文/幸知在线特约作者 Miss柳 “真的想不通,我们怎么就走到了这个地步?”
最近在个案咨询中,频频听到这句话。发出这般感慨的,都是婚姻中被出轨的那一方。
被出轨这件事,似乎也不怎么分对象。
因为婚姻出问题而来找我求助的,有风华正茂的精英女性,有温柔贤惠的全职妈妈,也有功成名就的青年才俊,沉稳成熟的气质大叔。
婚姻,曾经是他们的铠甲与骄傲,如今却变成了穿心利剑。
不过,婚内出轨并不是突发性的事件,而是许多事情与感受层层累加,量变引发质变,路线有迹可循。
下面就和各位分享下我知道的几个故事,愿我们更好地了解出轨,看待出轨。不再以为出轨只是一瞬间的事情,自此可以防患于未然,好好经营各自的两性关系。
“因为忙事业,我们越来越疏远。”
J小姐这几年一直在忙着创业。
忙到什么程度呢?两三年了,平均每天睡眠时长没超过4小时。永远有无数事情要操心,要处理,千斤重担,焦头烂额。
今年下半年,公司总算走上了正轨,J小姐也招到了几位得力的属下,可以不必事事躬亲。
财务自由算是初步实现了,可她并没有像从前想象的那样,从此过上幸福的生活。
因为她发现,她先生出轨了。婚外情已经持续了一年多,只是她之前太忙,浑然未觉。
现在回想一下,处处都是疑点。深夜的短信和电话,频率飙升的“出差”,还有两人在一起的时候,那种莫名的疏远和尴尬。
她一直以为是自己压力大,才胡思乱想。等事业稳定了,就会好起来。 J小姐的先生是一家大型私企的中层,在事业上没有她那么力争上游,只求稳定安逸。宁可回家做饭,也不愿意陪领导应酬。
工作上偶尔有些不顺心,回家跟她抱怨,她总是半开玩笑地怼回去:你这才算什么,跟创业不是一个量级的。
他只能讪讪地说:是呀,还是你厉害,能把那么多事情给料理清楚。
她得意地认为,自己独力撑起了大半个家,事业感情双丰收。
所有的美好感觉,都在她看到先生手机里那些热情如火的微信时,化为齑粉。
第三者是他的女下属,刚毕业不久的职场新人,算不上好看,但善解人意。
他向第三者说起工作上的压力,婚姻中的压抑,她总会很认真地倾听,给出回应:你真的好辛苦啊。
真实感受被看见的时候,他心里的重压,瞬间就被卸掉了一大半。
她不会说他矫情,无病呻吟,身在福中不知福。
相比之下,妻子就显得过于强势,只能远观,难以靠近。而他的母亲,也是一样强势的人,精明能干,几十年如一日,在家里制造着低气压。 陷入婚外情,并不仅仅是因为激情和新鲜。最重要的,是这份被理解的感觉,让他心甘情愿地保护她,提携她,为她付出。
在任何一段亲密关系中,都有三个不可或缺的支撑点——激情、亲密、承诺。 激情关乎身体,亲密关乎心灵,而承诺则与道德、社会制度、法律相关。三者缺一,就无法构成完整、健康的亲密关系,也将进入出轨的“高危区域”。 在J小姐忙于事业、无暇顾及婚姻的时候,激情与亲密都在迅速减退,两人无法相互理解,沦为同住一个屋檐下的陌生人。
仅有一纸婚约的承诺,是远远不够的。
“我和你,早就没话说了。”
Z先生和他的太太,直到现在还是朋友眼中的模范夫妻。郎才女貌,相敬如宾,结婚将近10年,从没有吵过架。
谁也想不到,Z先生的太太会出轨,出轨对象是大学时期的初恋情人,如今也是有家有口,生活稳定。
Z先生质问太太,太太的回答让他意外又心寒:我和你,早就没话说了。
一开始并不是这样的。
刚恋爱的时候,他们有共同的兴趣爱好和朋友圈子,有说不完的话,每天都很甜蜜。
后来,发生了几件事情。
筹备婚礼的过程中,两家因为礼金、婚宴安排的问题,闹了不少不愉快。
怀孕生子,因为生了女儿,Z先生的父母流露出明显的失望和不满。
女儿两岁那年,公司外派他到欧洲工作一整年,在事业和家庭之间权衡之后,他选择了事业。
记得在一次视频通话时,太太絮絮叨叨地抱怨独自带娃的辛苦,他不由有点不耐烦,但也没有打断。
可是,太太还是捕捉到了他的心思,叹了一口气:
就知道,你是靠不上的。
就是从那段时间开始,两个人的话明显变少了,交流变得简短,很少有“废话”。
回国之后,他受到朋友的影响,开始投资、炒股,因为不了解行情,赔进去不少钱。
她没有和他吵架,但眼睛里的失望和无奈,让他无地自容。
他们之间的交流越来越少,以至于周末如果孩子去上补习班,两人单独在家,都会不由自主地尴尬起来。好不容易找到一个话题,聊了两句,再次冷场。
“今晚吃什么”、“下水道什么时候找人修”、“孩子考试成绩怎么样”、“过年给父母多少钱”,能聊的话题,大体如此。
表面上当然还是花好月圆。连话都懒得说,又怎么吵得起架来呢?
