 01 暑假的时候，我报名了驾校，开始了学车之旅。学车之前，我经常听朋友吐槽，学车教练什么的最凶了，能把你骂得怀疑人生。 我顶着烈日开始了我的第一节实操课，站在太阳底下晒成黑炭的教练对我重复了N次指令，我依然手忙脚乱，于是，教练开始发火了： “你怎么又这样了，我说了很多次了啊！” “你带脑子来了没，我被你气死了。 “你能把口罩摘下来吗，你整个脸都包起来了，我听不见你在说什么。 “你怎么这么笨啊！” 这么热的天，我坐在车里都感觉自己快中暑了，看着那个烦躁的教练，我想你先骂吧，我等下就有办法让你变得有耐心了。过了一会，当教练坐进车里的时候，我冲他露出了礼貌又不失尴尬的微笑，我决定在他再次批评我之前先发制人。 我尝试着去理解教练的感觉，理解他为什么容易发脾气，理解他为什么没有耐心。然后，我跟教练说： “这天气太热了，你看我坐在车子里面都热得受不了，你们当教练的还要站在太阳底下，一晒就是一天，真是很不容易啊！” “当教练真的很辛苦，特别是遇到我这样手脚不协调的人，就更辛苦了。如果是我教别人做什么事，教几遍别人还不会，我肯定也会大发脾气的，说不定比你还凶。 “我经常听别人说教练很凶，我来这里学车后终于明白了，教练的凶都是被逼出来的，目的是为了让学生能快一点拿到驾照啊！其实谁喜欢凶啊，可是不凶不行，温柔一点作用也没有，我懂，你辛苦了！ “我脑子不太灵活，你说的话，我都会记在手机的备忘录里，我怕我忘记了。” 这些话一说出来，我发现，气氛马上就不一样了，教练变得不好意思起来。他似乎被触动了，应该很少有人这样子去说出他内心的感受吧。他的语气也变得温柔起来：“你真的是让我感动，其实你也不笨，每个刚学车的人都这样，我以后注意态度好一点。” 自此之后，教练的脸上多了很多笑容，经常和我开玩笑，也有了耐心。 进入对方的认知世界，感受对方的内心世界，对对方的境况做出恰如其分的应对。当一个人被这样理解后，内心就能变得柔软。  02 培西刚上一年级的时候，开学第一个星期，老师给我打电话说：“培西妈妈，孩子没上过学前班怎么就来上一年级了呢？孩子对一些基本的知识完全不懂，甚至连字都不会写。你们怎么能让孩子跳级呢？” 电话那头的声音传递出烦躁和焦虑，我知道我要放弃说教。这个时候，关于反对学前教育的理论、发展心理学的发展阶段，还有国家取缔学前班的规定，我通通放弃说出来。 作为一名专业的心理工作者，作为一名在各种场合能高谈阔论的讲师，我深知，只要我愿意，凭我的口才和知识，很快就可以把对方理论得哑口无言。而且，这个话题还在我的专业知识内，何况孩子本来就不需要提前教育，不需要上学前班。但是，所有的理论，我通通放下，是的，我认怂，因为我不想当辩论的赢家，我只想当解决问题的好手。 理论消化不了情绪，在处理事情时讲大道理，才是真的输了。我要做的是换位思考，试着平和地站在老师的角度理解她：理解她的烦躁、理解她的焦虑、理解她的出发点。 老师的烦躁与焦虑来自对学生的关心：她担心一个学生会影响整个班的教学进度；她担心这个连笔都不会握的孩子是不是不被家庭重视；她担心学生的学习成绩是否能很快提高；她担心我的儿子没有提前适应小学生活，会有适应困难…… 从这个角度看，老师的出发点是好的，于是，我跟老师说： “老师，孩子刚读一年级，我这个当妈的最担心他遇到不负责任的老师。你打这个电话给我的时候，我的担心放下了，因为你真的是一个很负责任的好老师，开学才几天，你就能够知道全班孩子的情况，能够知道我儿子没有上过学前班，也知道他没有学过写字和拼音，可见你观察到了每一个孩子的情况。你很细心、很负责任，谢谢你！” “老师，孩子是没有上过学前班，因为刚好满6周岁了，我就让他直接上一年级了。没有提前学习一些知识，这是我们当家长的疏忽了。我知道你关心孩子的学习，我以后会帮他补回来的。 “当老师是很不容易的，特别是一年级的老师，孩子还不懂事、很调皮，现在的学生又难教。我会努力配合老师，孩子的事情其实是家庭的责任。” 我肯定了老师的好意，表达了对老师的理解，同时也表明了会支持与配合。 一个月后，老师再次给我打电话，告诉我，孩子的进步很大；还说刚开学的那几天，她确实是焦虑了。我很真诚地跟老师说，你真的是一个好老师，孩子遇上你是他的福分。 站在对方的角度考虑问题，并扎根于此，就能与对方的真实感受相连，让对方感觉到被信任和理解，这样沟通就有效了，事情也能发生改变。  