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边界与尊重 | 有问有答婆媳关系专场 【问题一：婆婆经常批评指责我，虽然她说的没错，可我内心不舒服，该如何调节？】 问：巴赫姐，求助！我刚结婚，可是每次见婆婆，她都会很直接的指出我哪里哪里事情做的不好。从理性上来看，她说的貌似没错，确实是我做事考虑不周全，可是我心里很不高兴怎么办？ 答： 1 在婆媳关系中有一个原则，叫做【老公中转站原则】。 当媳妇对婆婆有不满情绪的时候，应该私下跟老公反应，再由老公传达给婆婆。 反之，当婆婆对媳妇有什么不满情绪的时候，也应该私下跟儿子反应，再由儿子传达给媳妇。 为什么要这样做呢？ 因为，谁带来的人，就由谁来负责。 你之所以会认识婆婆，是因为婆婆是“老公带回来的亲戚”。谁带来的人，就由谁负责。 那么，当你对“老公带回来的亲戚”有不满的时候，当然应该向老公反应，再由老公出面去跟这位亲戚协调。 婆婆之所以会认识你，是因为你是她“儿子带回来的女生”。谁带来的人，就由谁负责。 那么，当婆婆对“儿子带回来的女生”有不满的时候，当然也应该向儿子直接反应，再由儿子出面去跟这位女生协调了。 谁带来的人，就由谁负责。这就叫【老公中转站原则】。 现在套用到你的身上，你对婆婆的挑剔指责感到不满，那么你就可以私下跟老公表达自己对婆婆的不满情绪。 注意！一定要温柔的表达，只要表达自己的感受，不评判不指责！ 比如，你可以这样说：“老公，妈妈每次这样指出我们错误的时候，我都感到很难过，很委屈。其实我也努力了，我很想当一个好妻子，可是每次都得不到她的肯定，我感到非常沮丧。我真的好渴望得到她的肯定！” 今后每次婆婆指责你，你就私下眼泪汪汪地这样跟老公说，多重复几次，老公自然会去婆婆面前维护你！ 【问题二：我已经跟私下跟老公反应了，可是老公却责怪我不孝顺，怎么办？】 问：巴赫姐，我已经按照你文中教的方法跟老公表达了，可是老公反而说：“你这样太不孝顺了，妈妈也是为咱们好，你不要在这里无理取闹了。” 我心里感到更委屈了，现在应该怎么办？ 答：表达自己的感受这一招，只对尊重你情绪的人有效。 对于尊重你情绪的人，一旦意识到你的情绪不舒服了，他会非常在意你的感受，从而反省自己，或者协调自己身边人的行为。 如果你已经用合理的方式表达了自己的感受，而对方还是把你的表达看作是“你是不是想多了”，那只能说明，在对方心里，你的情绪并不那么重要。 在他的价值排序里，你的感受，你委不委屈，你心情好不好，都是要排在其他一些更重要的事情后面的。 如果我是你，我会和自己内心深处核对一个问题：“我能够接受一个把父母的重要性排在我之上的老公吗？” 如果我能接受，那么我从此就不会再对公婆表达一分一毫的不满，我会自己消化处理掉自己的情绪，用我的牺牲付出和妥协换取家庭的和平。 如果我不能接受，那么我会结束掉这段关系，并重新选择一个符合我价值观的爱人。 两种选择都能使你幸福，千万不要夹在中间，犹犹豫豫，横着嫌吃亏，竖着嫌麻烦。 这个世界上从来就没有无缘无故的幸福，所有的幸福都是要为之付出成本的，有时候这个成本是付出和忍耐，有时候这个成本是决绝和独立，有时候这个成本是提前学会识人选人的成熟智慧。 你的题我已经解得非常透彻了，不论你如何选择，我都支持你，希望你尽快走出纠结，收获幸福。 【问题三：我想剖腹生产，婆婆想让我顺产，该怎么办？】 问：巴赫姐，我怀孕了，内心比较抗拒顺产，想剖腹产，可是婆婆非说顺产生孩子不好，孩子会不健康，极力主张我顺产，我该肿么办？ 答：根据老公中转站原则，你现在要做两件事： 1 私下跟老公沟通，游说老公支持你剖腹产。 2 你不要亲自出面跟婆婆争论，而要让老公“代表你”，私下去做婆婆的思想工作。 很多家庭里，婆婆经常干涉媳妇的选择，其实质是，婆婆缺乏明确的界限观念。 儿子和媳妇组建的家庭，其家庭话语权应该属于儿子和媳妇共有。婆婆拥有建议权，但并不拥有决定权。媳妇想要选择怎样的生产方式，是由小夫妻俩共同商量决定的，婆婆只能提建议，而不能代替小夫妻做决定。 而我们生活中的很多家长，不具备这样的界限观念，孩子已经成人了独立了，家长却总想替孩子做决定，把自己的观念强加到孩子身上，这样做是对孩子选择权的一种侵犯，是对孩子人格的一种不尊重。 所以，如果遇到缺乏界限观念的婆婆时，我们更应该时时刻刻提醒自己“我为我的家庭负责，我不需要为婆婆的意愿负责。” 而如果今后有一天，我们自己也为人父母了，乃至为人婆婆的时候，更要时时刻刻提醒自己“尊重孩子的界限，把生命的处置权还给孩子。” |
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