孤僻与自卑会营造一种控制你的宿命感

文：城闭喧

记得小时候某个时期身体弱极了，经常发生梦魇，多的时候一天三四次。

一开始比较害怕，后来因为习惯了，就完全不在乎了，甚至还当成一种游戏，刻意在一次结束后保持疲倦的状态入睡，这样很大可能体验到第二次。

那种思维清醒着，身体却失去控制的感觉，很有趣。

后来身体好了，许多年都没有梦魇过，直到刚才，我做了一个很热闹的梦。

我又好像回到童年时候，跟朋友们一起玩耍，一起逛街买吃的然后去网吧打游戏。

十分愉快的一天度过以后，我回到家里，没有预兆的，我忽然摔倒在床上，身体失去控制。

在毫无防备之下，梦中更小些的我完全陷入了恐惧，我把这解释成忽然降临的病魔即将剥夺我的生命。

于是我拼命的挣扎，使上全身的体力翻滚身体，努力呼救但口中只能发出婴儿般尖细的声音。

我能感知到家人就在门外走动，于是拼命的制造声音引起他们的注意，我在梦里用尽全力拍打胸口，敲打床头的墙，却只能发出微小的声音。

我想尽各种办法都无法引起家人的注意。那一刻，我完全的确信自己就要死去了。然后我醒了，忽然恢复了对身体的控制权。

我并没有劫后重生般的庆幸感，反而开始恼怒，自己怎么会被多年前的梦魇游戏闹得狼狈不堪，丑态尽出。

这么多年后，它终于重新再骗了我一次。那种被死亡笼罩的真实感，让我现下都全身发凉。

在我过往很长的一段人生里，我并不畏惧死亡，甚至我有刻意去“收拾自己”，以随时迎接死亡的“干净”姿态面对时间。

我见证和陪伴过一些人走向死亡，也跟一些陷入死亡恐惧的人深聊过死亡。我觉得时至今日，即便忽然死亡降身，我也可以保持清醒和平静。

但是在这场假死的梦魇中，我是如此的弱小和胆怯。忽然失去对身体的控制感以及求生的本能，让我如此丑陋的挣扎与呼救，其原因更多的在于之前一段梦的铺垫。

许多年前的我，也曾在现实中有朋友，也可以一起开心的游玩，梦里的每个细节是那么真实，真实到我好像可以忘记很多已获知的现实，而暂时拥有那个年纪的无忧无虑。

对每一个伙伴，是那样安心的信任着，没有任何成年人的计较与考虑。那是种时间倒退，一切可以重新开始的感觉。

仿佛我可以像个普通人一样生活——回到学生时代，不再拒绝友情与爱情，参与到群体生活中，简单的快乐和大笑。

这些画面像个栩栩如生的海市蜃楼一样，让我迷恋不已。

所以在我获知将失去这一切时，才会那样恐惧，使得对人生从不曾认真努力过的我如此拼命的去挣扎，去祈祷，去渴望有一个人能来救我。

所以在我清醒以后，并无劫后余生的庆幸感，因为得知真相以后，对死亡的恐惧感已如潮水般退去。

现实就是如此，我的大部分人生里，是如此的空旷寂寥，没有什么人走进来，也没有什么故事，有的只是时时跟随我的清醒感，有的只是这人生像电视一样摆在眼前的看客感。

即便我努力的去面对那些极端的黑暗面，努力的去对那些需要帮助的人投入感情和精力，也只能暂时性的波动情绪。而长期作为倾听者的我，却几乎没有向任何人倾诉过。

我的人生从不曾对现实世界开放，我难以在这个世界里找到归属感和参与感，即便是曾经无限憧憬的爱情，更多的也类似一种无关现实的单方面信仰，生和死始终都是我人生里的首要主题。

