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作者简介 本文作者 凯苑（陈苑苑），南京人，出生于上海崇明，1978年入学南京工学院无线电工程系，毕业后回母校进修自动控制工程，长于速度控制和实时控制程序设计，1988年移民澳大利亚Adelaide，1996年就读于南澳大学，毕业后做进出口贸易和民居房产投资，2013年读教育学研究生，现为澳大利亚在册数学教师，自小酷爱文学，常作随笔，在香港，美国，澳大利亚和中国大陆，均有发表。 原题 我的太阳 我的儿子是我的太阳（My son is my Sun)—— 千真万确。 任何一位母亲都认为同儿子的关系特殊，而我以为我同儿子的关系尤其特殊，尤其美好，尤其具有生命的意义。
儿子在我身心濒于崩溃之际来到我的生命里，点亮我的人生，引领我的成长，赐予我满满满满的幸福。
——风雨未曾知——
怀上儿子，是在两次人工流产之后：健康和情感几近流尽。出于拯救健康的本能，在前途一片茫然中，有了儿子。这是上帝的垂爱，因为不孕是当初最直接的威胁。我至今记得，当我看到测试受孕的结果显示阳性时，毫无宗教情结的我，顿时直想跪下去感谢上苍。
当时我只身在无锡的一间工厂工作，是大学毕业后分配去的，家在南京。因为身体差，怀上儿子，却有先兆流产。医生下令“立即住院！”我却说要回宿舍拿东西。医生说，不行，叫你家人送。我说我没有家里人在无锡。医生这才抬头看我，好像要确认我是不是头脑有问题，在这个骨节眼上还违背医旨。看了我三秒钟后，她相信了我的话，顺下眼睛，口气温和了一点：“快去快回！”
我住院保胎。同病房里三个保胎的孕妇，白天晚上，送汤送饭，娘家人婆家人，亲戚朋友，同事邻居……人来人往，独独没有人来看望我；我还没来得及通知家里和厂里。孕妇和访客轻声咬耳，“这个女孩可怜的，没一个人来看她。”他们用无锡话讲，以为我听不懂。但我没有觉得我可怜，我觉得我不是一个人，而是两个人：我和肚里的孩子。儿子一扫我无边的孤独。
没有家人的看望和关照；同事们在几天后知晓，纷纷赶来。我这个文革后唯一分配来的大学生，是厂里人人皆知的人物。基层百姓的人情味比机关干部为多，都把怀孕当件事。我要吃糖芋头，组织科长请她的丈夫买了送来。我要吃青鱼，厂长买了一条20斤重的青鱼，请夫人给我做了鲜的，再腌起来以后吃咸的。
1986年8月19号，安徽安庆，婆家所在地，酷热难当。临晨破了水，即被推进医院，在连电扇都没有的病房里待产。儿子悠然不想出来，医生决定手术解决。下午五点，我被推进产房。骤然天空电闪雷鸣，大雨倾盆。手术剪咔嚓作响，儿子爆出响亮又放任的哭声，与雷雨齐鸣。
这强有力的哭声宣示的生命力，注入了我的生命。
从此，我的命运彻底改变。
儿子出生25天，我做了一生中最重大的决定——离婚。
母亲当年并不了解我婚姻中的关关节节，也不清楚事情的前前后后。当我告诉她我决定离婚时，寻常思维的母亲给我劈头一句“你不负责任，有了孩子还离婚。”而我确切知道，正是出于对孩子的责任，我必须清除孩子成长环境中的污浊成份。 八年里，我付出爱与忠诚，我苦守着两地分居，我承受了丈夫的无情背叛，我忍受了婆家的精神暴力。但当我觉出我丈夫的品格不配做我儿子父亲时，我的决定便是决断。
此举终结了将我的人生推向深渊的婚姻关系，断绝了毫无道义和人道可言的婆家。
