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未结婚前，同事们都劝我晚些结婚。许大姐还特意告诉我“小六，结婚是爱情的坟墓。这是经过实践证明的真理，结婚就等于走进坟墓。 我呢？自认为是大学中文专业毕业，有着较长的爱情史，在婚姻、家庭、事业这些问题上，一定会处理好的。没准儿婚后的感情还兴许比恋爱时强百倍呢？就这样，我和妻子结婚了。 和每一个普通的中国人一样，结婚后的第二年妻子就怀孕了。在孩子还没出生以前，我们的生活过的还可以，每天上班、下班、吃完饭两人散散步、看看电影、逛逛公园，一切都很合谐。可孩子一出生，把我们的一切全给搅乱了。我们家是两代单传，妻子生了个女孩，妈妈嘴上没说，可心里总觉得是不尽人意 ，我呢！更是面带难色，整天丧着脸，妻子一急一火，奶水一滴没有，这下子，更完，洗尿布，烫奶，老婆哭，孩子叫，全乱套了。于是我们开始吵嘴，有了第一次，就有第二次，第三次…..原因呢？很简单，活多干些倒无所谓，可生个女孩总不是滋味，就这样吵啊吵，为了一点小事，我们也吵，说实在的也难为妻子了，她在一家工厂工作，每天带孩子上班，上班挤车，下班急急忙忙赶回家，做饭、买菜、我呢，总是挑三捡四，不是盐放多了，就是味素放多了，总之，不对总是妻子，谁让她是妻子啦！第一吵嘴，双方都有些拘束，可天长日久，嗓门越吵越高，也不顾什么影响不影响了，就这样，我们几乎每星期都要吵一次。 俗话，喝酒越喝越厚，耍钱越耍越薄，可吵架能加深夫妻的感情么？我时常在想，难道我们就这样永无休止的吵下去，分岐究竟在哪儿？难道 就因为她生个女孩？还是——也许我们本不应该结婚，也许生活的意义全部在于吵架，也许是我喜新厌旧，也许是为妻又有了新欢，也许，我解释不清，困惑、彷徨、孤独、苦闷、失望，难道结婚真是爱情的坟墓么？难怪一位作家写到，婚前与婚后，是男人与女人的爱之两境界，无论他们为了做夫妻曾花前月；曾怎样海誓山盟，曾怎样如胶似漆，形影不离，曾怎样耳鬓厮摩，卿卿我我，眉目传情，密语甜言，或怎样同各自的命运挣扎拼斗，身败名裂，一旦他们真正实现了终于睡在法律允许的一张床上的夙愿，不久便会觉得他们那张床不过就是水库中的一张木筏而已，爱之狂风暴雨、电闪雷鸣过后，水库的平静既是宜人的，也会使人感到寂寞和庸常。 我寂寞、我愁怅，我领着孩子去看电影，去逛商场，她呢？去跳舞、去外地买时装，孩子是爱的结晶，孩子的出生，取代了我在妻子心中的地位。我成了多余的人，可我又有什么错？记得有一位朋友在酒后给家庭下了一个深刻的定义：他说，中国式的家庭，是金钱互助组，生育合作社。夫妻之间、结了婚，生了孩子，实现了合作，也兑现了合同，于是就该分手啦？当时，对于他这种观点，我还真反驳了一阵子，而今天真叫他说对了 难到真的要分手？ 每天晨起，做饭——上班——下班——做饭，抱孩子，拎着饭盒，拥着爱、带着情，托着物质、带着精神，为生活在奔跑，生活的马拉松是没有终点的。生活的马拉松赛使我们疲惫不堪，家庭中不合谐因素与日俱增，剑拨弩张硝烟弥漫······一切都过去了，象一缕轻烟似的梦，我和妻子终于分手了，愉快的分手了，原因呢？即间单、而又复杂，复杂的使我具体说不清楚，简单的是四个字，感情不合。 也许我们本身就缺乏了解，也许我们本不该相识，也许我们对爱的理解实在太浮浅，太单纯、太幼稚，也许是生活在捉弄我们，生活的道路往往就是这样，转了一个大圈子，似乎又回到原来这个位置，但我们的心中却留下了一个咏念，一个咏恒的咏念，——爱，就象一快 板，总是在寻找着岸，殊不知这没有岸，只有自己才是真正的岸。 