03 马薇薇在《奇葩说》第5季里谈到自己被网友攻击谩骂时，情绪失控当场落泪。这个看上去总是很彪悍的女子，第一次公开谈及自己的脆弱： “第一季，大家说我过分刻薄。 第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒。 第三季，我开始讲段子，大家说，马薇薇完了，她被金钱裹挟了，综艺化了。 第四季，我开始想分享一些个人故事，大家说，马薇薇，你失去了自我。 终于到了第五季，我可以好好的崩溃了。” 高晓松说，你这些都不算什么啦，我被骂得比你惨多了。 微博上有人说，高晓松是不是刻薄啊，怎么说出这样的话。我想，那一刻的高晓松只是想安慰流泪的马薇薇，可是安慰的话一说出口，就变味了。在生活中，我们经常说各种安慰的话，可是，我们的安慰真的有用吗？ “有什么好难过的呀，你看太阳一样会升起来啊！” “你有什么好痛苦的，比你痛苦的大有人在。” “你这些不算什么啦，你看某某人比你更惨。” “别哭了，明天会更好的。” 你明明很疼，可是那个人告诉你，不疼的，有什么好疼的。我就是想哭，凭什么我就不能哭，还有天理吗？这样的安慰有用吗？ 这种包装得精美的安慰，像是隔靴捎痒，起不到抚慰的作用，甚至可能会雪上加霜。为什么呢？明明我就是想安慰啊，怎么就起不到作用了呢？ 因为这样的安慰缺乏共情的力量。  04 什么是带着共情的安慰？ 当你掉进漆黑的井里，害怕无助时，有个人爬下来告诉你：“我知道这种感觉不好受，你并不孤单”；或者有个人站在上面说：“我没有掉进井里的经验，我不知道在下面有多无助，我体会不出来，但是我知道一定是痛苦的——生活有时候是挺难，我去找个绳子”,这就是带着共情的安慰。 当你掉进漆黑的井里，害怕无助时，有个人站在井口跟你说：“你算好的了，有人曾经摔得比你重，你会好的”；“唉呀，你看上去真的很可怜耶”；“都说了，走路不要玩手机，你看你，这下学会吸取教训了吧”，这就是不带共情的安慰。 共情，能够让你感觉到被理解、被支持、被爱着：原来有人懂得我内心的无助，原来我的痛苦是可以被看见的，原来我可以哭、可以难过，原来我是一个正常的人，原来我并不孤单。 当一个人感觉到被支持、被理解、被爱着的时候，他也就看到光了。所以，共情能抚慰受伤的灵魂。 有一个女生跟我说最近一直失眠，她想让我帮她介绍精神科医生拿点药吃，好让自己睡得好一些。我看着这个女生，感觉她在回避自己的内在情绪——她只想找到一种可以快速见效的方法让自己睡个好觉。我知道，她最需要的其实是打开心扉，面对自己真实的情感。 我问她，你是从什么时候开始失眠的？她说，跟男朋友分手后就失眠了。我继续说，你能告诉我，你是怎么跟他分手的吗？ 她低下了头，两只手握在一起，我感觉到她有种强烈的情绪。她说，因为他劈腿了，他跟别人在一起了。 “哦，听起来，你真的是很难过。” “你能理解我的感受？” “我想我能理解，遭遇背叛我们都会很难受的。” “我不能难过，我要坚强，我怎么可以难过呢？我难过我就输了。” “所以你心里很纠结，其实很难过，可是又害怕自己的难过，你觉得你不应该难过。我想，无论谁遭遇了背叛都会难过的。” 我试着根据她的认知去理解她的纠结，我告诉她，我理解她的内心冲突，我知道她害怕成为一个弱者，但是，我们可以难过，因为我们都不是铁打的。 她突然哭了起来，她说，我很害怕自己不够坚强，我讨厌自己是懦弱的；可是我真的很难过，每个人都在叫我坚强，说不要为了一根杂草放弃整个森林；我的父母说，这种人我也看得上，我活该被分手。 当我通过共情去理解她，那一瞬间，她的自我觉察打开了，她开始去面对自己的情绪，对自己也有了更深入的了解。  05 共情不是要打倒对方做大boss，不是通过讲大道理占上风，不是爬上道德制高点演强者，也不是为了立即解决问题，而是让我们学会感同身受地理解他人。 当他人被理解后，就能够自我觉察，走上疗愈之路。而这种疗愈的力量，一般的安慰根本做不到。 在一段关系中，很多时候我们缺的并不是爱，而是能够理解爱、感受爱的共情能力。 我们难免会看到朋友在深夜买醉痛哭，难免会经历人际交往的冲突，难免撞上不顺利的事。亲爱的，让阳光照进裂缝的关键在于——共情。当朋友受伤，当冲突来临，共情如同故乡的月光，会温柔地抚平汩汩的伤口。 愿你拥有共情的力量，做一个温暖的人。
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