我至今感谢儿子，给我这份勇气；也感谢自己，竟能当断则断。
两年后，儿子有了一位挚爱他的父亲——Rudolf Hrotek，我的第二任丈夫。我们重新组成三口之家，并拥有一个很大的大家：Hrotek家族。
儿子是幸运的，这也便是我的幸运。
用现在的概念，儿子一生下来，我便是一个单身母亲。“单身母亲”一词有点凄苦的意味。但我不觉得凄苦。我本不是家务能手，在家庭工作一肩挑的状态中，日常生活是无法讲究了。眼见狼狈处处，连前夫都动了恻隐。但我也不觉得狼狈。儿子一岁到两岁之间，频繁生病，常常半夜里抱起发烧的儿子，无论刮风下雨，一脚高一脚低地上医院。妈妈不无感慨，“看你多辛苦！”但我不觉得辛苦。如果硬要说辛苦，同儿子给予我的幸福相比，实在是太不足道了。
儿子将我这个好高骛远，不着边际，满脑子只有革命词汇的女子改造为一个普普通通的母亲。
我年轻时爱读书，工作很努力，算有点志向的吧。可一旦有了孩子，一切都能放下。我忘掉了世界上一切，只有儿子。
我酷爱跳舞。自上大学起， 我将我对芭蕾的热爱移向交谊舞，几近疯狂。开明的父母让我们把床拆掉，做临时的舞厅。但有了儿子，我自自然然放弃所有跳舞的机会，只为呆在儿子身边。
儿子四个月出牙，口水流得不停。我怕棉织物碰痛儿子的嫩肤，便用嘴去接他的口水。儿子尿床，我用吹风机吹干，照样睡得安稳。儿子吃饭，我就无法兼顾自己吃饭。儿子一招呼，我立刻响应。
我曾莫名其妙地恐惧；在肚子里时，怕儿子缺胳膊少腿；出生几个月后，又突然问外婆，儿子会不会傻？遭来外婆一顿痛斥：瞎说八道！小孩傻不傻，就看一双眼睛。你看他的眼睛，像傻的吗？是的，儿子的眼睛的确漂亮。连盛赞我的眼睛的妈妈，还是说儿子的眼睛比我的好看。外婆到底有眼力，待到儿子长到十岁，我才知道他智商153。
到了澳洲，每隔几天便要问先生，儿子是不是瘦了？无数次地问先生，儿子为什么总不吃饭。结果也遭先生反复痛斥：孩子不饿才不吃！言下之意，是瞎操心。儿子后来长到一米八；自从到了澳洲，几乎没生什么病，叫我到今天都不晓得他的血型。
我对儿子的爱，爱到实在叫家人都看不惯。但我没有办法。我根本不知道我是怎样的爱法；因为一切的一切，都是不知其然而然。
正是这种无理性的，或曰兽性的母爱，让我做出了一个同离婚同样重大的决定——离国。
1980年代是中共治下最好的年代。我顶着78级大学生的桂冠，处处被礼遇。所在的研究所，课题超前， 收入亦丰，从上到下，室内室外，关系都融洽。小环境舒适，大环境宽容；很少有人有忧患意识，但我有。
因为1977年对我仍旧记忆犹新。那是在“四人帮”倒台之后；时任江苏省电台副总编的父亲却被‘莫须有’地隔离审查。历时一年。20岁的我明白了，那个由“四人帮”顶了全部罪名的制度之恶，本质依旧。
孩子出生前后，我已从婆家体验到我们的文化残忍。他们可以有意折磨一个临产的孕妇，可以在4个月里对10个月的婴儿疏于照管到如同从孤儿院里领出来。我对母国的文化极为失望，甚至绝望。
儿子是我带到这个世上唯一生命，我对他负有全部的责任。我从儿子最初六小时的哭声中，听出他不屈的个性。新生儿6小时之内不予喂奶，儿子无可忍受。他的哭声是震怒，是宣泄，是抗议，但不是哀求。
这最初的哭声，兴许给了我什么暗示。我不知道，他日后成人，类似的诉求又何以见容于世。我不要他重蹈他上辈的命途。我要他有人的自由和尊严。 适者生存。我必得选择适合我生存的土地。
