|
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“孙行者。”悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，发现里面除了孙悟空，还有行者武松、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：“只喊孙行者，怎的来了这许多？”这时宝葫芦开口言道：“这都是你‘可能感兴趣的人’。” 辅导三年级的表弟写作业，是修改病句题：小明戴了一顶红色的帽子，一件白色的褂子。表弟不会，我就让他把这句话再读一遍，问他有没有感觉哪里别扭？他说：“没有。”“嗯？没有？继续读！”就这样几遍过后，再问他有没有感觉哪里别扭，他吭吭哧哧了半天，说：“小明没有穿裤子……” 初中的时候，老师让同学将Taylor Swift翻译成中文名。有个同学写：泰勒·十万伏特。 杀马特强子意外身亡，他的妈妈抱着他的尸体痛哭流涕：“老天啊！为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！” 有次我爸用自行车带我，我在后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。结果悲剧了，自行车直接撞上旁边的大树，我和老爸摔得四仰八叉…… 冬天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大师姐，您学多久科目二啦？”大师姐嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒。” 老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事。老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉地解释完了，老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！” “大爷，您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的、宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？”“没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。” 电梯里遇到一对母女。女儿对妈妈说：“妈妈，一会我们一人买一杯奶茶吧。”妈妈说：“给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。”女儿很着急地说：“还是一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！” 跟老婆逛街。老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”于是她就把围巾系我脖子上了：“你看，脸色马上红润起来了！”我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。” 我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为她妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀，说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉啊！” 刚刚家里来了哥哥的同学，长得挺帅的。我装淑女，只盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：“你盛那么点饭是打算盛十次么？！”我转头看到帅哥惊恐的眼神…… 同事小妹今天告诉我：昨晚下班回家，路上行人少，她的包就被抢了。她在寒风中发了三秒钟呆，扭头就往反方向跑。我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！” 每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的。”我……我唱歌有那么难听吗？ 我躺在车后座上，我爸妈下车直接把车锁了。我在车里敲车门，他们没听到；给他俩打电话，他俩不接，还说：“孩子在前面都打电话催了！快走快走！”我…… 老公喝多了，回家的时候鼻青脸肿的，我问他怎么回事？他激动地喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他打了起来，最后我胜利了……”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没啊？” |
|
|
