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这年头好像不离个次把两次婚就不时髦似的，身边同龄人陆续在离婚或者半离婚以及隐离婚状态，我终于也加入她们的大军，正式离婚。 这事很突然，就是前几天我写了一篇文章说我对男人不吃醋，后台上千条留言，还有一个心理学老师跟我讲了很多。我一一看过之后觉得很丧，知道自己确实已经没有爱的动力了，生活得变变。其实就在前几天大雄还给我和我娃买了棉衣棉鞋，我现在还穿着他给我买的居家服打字，所以这事很梦幻，我们既没有撕逼也没有争财产，更没有指责是谁错得更多，我们只是促膝长谈了一次，我们一致认为现状也能将就，但是分开是不是对彼此会更好呢？我倾向于分开。最终大雄礼貌性地做了一下挽留，我礼貌性地表达了一下伤感，谈好了，我说：“不改了？除了孩子，你要什么我给你什么。”他犟：“你要什么我给你什么。”狮子座啊，什么都要占上风，我并没有“家里的一切都是我的，给你是施舍”的意思。但他要把这句话的意思扳回去。 “好那就离吧，以后我们还是好朋友。”我说的是认真的。我和我和前任关系都挺好的，有的没怎么联系了，至少也不是仇人。 然后我们把这件事尽可能用简单易懂的方式告诉了孩子。 “我们已经不相爱了，我们想分开，再说本来爸爸也只是每周回来一次（他工作的地方离市区很远），以后他还会每周回来一次带你出去玩。没有影响。妈妈想谈恋爱，也许爸爸也会恋爱，有自己的新家庭，但是爸爸妈妈对你的爱永远都不会变。” 孩子说，那你们以前相爱吗？ 我说，相爱过呀。 孩子说，为什么现在不相爱了呢？ 我说，你小时候洗澡喜欢在澡盆里玩小黄鸭，现在还喜欢吗？人都是会长大的，会变化的，爸爸妈妈都能够承担这种变化，也会把对你的影响降低到最小。 孩子点了点头说，我不管你们。 然后领了证，啥波澜都没有。包老师约我吃饭，我说我下午还要写稿子。他说你在干嘛，我说我在离婚。他说天哪，哪个女人离婚不得哭几天，你还想着写稿子。 离个婚而已，为啥要哭呢，又没死人。 再说平时他也不是天天回来，所以没啥感觉，只是心里对公婆略有愧疚。 我年轻的时候给《知音》写稿子，每写到一个离婚人士都喜欢用一个词：“他曾有一段失败的婚姻”。直到今天我才知道，婚姻没有失败和成功之说，世间万物都有它的寿长，不合适了，想改变一种生活方式，这跟成功和失败没有什么关系。如果用“永不离婚”来衡量婚姻的成功怕也是不妥的。“高质量的感情生活且白头偕老”才值得羡慕。可惜我等凡人，大多没有这样的能力与运气。 我们大雄认识九年半了，有感激，也有怨言。他对我亦是如此。他曾说：“看别人结婚搞那么排场，你却什么都不要，自己开车去我家里请我亲戚吃了顿饭就算嫁给我了，连戒指都没有，我一直很内疚，想补一场婚礼给你。” 当然他也曾说：“你当妈不像当妈，当老婆不像当老婆，我怎么要了你这样的女人。” 婚姻大概都是这样吧，爱怨交织。生命短暂，能同行近十年，是深厚的缘份。我心怀感恩。 其实我早知离婚是早晚的事。年轻时我喜欢胡军演的乔峰，男人味十足，那时候我嫁给了大雄。 慢慢地我喜欢霍建华，长得帅，眉目含情，似有忧伤，那时候我和大雄的关系已经不似当年。 现在我喜欢罗云熙。有一次在朋友圈发他的相片，有人留言说，你怎么喜欢这么娘的男人。 我忽然想，是啊，咋肥四，我由受变攻了。 我的自我在这几年里迅速膨大，我意识到人终究是孤独的，意识到谁也靠不住，意识到自己要具备一切能力，无论生活摧毁我什么我都可以推倒重来。我步子跨得太大，大雄来不及调整。我知道他还是在乎这个家的，但是在精神和感情交流上，他已力不从心，只好以丧为主。像是一种故意对我的惩罚，我的喜怒哀乐再也得不到关照；而我在生孩子之后患上抑郁症，现想起他作为一个甩手掌柜还每天对我指手划脚，我就心灰意冷，惰于抚慰他如今的好胜与虚弱。 今日道一声珍重，余生轻装上阵。 |
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