1988年10月21号，我们手持单程机票，飞向自由。我作了最坏的打算：如果飞机失事，我将同儿子同归于尽；如斯，我们是死于对自由和尊严的追求。
但上帝让我们平安到达。飞机凌晨降落墨尔本机场，我从机窗俯瞰下去，碧绿碧绿的草坪，我第一次看到草地是那样的绿。儿子取名小草，有生命力顽强的寓意。我把我的的小草移植到了澳大利亚的土壤里，他将从此在这块自由肥沃的土地上成长，成才。 离国28年，在异国他乡走过多少艰难旅程。但我从未后悔。在家国和价值之间，我永远选择价值。
此一选择改变了我儿子的命运，改变了我了子子孙孙的命运；可谓千秋功业。 落到澳大利亚土壤里的小草，两岁零5个月
——成长独自由——
在初到澳大利亚的三年里，我先生只要我照看儿子。我和儿子便享受着每天的彼此。那是我生命里最美好的时光。
落笔至此，头脑里便浮现出我们那时的家。儿子在他的卧室里玩，而我则在客厅里伏案写信——告知中国的家里这里发生的每一点每一滴。儿子每隔个把小时，便从他的卧室里传出一声“妈妈，我爱你！” ——报告他的存在，致爱他的母亲。
我从外婆带大我们的经历中懂得，幼年里形成的感情是终生的。所以，孩子一定要自己带。
孩子有足够的时间同母亲在一起，就有身心上的安全感。这对他日后建立健全的感情世界至关重要。
孩子亲手带，你对孩子有全面的了解。
儿子吃奶，有大碗喝酒的气概。我的奶很足，儿子却好像永远吃不够。每一口都拼命吮，以至于回回都呛着。他的意欲很强。
儿子出生两三周，他父母间爆发战争。那场战争直接导致了我离婚的决定。儿子本在咿咿啊啊寻求注意，一下子收口，只听，不说。襁褓之中，已经能够收放自如。他有对环境的敏感。
三个月开始吃辅食。躺在枕头上，我喂他剔掉刺的鱼。但不多会儿，他停止吞咽，表情若无其事，却将舌头伸出口腔。我先不解，再俯身察看，原来那舌尖上有根一厘米长的鱼刺！他有自我保护能力。
五六个月大，抱在我手上；同他讲话，他不搭理；他被远处的什么吸引着。待他将那好景色看完，才把脸转向我，用眼睛问“你刚才跟我说什么？”他从小就自己做主。
一岁多一点，我给他苹果，插在刀尖上。我拿着刀柄，刀尖却对着儿子。我的同事看得目瞪口呆，想象儿子会抓到刀刃上。儿子从容握住我这边的刀柄，同事大笑不已：粗心的妈妈和细心的儿子！儿子不鲁莽。
两岁的儿子，总要和我较真语词。一次如厕后，短裤的裤腰箍在膝盖上。我要他“快穿起来！”他回道“不是穿起来，是提起来。”大约十岁上下，一次他一脸沮丧地说，他的英语不好。我说不对，你的语言能力很强，遂将这个例子举出来，更正了他对自己语言能力不足的错觉。
孩子亲手带，便能融教育与玩乐之中，一点一滴地培养孩子的各种能力。记得儿子三岁不到，抱在我手里，我们边走路，边做十以内的加法。我说一加九等于十，二加八等于十，然后我说三加？儿子说七，我说四加？儿子说六……继续做下去，八加——二，九加——一，考验在下面。十加？我期待，儿子蹦出个“零！”我好不开心。一到零，可是个好大的跨越。没有这样循序渐进的引导，这个结果怕难形成。
同样是在三岁不到，我给他买了第一套乐高玩具。我同他一起，按照‘安装指南’组装。整整三个小时，我们完成任务。从此以后，儿子再也不要我的帮助。
