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(健康时报记者 任 璇)生活中，我们习惯对外人，对陌生人彬彬有礼，说话做事前都会考虑是不是合适，会不会说话太重，唯独对最亲的人，我们往往肆无忌惮，无所顾忌。正是这种“无所顾忌”，我们往往伤害了最亲的人! 越亲近，越忽视感受 不少人或多或少都会对自己亲近的人表现出不耐烦，甚至说过恶毒的狠话。 教育孩子时，有时言语肆无忌惮。孩子考试不理想，会不自觉吼出“你是我亲生的么?怎么能考出这种成绩!”可当听说邻居或朋友家孩子考试不理想时，却会心平气和地安慰“成绩只是一时的，你家孩子唱歌、绘画样样都很赞，别总盯着这一处，多鼓励鼓励孩子!” 我们对待父母，言语有时也无所顾忌。同事遇到了电脑操作问题，多次请教，每次都耐心地解答。而家中父母打电话想问问怎么用微信发送表情包，你一脸不耐烦的说“爸，我上次不是跟你说过了么，怎么总是记不住!”普通朋友的一句关心，你会觉得得很温暖，而父母隔三岔五来电话问最近怎么样，吃饭了没有，往往却是不耐烦，甚至觉得被打扰。 我们对待爱人，有时也言语相激。主持人寇乃馨曾经讲过这样一个故事，她和丈夫黄国伦吵架时，经常是什么话能伤害对方，就挑最痛的讲。有次她对丈夫说：“你哪一点配得上我，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我!”丈夫没有回嘴，转身就开始收拾行李。出门时他说了一句话：“乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗?”“我第一次发现，自己有可能是一个家暴者。”寇乃馨说，这种暴力，就是一种语言暴力。 生活中这样类似的事情很多，跳出来看这些瞬间，很多人应该都会颇有感触。 对亲人，为何不耐烦 很多人也许意识到自己对亲人的无心，但往往是“好像成习惯了，话一出口就这样了。”为什么我们总是不能对亲人好好说话? 北京回龙观医院精神科副主任医师宋崇升表示，出现这种情况，与人内心的安全感有关。对于亲人，由于安全感充足，知道不论怎么折腾，关系的纽带都足以承受，所以会有恃无恐，无所顾忌。而与外人的关系则缺乏安全感，不知道对方会包容自己多少，对自己的底线是什么，边界在哪里，所以会小心谨慎，以和为贵。 人都会本能地判断出关系的远近亲疏，近的关系，会让人觉得安全;远的关系会让人警觉。对待外人，因为关系的疏远，大多会客气而礼貌，让自己在关系中获得好感。同样是一句体己的话，外人说了，会让人倍感温暖，而亲人说了，有人会觉得多此一举。究其原因，还是源于关系的近远。 外人的关心，是“额外”的收获，是对关系的促进、加深;而亲人的关心，则如同蜂蜜里加糖，已觉察不出新的甜味，感受不到新鲜，如同巨额账户上增加了微不足道的一元钱，难以让人激动，颇有“远交近攻”的意味。 此外这也与我们的高期待有关。我们总觉得亲人更应该懂自己，接受自己。比如，当你在焦头烂额的整理急需上交的材料时，对于陌生人的打断，大部分人会客气地拒绝;但如果家人来打断，不少人会烦躁地说“能不能等我弄完再说”，因为在你内心深处有着这样的期待“他知道我在忙，他不应该在这时候打搅我”，一旦现实与期待不符合，就会引起烦躁的情绪。 关系亲，也要有界限感 “亲人”这两个字，不是万能的挡箭牌，不该成为你口无遮拦的借口。 不能对亲人好好说话，在心理上，还是一种情商不够成熟的表现。一个人在经历了纷繁世事和人情冷暖之后，就会发现，还是亲情可贵，血浓于水。 人际关系上不过亲人、熟人和生人三种。通常大家会认为亲人要亲，熟人要熟，生人要生。然而，作家马未都建议，亲人要生，生人要熟，熟人要亲。 亲人要生，不是生分，而是指要有一定的界限，学会尊重。父母和子女之间的关系需要长幼有序，夫妻关系需要相敬如宾，兄弟姐妹之间需要亲兄弟明算账;熟人要亲，恰当的亲密，有利于让双方都愉悦;生人要熟，也就是假熟悉，有助于快速建立关系。 关系再亲密，也要有界限感。宋崇升建议，对于亲近的人要给予更多的耐心、理解和尊重。如果还没有达到这个阶段，不妨假装将亲近的人在形式上当作普通朋友，相处时亲密有间、不失分寸，该客气时客气，那么就会发现，这样的礼貌、见外，没准会让亲近的人更舒服，让关系更稳固。 |
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