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（本文写于旅途中，配图都是这次旅途中的图片） 1 “有时候，我们需要去到很远的地方，才能找到近在咫尺的东西。”这句话是在一本绘本上看到的，也是我结婚十年的感言。 (在大阪一个百年历史的老房子，记录这一路的感悟） 爱可能是瞬间的邂逅，婚姻是十年的兜兜转转才能找到一开始就拥有的东西。 十年前，我们俩向公司请了两个小时的假，去镇上领了结婚证。那一天，9元钱的结婚证工本费是我出的。这个仇要记一辈子，好歹我也是矜持的小公举，怎么能自费把自己嫁出去了？然后，我们各自回公司继续上班。结婚的时候，我们双方父母甚至没有见过面。他们坚信，孩子自己找的不会错。 这大概就是三观一致的爱情，没有那么多问题，少了很多磨合。 之后，发现我们错了。 几年后的某天，我们忘记了为什么，就当着孩子的面摔盘子（虽然那是唯一一次当着孩子的面吵起来，但也实在是莫名其妙）； 不知道为什么就会当面翻脸，为一个观点不合不欢而散； 我也曾以为，只要我生气，他永远会哄我，然而并不是，有时候，还会刚好相反，离家出走的可能是他； 热恋的时候，他会因为我不喜欢抽烟而果断戒烟，而现在，他不顾我的感受，再次抽烟； 渐渐地，我们甚至发现，当初吸引我的那些不同也变得那么讨厌。相处的时间越久，那些习以为常的美好，渐渐变得微不足道；那些微小的毛病，却在一览无遗中累积起来。 我们理所当然地认为，是对方变了，自己没变。 （在大阪的某个街角） 2 其实，我们都变了，只是我们不愿意承认。 “你就是没以前在乎我了呗。”年轻时，常常词不达意，言不由衷。其实很多时候，我们心如明镜，真正不在乎了，说这句话还有啥意思。为了赢得关注而胡搅蛮缠，越是对爱的人，越是麻烦多。这和孩子真是一样一样的，妈妈不在的时候，孩子往往很好带，妈妈一来就各种作。有一种不讲理，只对最亲密的人。 （在京都） “以前是以前，现在是现在，你不能总拿以前比。”男人的回应基本如此，没有几个能解得了女人的风情。 “也就是说，现在不是恋爱了，所以不需要像以前那样在意我了？！”要论讨偷换概念，没有人比女人强，在某些问题上，千万别和女人讲理。 “必须要承认，那个时候为了达成某种目的而必须这么做，但是实际上，真正长久的幸福，一定要是自己先幸福。每个人的幸福一定要靠自己，而不能依靠别人。”（应该没几个女人听了后不会原地爆炸吧） “你的意思就是，我得靠自己，幸福不能靠你对吧？！现在目的达成了，没必要对我好了对吧？！”（我的反应应该能得到80%以上女人的支持吧，哈哈。） （大阪某个小店前） 3 "我们都变了”是好事，还是危机？ 曾经听过一个段子——“这么多年你一点没变。”“你骂谁呢？！“ 岁月更替，经事几番，如果一点没变，那说明没有用心生活。 我们都会变，但这并不一定是坏事。 很长时间，我都没法理解老潘这是什么逻辑，而我的想法也是大多数女人的想法。想象中，任何时候都像在热恋一般，被无微不至地照顾，一直扮演着弱小、需要被怜爱的对象。 与此同时，我们还会有很多的执念，来自我们的原生家庭、生活和经验，但那又只是我们的，而不是对方的—— 手机只是用来通话，不需要一直换，但换衣服和包包是刚需； 尽量不要吃方便面这些垃圾食品； 不要喝碳酸饮料，少吃冰； 11点前必须睡觉，不可以熬夜 …… 反正，像我生活这么“正"的人，是不会错的，必须听我的，因为这是为了你好。 这其实是一条死胡同，走得越深，离出口越远。 但没关系，走下去，而且要充满希望地走下去，用心生活一定会有拐角处。 4 我没有回头，一路向前，带着我的执念。我们本就是完全不同的两个人，一开始欣赏他的不也正是我所没有的吗？自然，生活过得叮叮当当，碰撞不断。 我开始和自己较劲，像一个被激怒的孩子，表面是放弃，实际上是在用放弃自我的方式，去证明自己。比如抽烟这事——“好，我发誓，以后再也不管你了，你抽吧!以后生病了别找我！