他11岁生日，生日礼物是一个18岁孩子玩的乐高模型。那是一部四轮驱动的汽车，有四个挂挡，机械结构上同真实的汽车一样。儿子从下午三点直至夜里一点，持续八个小时，完全独立地完成了组装。我已经困得不行，他却兴致勃勃将那部约40厘米长20厘米宽15厘米高的乐高汽车捧在手上给我看。
大概也是太累了吧，一不小心，车体落地，全散了。我好不心疼，只担心儿子会太伤心。但儿子平平静静说了一句：“坏事。我得明天再装。”我不得不说，我从心底里钦佩儿子。他才11岁啊，更多的孩子会在此情形下哭一场吧，至少要生点气吧。他不是。他在挫折面前表现出的镇静，是对自己能力有信心。
还远在我做母亲之前，偶尔读到，父母给予孩子最好的礼物就是“自信”。我对此铭记于心。我对儿子只有鼓励没有批评，只有指点没有责备，或许也是对儿子有自信心的些许贡献。 大学三年级的小草和我在我的办公室
儿子虽说是我自己带，却完全是散养式。没有中国母亲的无微不至的照料，也没有树叶掉下怕碰破头的细心，我管的只有一件事，教育。
孩子上中学，已经很有主张，14岁他可以自己决定购买一台$1500的电视机。17岁上大学，所用音响系统，都是一流的。但我明确说过，任何事情你都可以做决定，唯有教育不行，因为你不懂。我受过教育而你还没有；所以教育是我的责任。
澳洲学校的数学教育不够强，我应该说对我儿子不够。于是我安排了一间日本的辅导学校。这个学校的教学方式类同于中国：以持续的重复的作业培养孩子的耐心和加强基础技能。这对在宽松的在校学习而言，是一个挺好的补充。如此，儿子的数学总是遥遥领先。
儿子小学期间，智商153。他的老师推荐他考SHIP program——高智商孩子的加强班。这是南澳政府资助的项目，每年有90个学生，五年的课程四年内完成。儿子考了。第一次没上，第二次考上。从此，凡事他会努力两次，不会像他妈妈，做要么一次成功，要么完全放弃的傻事。
及至十一年级，准备职业定向的选课，是一个重要关节。课程的选择不仅决定了文理科的方向，同时决定了专业的可能性。儿子当年极其喜欢金属工。但如果选择此课，这意味着减少一门高考所需的课程。我告诉他，以你的智商，技工不会给你满足感。在做了若干年的工程师之后，他不无感慨地说，当他看到他曾经的同学，在车行里做油漆工时，他无法想象自己可以忍受那种单一重复的工作。在合适的场合，他向他的朋友提及当初选择课程的一幕。他是懂得我当初的建议对他职业前途的意义的。
儿子在中学从未努力过。大环境很是宽松，我也不是虎妈。学校里的数学作业，他没有做过一次。因为他的数学太强了，无需做作业，澳洲老师以此奖励好学生。连高考都没打断他平时一贯的玩乐：溜滑板，赛跑车，到处参加各种聚会，但仍旧考上想要上的专业：自动控制和机器人设计。
上了大学，他以中学里学数学的方法对待大学数学。结果第二学期里，数学不及格。儿子曾经因为我要将他转到私立学校，忿忿地表达过我是一个他从未见过的严厉家长。这回他告诉我数学不及格，想必我会不悦。但我报以“哈哈！”大不以为然。我的想法，有一些失败，不是坏事。
事实是，如此一来，他多出一年时间来，不仅整个大学期间比较轻松，他的毕业设计也做得出色，因为他比别人有更多的时间。毕业设计是完整的真实一部F1汽车，只是尺寸小一些。他负责制动部分。该毕业设计获得全球同类设计的二等奖，而他和CEO获得优秀毕业设计。
散养式也有散养式的好处：有助于独立。
儿子有独立的习惯。上小学的儿子到同学家过夜，总是自己收拾东西，因为如果我帮着弄，不是丢了袜子，就是少了牙刷。