我回忆过往人生里出现过的重要的人，他们无一例外全部被我主动辜负，然后彻底离开了。即便如今我已经能弥补自身大部分的缺口，但某些缺口却仿佛永远也无法被满足。

一个人要见识过孤独的真正面目，才能逐渐意识到失去群体的归属感意味着什么。那意味着在人生这场游戏里，他将无法留下任何值得开心留恋的东西。

即便被求生欲驱使着挣扎，最终却发现这挣扎毫无意义。因为在想遍了整个世界以后——他不期望哪个人来救自己。

以上这段话是我在前几天写下的。

事实上，我过往的生活中有过许多这样的时刻。整个人沉浸在某些情绪中，如此深信着自己会永远孤僻下去，永远不会得到快乐。

但是在我走过人生最低谷以后，我已经拥有了与自我辩论的能力，所以在我清醒以后，用最基本的逻辑关系就击败了这个想法。

“是的，你认为自己是一个异类，是个不能被人理解的怪胎，可是当你写下这些话的时候，不是清楚的表达着对于被人理解的渴望吗？世界这么大，未必没有像你一样奇怪的人。与其这样自欺自怜，还不如去认识更多的人，增加交到朋友的机会。”

那一刻，我仿佛听到了钥匙打开锁头的一声“啪嗒~”

在我过往人生中，有许多次这样的时候。

我放弃眼前的机会、放弃与人竞争、拒绝感情、压抑对于任何事情的欲望……我清楚的看到自己在每一次面临选择的时候，就会掉进某种状态中，然后放弃自己的决定权。

孤僻与自卑营造出了一种宿命感，它像另一种梦魇一样剥夺了我对思维的控制，让我深信，我就只能这样了。

永远孤僻、永远得不到理解、永远是个异类。所以我永远拒绝、永远退缩、永远懦弱自卑。

而真相，很简单。

因为自卑所以害怕拒绝和失败，所以退缩。

因为退缩所以自我厌恶。

因为自我厌恶，所以要寻找额外的支撑点。比如品德、比如小众的爱好、或者是所谓的美学意境、人生思考。

而长期孤僻，长期追求群体外的归宿感，就会营造出这样一种根深蒂固的宿命感。

这种宿命感时刻在提醒你：“不要去尝试，后果会很可怕的。”“你就只能这样了，千万别去奢望。”“你就是个异类，好好把自己藏起来吧。”……然后被彻底蛊惑。

而为了对抗懦弱逃避带来的后遗症，你会选择“化被动为主动”和“不同寻常”两个办法进行自我美化。

所以每次你做出退缩行为的时候，也同样是你最讨厌自己的时候，所以你必须给自己更多的认同感。

你会不停告诉自己，我退缩是因为我不在意，我不屑于与他们竞争，我追求的跟他们不一样，所以我主动退出了而已。

所以自厌之后反而会让你更加“骄傲”和“认同自己”。这也是许多人”骄傲和自卑““自恋与自厌”同时存在的原因。

在人类历史上，有过许多孤僻而高成就的人。所以很多人赞扬孤独，并因孤独而感到骄傲。比如传播广泛的那句“要么孤独、要么庸俗。”就将孤独放到了庸俗的对立面。

然而大师的孤独是主动选择的孤独，是在完成自我追求的过程中省下了不必要的时间精力。

而那些假孤独，都是“假装主动的被动”。他们在“世界与自我”，在“精神与现实”之间来回摇摆不定。一时间自我厌恶，一时间自我认同。这样把矛盾越叠越高以后，很可能会迎来一次恐怖的精神崩塌。

当你无法承受某次现实打击以后，你一直营造的自我认同感就会变成彻底的否认。

你想想，你一直以来的坚持，你追求的品德、追求的意境、追求的孤独和异于常人……最终你却不得不承认，它们只是你逃避现实的庇护所，都是假的。那种打击真是毁灭性的，很可能会让人精神死亡或者扭曲。

所以写下这篇文章，是希望能给那些“跟我曾经走在同一条路上的人”一个警示，不要走到我那一步。

以前我说：“只希望能够谁也别认识我，躲在一个小地方孤独终老。”

现在我说：“你们真好。”

相比“获得认同感”而言，“获得改变”才是更好的生命体验哦。