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马未都:跟你喜欢的人共事,那才是最危险的

原创
2018-12-20  瑞希在线

作者 | 孙瑞希

写在前面:

微博上有一段视频,是马未都谈职场人际关系的,其中有一个观点我特别认同。

马未都说:“跟你喜欢的人共事,这不是能耐,这更危险。很多人最终翻脸、翻车都是翻在你跟喜欢的人一块共事上。你喜欢的人你就无话不说,尤其是女的,这女的能钻一个被窝里什么事都敢往外说。把自个的隐私、把自个对单位每个人的看法都说一遍!你不知道你这闺蜜能不能给你泄露出去。只要是你认为到了一个单位,找着一个闺蜜了,跟亲人一般,那我就告诉你,亲人要生,一定要保持距离,不能五花八门乱说。”

这些年,我遇到过很多职场上受挫的人,不少人都犯了同一个错误——人际边界不清晰,他们错把同事当朋友,错把融洽当交心,结果丧失了自我保护的能力。


01

职场有一种悲剧,错把同事朋友


女性在工作或生活中,总会有那么几个特别要好的朋友,当她想要倾诉或者讨论私密话题的时候,多半都会选择向要好的朋友倾诉,这样的朋友,通常称为“闺蜜”。

闺蜜的关系好起来会亲如姐妹。但是,这种感情特别易碎,总会伴随着“撕逼”和“反目”。捧在手里是玻璃杯子,摔在地上是玻璃碴子,友谊的小船说翻就翻。

五年前,周晓涵进入一家不错的公司工作。父母告诉周晓涵:和同事要处得来,抬头不见低头见的,这样有事的时候,同事才好帮衬你。对于父母的话,她深以为然。

周晓涵性格活泼外向,工作没多久,就和同事们打成了一片。年轻人在一起,总是特别有话题,她们肆无忌惮地分享着彼此的小秘密,觉得这才是真诚。

闺蜜小A分享了初恋男友劈腿,自己被甩的伤心事,大家跟着骂起了“负心汉”;闺蜜小B分享了几个同事的糗事,大家跟着附和:那几个人,我早就看不惯了。

轮到周晓涵,她把自己的原生家庭情况,毫无遮掩地告诉了小A和小B。

周晓涵的父母交往时,父亲已有家庭,并且还有个女儿,后来父亲离婚娶了周晓涵母亲。

前些年父亲病重住院,同父异母的姐姐到医院大闹,要分家产,还对周晓涵母女大打出手。从那以后,她们再无往来,形同陌路。

小A和小B听完周晓涵的家事都眼泪汪汪的,她们拉着周晓涵的手告诉她:以后她们就是她最亲的姐妹。

因为母亲年轻时的角色并不光彩,所以,这些年,周晓涵从来没有把家里的事说与外人听。

也许是压抑了太久,希望得到闺蜜们的安慰,也许是出于对闺蜜们的信任,周晓涵觉得闺蜜们感情处到这份儿上,也没什么好隐藏的。在她看来,关系融洽,彼此才要交心。

然而,事与愿违。不久以后,公司推行绩效薪酬改革。员工的工资被拆解成两大块,一块是固定工资,一块是浮动工资,浮动工资直接与绩效考核结果挂钩。

绩效考核由业绩考核、能力考核和态度考核构成,每一块所占的权重不一样。业绩考核相对容易量化,能力考核和态度考核,借鉴了360度评估法,员工自己、上司、同事多维度、全方位评估,所以主观成分多一些。

同一领导手下职级相同的人要放在一起排名。考核排名前20%的人拿1.2的奖金系数,排名中间60%的人拿1.0的奖金系数,排名后20%的人拿0.8的奖金系数。

这下,矛盾来了。周晓涵、小A、小B,还有几个同事放在一起排名,闺蜜变成了竞争对手。

对于绩效考核,周晓涵看得很淡,她认为努力做事,顺其自然地发展就好。至于排名,自有公断。

考核还在评审当中,周晓涵却发现,公司的氛围和以前不一样了。有次在洗手间,两个女同事在窃窃私语,看到她进来立刻就住嘴了。

那次考核排名,业绩考核成绩非常好的周晓涵,由于能力和态度考核成绩不高,被拉分,最终拿了1.0的考核系数,小B拿了0.8,小A拿了1.2。

愤愤不平的小B单独找周晓涵倾诉,她把小A出卖周晓涵成长隐私的事和盘托出,并笃定,自己这次考核成绩这么差,一定是小A搞的鬼。因为之前她们三人玩真心话大冒险时,她曾经吐槽过现任领导。

周晓涵看着小B,昔日的闺蜜在今天看来竟然如此陌生。她问小B,为什么不早点告诉自己这些事,小B语塞。周晓涵瞬间明白过来了,两个闺蜜联手整她,最后两人之间又因为利益而分裂。

周晓涵毫无保留地暴露了自己的软肋,在职场竞争中,被人肆无忌惮地攻击。

尽管父辈的事情与子女无关,家庭隐私也不该被扯进职场,但小B说,小A经常在其他同事们面前说周晓涵是“小三儿的闺女”,这种事情,或多或少会影响领导和同事对她的印象分。不然,她的能力和态度分为什么给打得那么低。

每个女生对于闺蜜的定义都不一样,但周晓涵把同事当闺蜜,却没弄明白:闺蜜是可以有的,只是,大多数被称为“闺蜜”的同事,担不起“闺蜜”这两个字,我们对闺蜜的标准太低了


02

职场上能交到朋友是惊喜,交不到朋友才是正常的


那么,问题来了,职场上,能交到真心的朋友吗?青年作家李尚龙说:“我读军校的时候,部队里流传着一句话:脱了军装才是战友。后来我工作后,才知道,辞职后才是朋友。”