儿子有独立的思考的能力。我看到一部电影，《一切为了我的女儿》。讲述一个美国女子嫁与一位伊朗男人。4年后当这对夫妇带着他们的女儿访问伊朗时，妻子发现当地的文化视女子为无物。最后妻子历尽千辛万苦，逃出伊朗；勇气来自于一个信念——将女儿带出去。我看后感叹万分，同时极为理解一个母亲为女儿的命运所做的艰苦卓绝的努力。我说给儿子听，儿子轻轻驳回：这是美国人为反对伊朗做的宣传。我竟至目瞪口呆，一时还理解不了。但儿子能提出不同的观点，能对我的观点表示否认，我不能不钦佩。那年，他14岁。
儿子有独立的能力。他有管钱的能力。14岁时我去中国，他掌管家里的财政大权。他有交朋友的能力，无论职业，无论年龄。18岁生日，开百把人的party，完全由他自己组织。他有做决定的能力，投资也好，感情关系也好，发展个人兴趣也好，他有自己的主张。他有职业发展的能力，他知道自己在职业市场的定位，他选择工作单位，而不是别人挑选他。
最能体现独立精神是在一次摔伤之后。那是两年前，他玩滑板摔断脚腕的韧带；一只脚完全不能用，要拄拐杖。其时，他在自己的房子里单独生活。他要我第二天送他去上班，也让我给他做过一次饭，又叫我帮他收过一回衣服，因为衣架在后花园，要下几节楼梯。受伤的脚到可以落地行走，大约三周。而这三次帮助就是他在此期间的全部所需。他照样上班，照样自己做饭。从那时起，我知道了，他已经完全独立。
28岁的小草，玩滑板的热情不减当年
眼看着儿子成长为一个成熟的，有责任感的，有能力的，完全独立的成年人，作为母亲，真是说不出的欣喜，说不出的骄傲，说不出的满足。而与此同时，我自己也在不断成长。不同的只是，我做任何事情，儿子都成为其中最重要的考量。是读书，是工作，是衣着，还是考虑感情关系，一切都以儿子的福祉为宗旨。
儿子尚未出生，我对他的生父说，孩子最重要的成长环境是父母的和谐。现在回想，我潜意识中已经作出决策，如果父母不能和谐共处，分离可以是一个选项，否则孩子将会在争斗和冷战中受伤。
在澳洲读大学，以第二语言读，极其辛苦。但我决不舍弃；我要给儿子一个榜样。学业完成，属于最好的20%——从未挂过科；无愧于儿子。日后，当儿子劝说他的女友，促其读本科学位时，他的说辞便是：你看我妈妈……
三年前，我考虑退休，决定去教数学，于是读下教育学研究生。我将教数学当作我对澳洲社会所作的贡献，但也有对儿子的宣示作用。我相信，哪天他到了40岁50岁，突然想去做专业摄影，或改行学医，或学哲学，他会毫不犹豫地去做，因为妈妈就是50岁以后才读教育的呀。
我和儿子共同成长的妙趣还在于我的幼稚和不具常识。我时时处处不晓得如何是好，只有请教儿子。而他，并无恶意的作弄一下妈妈，也开心。
十四五岁的儿子，个头已经高出我大半个头。一次电视里播放一个娱乐节目。不知主持人说了什么，台下观众大笑。儿子亦大笑。我则莫名其妙。问儿子，儿子不答。节目结束，我又问。儿子走过来，正面对着我，然后用一只手搭在我的肩膀上，如长辈般亲切地俯视着我，“妈妈，等你成熟了，我会告诉你。”
我不解风情，对太过暴露总不接受。于是问我先生，你看到穿着暴露的女性会有什么感觉呢，回答是“一点感觉都没有”——他知道这是我想要的答案，倒是我不知道他如此善解我意。我以此为据，同我婆婆聊天，评说暴露乃无增吸引力。儿子在一旁听着好笑，几番眼神加言辞示意，我终于领悟；简直就像父亲开导女儿。