离群的雁是悲凉的，孤独的人是不幸的，悲凉的是因为无人为我分忧解愁，孤独的是我离开人间太远。天上的星星象地上的人群一样密集，而地上的人群却象天上的星星一样遥远。相爱的艺术是相同的，失去爱的人各有各的失误，不懂得爱的人得不到爱，得不到爱的人应该懂得爱。婚姻从本质上来说是一种希翼，寄寓的希望越大，失望就越大。结婚的美妙之处在于它能使一个人独处时也不感到孤独；而离婚的美妙之处却在于使双方在任何时都有孤独感、失落感。 离异后的她，最怕的是白天夜晚之间，那最难熬的黄昏时分，没有太阳，又没有月亮的浑浊昏暗，当她又累又饿、又低沉，暮色象强奸犯一样向她无声袭来，她战栗的躺在单身宿舍的床上，等待着什么？从眼里滚出来的是无声的泪，又逐粒被自己的嘴咽鸣着吞回去，只是为了逞强的向自己证明——但却失败了，一个人过有什么难。四月的阳光、如同成熟女人的气息，温暖而灿烂，站在太阳下的我，在冥思苦相，生活坎坎坷坷，是非白有评说，不，我不是遗弃她，我至今还在深深的感谢她，她的爱情曾象一泓清澈活泼的溪水，带着温馨溜过我荒芜的心田，复苏了我对生活的信念，我知道，我现在的行为超出人们极据社会默契而制定的界限，人们会指责我，甚至会漫骂我，但我有我自己的生活准则，我憎恨道学家的虚伪，也很庆幸自己终于成了一个自由人，走出了爱的坟墓——《家庭》，可人的命运并不总取决于自己，重要的是你取决于什么样的生活，我自以为自由了。摆脱了烦恼，可烦恼依然维绕着我，带着烦恼去寻找新的爱，得到的是新的成倍的烦恼。我最怕的是去看女儿，女儿那天真，活泼、可爱的笑靥；紧紧拉着爸爸的手，要找妈妈，“爸爸！爸爸！我要妈妈：”这喃喃的细语，使我的心忽然凉却了，温度下降到零，我用手轻轻的抚摸着女儿的前额，孩子有什么错，她本应该享受美好幸福的生活，接受母亲圣洁的爱，可这一切，被无情的剥夺了，谁之过，谁之过， 是生活开了一个玩笑，还是我开了生活的一个玩笑，当一件东西在身边的时候，你并不觉得珍贵，也不知去如何珍惜它，一旦无可换回的失去时，却感觉到它的珍贵，离开它是不行的。 一晃分手两年了，七百多个日日夜夜，我们俩人天各一方，象两颗流星一样在寻找失去的轨迹，似图在生活中重新寻找一位能适应自己的位置，天涯芳草寻览难，重新组合一个家庭更不易，我对昨天发生的事情悔恨，她对明天将要发生的事焦虑，我忘记了悔恨是不能改变过去的她更说不清，焦虑是否能改变现状，孩子，爱情的结晶，感情的纽带，我把一切的爱都投放在孩子身上，从孩子天真的神态中也许会获得一丝安慰，她呢？也将全部身心给了孩子，从孩子活泼的笑靥中得到一缕心理平衡。就这样，我们从每日一次看孩子，发展到两次，不约而同，后来竟发展到每周一次，有时两人碰到一起，谁也不言语，可彼此都知道对方想要说什么，千言万语尽在不言中，象初恋时约会那样准时，每周六我们俩都来接孩子，每周两次，周三，周六。 我们从梦中走了出来，战胜了自我，找到了自己存在的价值，真正理解了爱情两个从爱情“坟墓”中走出的人，又重新走进了爱情的“坟墓”雨后天晴，田野上泛起了一层银灰色的晨雾，大地在吐着一冬的闷气，我们一家三口人漫步在早春的田野上，沐浴在明媚的春光中。 作者：辽宁省本溪市群众艺术馆 通联：本溪市平山区东明路12--1号
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