为什么在职场上不容易交到朋友,因为职场友谊,要面对的挑战太多,特别是在有了利益冲突的时候。

李尚龙说:“当两个人之间有着利益冲突的时候,所有的笑,本身就是藏着刀的。真正的朋友,应该是没有利益交集,只有感情堆积的两人。

利益当头,你是把它拱手让给钻过一个被窝的闺蜜,还是推心置腹的哥们?残酷的职场上,最怕感情用事,要学会“拎得清”。

电视剧《我的前半生》里有个经典的桥段:罗子君在奢侈品鞋店做销售,碰巧有个老同学来店里买鞋。那个同学含沙射影的讽刺罗子君之前的阔太太生活与现在上班打工的反差。

罗子君的同事站在那里看她的笑话。去仓库找鞋的她听到同事在背地里嚼舌根儿,恨不得冲出去与她们大声理论,但她还是忍住了。

她想起了贺函嘱咐她的话:“你来工作是来赚钱的,不是来交朋友的,如果能交到朋友那是惊喜,交不到朋友那才是正常的。所以现在做到韬光养晦很重要,你自己的业绩做好了,自然会有人来成为你的合作伙伴。”

职场不是讲感情的地方,很多职场新人都没有认清一件事,那就是:职场的友谊是有距离的。所以,应该本着君子之交淡如水的原则,与同事的关系最好是不远也不近,保持工作中的真诚和融洽,但不要过多地介入彼此的生活。

职场上是可以交到朋友的,但你若一进入职场,就奔着建立友谊,找到好朋友或好闺蜜去的,那就很容易失望而归。因为工作场合不是用来寻觅知心朋友的,你再怎么掏心掏肺,也很容易变味儿。


03

最好的关系,是亲近地保持距离


绩效考核的第二年,周晓涵拿了0.8的考核系数,第三年也一样。业绩考核不错,同样是能力和态度考核拉了分。这两项考核,主观因素太大,很明显,领导和同事对周晓涵抱有不小的成见。

按照公司规定,绩效考核成绩连续两年排名后20%就要降职或调岗。领导找周晓涵谈话,提出了一个不怎么友好的调岗方案。周晓涵没有接受,而是递交了辞呈。

人在职场,与其想着怎么交朋友,不如想想如何树立清晰的人际边界,彼此多点空间。没有人际边界意识,人就很容易丧失自我保护能力。

一个成熟的人应该意识到,现实生活中的人际关系往往会在利益的驱使下变得充满阴谋和欺诈。所以,自己有边界意识,也要尊重别人的地盘,这两者结合在一起,是健康人际关系的基础。

那么,到底该如何树立清晰的人际边界呢?

马未都曾经提出“亲人要生,生人要熟,熟人要亲”的建议,越想越觉得特别有道理。

1、亲人要生

“亲人要生”,就是说越亲近的人越应该保持距离,要有边界意识。人们往往因为这层“亲近”关系,而无所不谈,然后一言不合就翻脸撕逼,更有甚者,被亲近的人拿住短处恶意攻击。

亲人之间一旦翻脸,连个路人都不如。为什么闺蜜之间容易反目成仇?因为大家交好的时候什么都说,彼此掌握着对方的隐私,而一旦翻脸了就视对方为敌人,抓住对方的软肋恶意中伤。所以,亲人要生,太过亲密无间,毫无隐私的关系,会让彼此都感到憋闷焦躁。

2、生人要熟

“生人要熟”,是指同陌生人之间的惜缘和熟络。马未都说:生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。这其实是一种社会认同。

比如,很多年轻人都参加线上课,线上课经常会建立学习型社群,虽然学友们之间彼此没有见过面,但是大家仍然可以在某种程度上,诚诚恳恳地说点话。几次三番下来,大家就熟了,彼此也很开心。

3、熟人要亲

“熟人要亲”,是指我们和熟人之间要保持友好和热情,但这种“亲”要适度。在我们的人际圈子中,熟人是最大的一个圈层。

普通朋友、见过面的朋友的朋友、同事、邻居、物业,上下游供应商、客户等等都属于熟人。关系处理得当,会让人舒心,太过亲密,没有隐私和秘密往往会成为伤人的尖刀。

有个朋友,与邻居大妈相处得特别好。大妈会做一种秘制的咸菜,小黄瓜腌制得爽脆可口。每次做咸菜,大妈都会送一碗给朋友品尝,朋友也经常买些副食回赠大妈。

一来二去,两人关系特别亲密。大妈向朋友倾诉自己儿媳的种种不是,话到伤心处难免落泪。朋友向大妈倾诉被婆婆“整治”的心酸,两人惺惺相惜,只恨今生不能做婆媳。结果,朋友跟大妈说的话传到了婆婆的耳朵里,婆媳关系进一步恶化。

拉起手来话家常,放下手来传话忙,朋友就这样被大妈出卖了。所以,熟人相交礼让三分,可以亲近但不能没有界限,切忌交浅言深,关系融洽就好。

叔本华说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛,彼此离得太远,又会感觉寒冷。所以,聪明的职场人会在太近与太远中找到一个舒适的距离,为自己和他人保留边界,不过分热心,不过分卷入,也不过分干涉。

他们守住自己的底线和原则,目的是要尊重彼此的隐私、尊重彼此的物品、尊重彼此的空间。

保持一颗平常心,与同事相处时真诚,分开时坦然。树立清晰的人际边界,才能为自己带来舒适的人际关系。


作者简介:孙瑞希,生涯咨询师,个人成长教练。十余年HR从业经验,经历了从一线员工到高管的职业发展历程。只写实用的成长干货,推动你的职场进化。如果你正处在职场困境中,请为自己找一个靠谱的答案!

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