澳洲的母亲节的特色，是孩子为母亲做一顿早餐，通常是咸肉和鸡蛋；然后端给在床上等待早餐的母亲。此程序谓之“床上的早餐”。母亲节定在五月份的第一个星期日。一次母亲节，我去儿子处。太阳已高高挂起，他小人家还在享受懒在床上的时光。明知我在其侧，儿子淋漓酣睡。终于醒来，一脸淘气，迟迟不提母亲节。于是此母亲逼宫，“我还在等你‘床上的早餐’呢”；彼儿子回应，“应该是我在等待床上的早餐。”这下我糊涂了；儿子正是要享受我不解的表情。面带几分得意，他解释，“今天是儿子节”，他准确发出两个音节“Son Day”。他把Sunday 篡改为Son Day——母亲节变成了儿子节！
我同儿子实在难分长幼，却也和平竞争。什么事情上有了点进步，我就跑到儿子面前讨表扬，“你看妈妈也有进步吧？”出门前装扮得体，定要到儿子门前露一面，问声“怎么样？”
在合适的场合，我也不忘小小的炫耀。他大学二年级，开始上古典控制理论。第一节课后，他向我提起。我说，啊，控制理论包括三大部分：稳定性，准确性，和快速性。他说，这同我们讲师讲的一模一样。那是2005年，距离我在南京工学院上自动控制理论课23年。
儿子读的是荣誉学位，原比我高半级；我读了研究生，现在我比他高半级。我还真有点小得意。 2011年圣诞节，小草，我和奶奶 儿子在我们母子的世界里，享受了充分的自由和自主。
少年的儿子喜欢贬低妈妈，调皮，放肆，张扬。“妈妈你丑！”“妈妈你傻！”“妈妈你胖！”这在不讲孝道的西人中，都难接受。但我不以为然，言论自由，偶而回击一下，“如果你的女朋友能有妈妈的长像，你就很幸运啰。”但心底里得意儿子同我的亲密。儿子心里对妈妈的敬重，小时候因为数学，大了因为工程，再以后是独立自持。但要不费力地用言语表达出来，还要到接近而立之年。
这一天是2014年的一个周五，28岁的儿子来电话开一个玩笑。不知怎么地讲到”尊重“上面来了，儿子说：“尽管我很不情愿意承认，但我的确很敬重你。” 他说他就是这么对一位中国女孩说的：”我敬重我妈妈。” 儿子曾经评价我，“为人羡慕”，这一次他解释：你比一般人都强；作为移民，你等于是从残疾人起步的。是的，移民有如残障人士， 重建生活谈何容易。为此我专著一文，写道，儿子有此评价，“我可以死而瞑目”。
最能体现自由和自主的，是选择女朋友。我的基本态度：不干涉。如细化，就是只建议，不要求。
儿子很小就知道他将离父母而去，同他的妻子共同生活。只有十岁样子，一天他说“没办法，我会带上支票离开家，同我的妻子一起生活。”我着实惊讶，不曾听到《圣经》里类似的说教，怎么会这样地确定？他只会同他的妻子在一起，而不是父母；他知道要带上支票本，而不会两手空空搬出去。
十年后，他开始了正式的感情关系，一位很善良很勤快很懂事的女孩子。但要以终生伴侣来要求，他们并不最合适。但我不说话。四年后，他们的关系结束。女孩子还同我生活了一年，度过了她的困难期。
儿子读大学时，对热力学极有兴趣。于是他将自己的计算机的散热系统加以改造提升。一次他向我解释，该系统改造后的各项指标，由计算机自身的显示系统显示出来。我的工程背景让我能理解他所说的内容；我同时非常享受我们在专业上的理解和交流。我随口问道，你能向你的女朋友们解释这些吗？他说她们听不懂，如果要解释，必须要简化很多。于是我顺下来说，“所以呢，妈妈就希望你能找到与你同等心智的伴侣。”我相信智力相当的男女，其感情质量要高得多。
