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图文来自网络 1.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”  2.我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？ 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”  3.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公想了想，说：“屁股。” 老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？” 老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！” 老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”  4.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 5.老公：“老婆，今晚和哥们喝酒，不能回去陪你了。” 老婆：“老公，回来嘛，马上天就黑了，我害怕，我怕黑。” 老公：“黑只是一种颜色而已，你为什么怕这种颜色呢?” 老婆：“绿也是一种颜色，哪你怕绿吗？” 老公：“老婆，我决定了，不去喝酒了，我马上回去陪你！  6. 乘务员对一老人说，你需要补票。老人一脸不高兴的说：凭什么，票是你们剪的，为啥让我补？”。 乘务员傻眼了，解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票”。 老人大悟，说道：“哦！是这样啊，那你喊司机开慢点吧，我不赶时间”。 7. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 8.昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”  9.老公鼻青眼肿地回到家。 老婆：“咋了？咋成这样了呢！” 老公：“中午吃饭得罪你爸了…… ” 老婆：“怎么了？ ” 老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说了，我想说狗仗人势，结果被饭噎着了，只讲了前三个字……” 老婆：“那不是很要命嘛！ ” 老公：“这还不算要命，更要命的是你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出'势’字，结果……。”  10.小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月。 一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了。吃饭时，我爹说：“还是公牛肉有嚼劲啊”。 11.爸爸：一加二等于几？小明：“不知道。” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋？！” 小明马上回答：“三个笨蛋。” 12.纪晓岚博古通今，大臣们要老是要他讲笑话，有一天，一个公公找到纪晓岚，非得要他讲个笑话，否则，不让走。 纪晓岚见太监这个样子很是讨厌，想了想，开口说到：“从前。” 公公等了半天，纪晓岚就是不往下说，就急迫地问道：“下面呢？” 纪晓岚说“下面没有了。” 公公一听恍然大悟，又羞又躁的捂着裆走了。  13.上次跟朋友一起吃饭，都半个小时过去了，一个菜都没上来。我朋友对服务员说：“先来一壶水充饥吧” 服务员愣了愣说：“先生，您真爱干净。可本店里没有厕所，你去哪里冲呢？” |
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