我是犯贱吗，为什么要管你?”“你就晚睡吧，迟早要熬出病来。“ “你这不是关心我，而是诅咒我。“老潘反对。 “我让你戒烟，你不听啊。”怎么样？我这回应接地气吧! “如何证明一定要按你说的做才是对的呢？” “那你就继续我行我素吧” “如果真的关心我，我是说，你的出发点，如果是关心我，就应该想如何可以帮到我。” “比如呢？” “比如抽烟有害，那么吃点啥会对抽烟的人会更好一些。” “纳尼？！你不听我的，我还要去做这些？！臣妾做不到啊！" 这些对白有没有太经典了？回头再想，老潘对很多事情都看得比我更透彻。我记得老潘当时就说：“不是你想的这个意思，但……我也不知道怎么说，你会明白。”（老潘能说明白就不是老潘了，但现在想想，他是真明白。） 5 两年后，我才渐渐开始明白，我没有学会祝福，不会用祝福代替担心。 亲密关系如此，亲子关系亦如此，我们总喜欢用“我是为了你好”而觉得自己永远不会错。用爱的名义绑架对方，我们总是学不会祝福。 我们明明很爱对方啊，为什么不能祝福他？因为我们太相信自己，所以总想控制一切，我们不太信任对方，所以不相信对方可以为自己好。 “只能把一个口渴的人带到有水的地方，绝对不能逼着他喝水。”我们之所以逼着他喝水，是因为我们相信自己的认知——口渴了就要喝水，并且不信任对方会为自己“口渴"负责。 如果我们带对方到有水的地方，对方不喝，可能会恶狠狠地说：”不喝是吧？不喝渴死你！生病了别找我！” “我让你喝水，你不喝，还怪我？！你到底知不知道我是为了你好？！” “不喝？好，以后我再也不管你了！我是为什么要关心你喝水不喝水？！” “你到底喝不喝？不喝我揍你信不信？！" 这种控制欲和不信任，遏制了我们正常的思维。如果我们坚信一个正常的人口渴了自然喝水，就不会再做这样的事情。 控制越强烈，行为和言语就越激烈，越让人急迫地想反抗，很反感。于是，两个人因此就陷入了恶性循环。 当我们学会祝福，会怎样？ “这里有水，你想喝的时候，随时可以！” “好的，我现在不想喝！” “没问题，需要帮助随时叫我。” “好的，虽然我很口渴，可是这个水，我闻着很想吐。可以帮我放点柠檬吗？” “当然可以。” 6 结婚十年，让我真正学会了什么是祝福，懂得了爱。爱是关心，是信任，而担心是绑架。 我们每个人都只能做自己，不可以替别人做决定。 如果信任对方，就不必替别人做决定。
当我回到了自己的位置，我看对方的样子，才更清晰。他做自己，和爱不爱我没有必然联系。他不必为了爱我而放弃自己而痛苦，婚姻中任何人痛苦，都不会带来幸福。我们每个人都做好自己，才是最好的样子。 旅途中，我们来到大阪的一个小镇，这里没有太多游客，每个小店都非常安静，小店的主人很热情，但不谄媚。老潘说，这就是最美的样子，它关心你，却并不是为你而生，它绽放自己的生命，做最好的自己，所以，我们看它的样子，才格外有魅力。
我和很多人分享过这段感悟，可是很多人听不懂。甚至有人说，我在强词夺理。读书会中，大家对亲密关系也有很多无法理解和认知的东西。 我们必须要经过很长的一段路，千回百转，在一件一件的小事中时而觉得失去希望，时而觉得豁然开朗，最后，才在某个拐角处，柳暗花明又一村，终于找到近在咫尺的幸福。没关系，我们都如此，时常要去到很远的地方，才能找到近在咫尺的幸福。 十年后，我们还能手牵手一起旅行，在忙碌完平凡的一天后，开心地坐在一起喝茶嗑瓜子聊天，幸福不过如此。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，美国注册正面管教家长讲师，国际鼓励咨询师，30岁自学漫画，推送了600多篇原创育儿漫画，现出版漫画集新书《成长，不慌张》，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。 |
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