他以为,婚姻就是这样子,时间久了就变得无聊。人的年岁渐长,也不可能再有心情卿卿我我。
可是,太太却用这样一种方式,打破了无聊的局面。
他无意中撞见她与情人一起逛街,在甜品店里同吃一份松饼,笑得生动而灿烂。
那是他们太久不曾一起享受过的美好。
婚姻中的“没话说”,其实是出轨的重要前兆。 一个正常的人,会本能地想要通过沟通、交流与他人进行情感连结,如果在婚姻中处于“情感断联”的状况,就很可能向外去寻求弥补。 “爱情都会变成亲情”,并不是坐视关系日渐冷淡的借口。
因为,真正的“亲情”,需要两个人之间有充分的信任、理解和坚实的情感连结,能够相互体贴,相互支持。
这才是婚姻关系的高阶状态。
“他喜欢的样子,我学不来。”
T女士是带着很强的戾气来做咨询的。
她希望我帮她想办法,劝回出轨的先生,最好也把那个狐狸精给“劝退”。
她是贤妻良母型的女人,20岁出头就结了婚,在家安心做全职太太,相夫教子。
起初时,夫妻恩爱。她和婆家人处不来,先生都会坚决站在她这边。
先生还经常向亲朋好友炫耀:看,我太太多好,我真是太有福气了。
但就像所有的老套剧情一样,人到中年,事业风生水起,财源滚滚而来,身边也多了许多诱惑。
他在生意场上混,少不了各种应酬,出入风月场所也成了家常便饭。
那段婚外情的对象,就是一个不怎么“清白”的女子。妖娆娇俏,善于施展魅力,很快就哄得她先生一掷千金,把多年的积蓄挥霍在各种奢侈品上。
她气不过,在家大吵大闹,还雇了私人侦探调查第三者的底细,拍到了第三者和别的男人厮混的照片。
先生听了,看了,却淡淡地回了一句:我知道她是什么人啊,就是玩玩而已,又没有当真。
最让她想不通的一点是,为什么先生会迷恋一个“坏女人”?
闺蜜劝她打理外表,增强女性魅力,重新调整和先生的关系,不要只忙着打理家务,买菜做饭带孩子。
她抗拒且愤怒:他要是喜欢那种样子,我可学不来!
对于妖娆的女人,她深恶痛绝。
她13岁那年,父亲被一个“坏女人”勾引走,坚决离婚,还带走了家里所有的现金,只留下一间旧房子给她和她母亲。
从此,她时时刻刻要求自己保持“正经”,像一杯最朴素的白开水。
想打扮,审美品位也不错,但始终很朴素,不化妆,不美容,不做头发,坚信这是好女人应有的形象。
渴望被宠爱,但和先生沟通时,能包容、让步,但就是学不会撒娇,也不知道怎样合理表达感受,提出要求。
白开水当然有白开水的好处,可惜太过寡淡,没有味道。
她先生并没有打算和婚外情对象长远发展,但在当下,他的确比较享受第三者强大的女性魅力。
一个人在婚姻关系中的死穴,往往源自他/她自己的“阴影面”。 比如,T女士一直打压着自己具有女性魅力的一面,于是,经由先生的出轨,看到了内在长久以来被压抑的一部分。 也有的人,一直不愿意接受自己柔软、怯懦的一面,一直保持着坚强,不给伴侣表达支持、关爱的机会。然后,就很巧合地遭遇了楚楚可怜型的第三者。 对自己内在的接纳度越高,婚姻才越容易稳固。
一个敢于把自己各种面向展示出来的人,比较有能力在感情中保持真实和坦诚。
这样的人,也会在关系中更灵活,更有弹性。
后记: 依我看来,婚内出轨的剧情路线,无非如此:
出轨只是一个“果”,而相应的“因”,早就在关系中埋伏了很久。
婚姻并不会毁于第三者,而是被关系里大大小小的问题所侵蚀。如果不及时加固,就会以你不愿意看到的方式崩塌。
所以,婚姻关系就是情感界的“生鲜”,一不留神温度,就烂了。所谓的恩爱百年,哪个彼此一直心心念念的呢。
愿你我一直不忘自己选择的这段亲密关系的初衷,好好经营,告别生活里一幅幅的“出轨路线图”,共勉。 |
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