之后，又有一个女孩子，相处近一年。儿子告诉我他的三个满意点，包括身体关系。这三点都很重要。但我仍旧对他说，同你相匹配，至少还有50%的提升空间。点到即是，不再细说。
以后的若干年内，他从未有过正式的女朋友，大多只有短暂的接触，一杯咖啡，一顿饭而已。兴趣比较大的，会通报一声，我们小议一番。我多持鼓励态度。
在很轻松的环境，比如节日里开车出行，我会向他表达我的观点。在选择伴侣上，种族不是问题，肤色不是问题，对方有没有孩子也不是问题，但注意遗传基因，即遗传病不行。说归说，我仍旧奉行不干涉政策，因为对儿子绝对尊重，绝对信任。
这一两年里，儿子也逐渐地形成了他自己的标准。他对女朋友的期望有三点。第一要有职业追求；第二有同他类似的音乐爱好；第三有放松的个性。我极为赞成。
今年年初，他放下工作，决定周遊世界。第一站去日本滑雪，度过了三个月。在那里遇到了Muriel，一个瑞士女孩。他们属于一下子就能说话的人。Muriel 的母语是德语，儿子说她的英语水平同我差不多，也就是说还是第二语言。以后他们每天通几个小时的电话。仅仅凭这一点，我相信，他们对彼此的意义非同一般。
听儿子对我说到这些，我就告诉他，我好为他高兴。人生最重大的事情是找到合适的生活伴侣；而人生最重要的体验，是找到与你相投相契的灵魂伴侣。我还告诉他，我非常欣赏你们对待感情关系的态度：不为世俗的需求为限。明明一个在澳洲，一个在瑞士，他们没有停止交往。感情的最高境界并非婚姻，而是灵魂的融合，人生的融合。待到你有了这种体验，你便有了标准。如果你的婚姻对象不能超越这个标准，你对最高度的爱也有了体验，已经不枉此生。
从日本回来，儿子接着去南美，准备呆五个月。他们约定儿子10月份回到澳州，她会到澳洲来，同游澳洲。不想他们相聚提前了一半，决定在7月中在哥伦比亚相聚40多个时日。我真是为他们高兴。
儿子对我一向调皮。总要显示出对我不屑一顾的样子。但我心里却知道，他会选择一个同我相似的女孩。我是有点相信宿命的，也相信星座之类看似毫无科学根据的东西。对此，儿子大加贬斥，认为荒谬之极。
前两天，他突然问起他出身的时辰。我一看便知道，一定是女朋友想要知道的信息。于是我说，看起来她同我蛮相像。他说，我就跟她讲，“你好像我妈妈。”我听得几乎融化掉，儿子选了一个同你很像的女朋友，这是怎样一种完满，怎样一种美好！ Muriel迷醉在小草的热吻中
今天，儿子整整30岁。此刻他正在西南半球的哥伦比亚，同他的女朋友Muriel在一起。在他俩的照片上，看着她在他的热吻中迷醉的笑脸，我想，能够让女朋友绽放为一朵艳丽的花的儿子是成功的。我由衷地为他们高兴。
而我在东北半球的中国，执笔这篇文字；只想告诉儿子，他给了我30年灿烂的人生！ 都说是年轻美貌，但当我仔细查看旧照上的自己，不曾看出丝毫的青春亮丽。我只喜欢自己怀抱儿子以后的容颜，因为内心的欢乐开始流淌。上帝没有赐予我断人识事的能力，却深植了做母亲的慧根。正是这做母亲的慧根，在阳光照耀下，破土，抽牙，吐叶，开花，生出及至的美， 从内心到外貌。
我的儿子，我的太阳。
2016年8月9日–19日 南京 |
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