这是K叔的第532篇原创 作者:Kris(K叔) 原创首发:Kris在路上(krisgtd) 个人微信:ursosonice5
传了三年多的刘恺威与杨幂离婚,终于官宣了。👇 估计大家看了不少文章,回溯了俩人的恋爱、婚姻到分离的全过程,这篇文章就不再赘述了。 看到很多网友的留言,对于婚姻的看法、态度,有一些悲观的情绪,所以想写一点关于婚姻的干货,希望能够对大家在婚姻路上,或者去往婚姻的路上,有一些启发。 01 婚姻是门玄学,但玄学也有真理 我和K嫂很喜欢列书单,俩人各自读完之后互相分享读书心得,而关于婚姻,我们有两本必读书推荐:一个是《亲密关系》,另一个是《幸福的婚姻》。 《幸福的婚姻》作者戈特曼博士,建立了一个爱情实验室,在40年里,近700对夫妻的共同参与,利用大数据的方式,形成了一套关于幸福婚姻的独特见解。 戈特曼后来竟然练成了一项绝技,就是只要观察和倾听一对夫妻5分钟的谈话,他就能预测出两个人是否会离婚,而且预测准确率高达91%! 听上去,戈特曼不像是婚姻专家,更像是个玄学家。 但我想说,婚姻本来就是一件极其复杂的事情,玄而又玄,而戈特曼博士的研究告诉我们:
在所有幸福的婚姻中,爱一定是根基,但让这份爱能够长久,需要的则是对如何去爱的学习。在《幸福的婚姻》中,戈特曼给出了7条婚姻幸福的法则,来解密长久的幸福婚姻是如何炼成的。 02
前几年,有一部大火的日剧《昼颜》,讲的是家庭主妇出轨的故事。而本应该万人唾弃的出轨行为,却在这部剧中,让引起了太多了理解和共鸣。 剧中人妻利佳子,在丈夫面前永远表现的体贴入微,完全是一个贤妻良母。可丈夫万万想不到的是,在他离家上班,孩子送去学校后的时间,妻子却摇身一变成了一个勾引小鲜肉的出轨荡妇。 而当她的出轨行为被丈夫发现之后,她说了这样一段话:
是啊,夫妻两人最遥远的距离,不是异地,而是二心。 看上去相夫教子,毫无怨言,实际上早已对这段婚姻丧失了热情,因为长久得不到关注和回应,更谈不上互相的了解,那个婚礼上发誓过一辈子的人,早已经变了,但对方却毫无察觉。 人是会变的,我们总是把婚姻当成了爱情的保险柜,但我们却没有想到,保险柜的密码,却已经从「5201314」变成了其他的数字。 上大学的时候,我和当时的女朋友(就是K嫂啦)一起看了《爱情呼叫转移》,对其中的一个剧情印象深刻: 中年危机下的徐峥,终于无法忍受自己的婚姻,面对自己的妻子,他终于说出了自己隐忍太久的抱怨,而这些看起来鸡毛蒜皮的琐事,背后其实是两个人互相了解的缺失。
为什么我按照你喜欢的样子做,现在反过来却都成了错? 或许没有谁对谁错,只不过是,你们都在改变,而一个人跟不上另一个人的变化,最后越走越远,爱情的地图缺了一块又一块,最后只剩下一副残棋,无法补救。 维持幸福婚姻的第一个关键法则,那就是在不断变化中,去了解对方,去发现对方,去不断完善你们的爱情地图。 最直接的一种方式就是问对方一句: “亲爱的,最近过得怎么样?” 03
前些天,靠着《演员的诞生》翻红的周一围,因为对妻子朱丹演技的嘲讽,被大家狠狠地批了一顿。 尽管朱丹的回应看上去云淡风轻,但我想,没有一个人,能够坦然接受另一半的贬低或者指责吧。 爱一个人,就要赞美她。 这句话,对于大多数人来说,仅仅停留在热恋阶段。那个时候,你侬我侬,对方在你眼里永远是完美的,而你也不吝啬对爱人的夸奖。 但是,当爱情走入婚姻,热恋趋于平淡,生活走向柴米油盐之后,很多人便把赞美和喜爱,淡忘了。 表哥,是我们这一辈孩子中第一个结婚的。 当时我还小,听大人们聊天,提到了两个人的恋爱过程: 当时他们是异地恋,表哥为了能经常见到嫂子,拼命打工赚钱,几乎每个周末都要坐三个小时的长途车,只为了能和嫂子一起过一个周末。而且两个人相敬如宾,从来不吵架,表哥在我姨面前,一直在夸嫂子漂亮、聪明还贤惠。 当时虽然还小,但特别羡慕他们,觉得这才是爱情的样子。 而在结婚后两三年,有一次家庭聚会,大家喝酒很吵,而嫂子有些害羞地找我妈聊天,她开口第一句话就是:
原来,表哥和嫂子结婚之后,像变了一个人,以前的夸奖彻底消失,转而变成了无尽头的指责甚至谩骂,嫂子想不通,为什么当初那么拼了命爱自己的男人,变成了现在这个样子。 已经忘了我妈是怎么回答她的,但过了没几个月,表哥成了我们家族第一个离婚的。 我们去看那些娱乐圈中的幸福婚姻,几乎都有一个共同点:不吝啬对另一半的赞美。 梁家辉,红了这么多年,身边无数花枝嫩叶,而中年发福的妻子也早已失去了当年的光彩,但却从未有一次绯闻。 大家都感慨,梁家辉真是个好男人啊!而他却说:
有一次,梁家辉给妻子准备了一枚很大的钻戒做礼物,朋友们开玩笑:“钻戒都是取悦情人的,不是送给老婆的。”
还有圈里的模范夫妻,刘涛和王珂。 当年刘涛出嫁之后,心甘情愿地放弃事业,相夫教子,而丈夫后来生意失败,情绪低落,每天把自己关在黑漆漆的房间里,得了严重的抑郁症。 而刘涛对失意中的丈夫始终不离不弃,陪他聊天,喂他吃药,逗他开心,而且为了家庭,重新复出,再一次回到了事业巅峰。 而在俩人一起参加的真人秀中,我发现,他们简直是“行走的赞美弹幕机”,这或许就是他们婚姻保鲜的秘籍。 04
都说距离产生美,但是对于婚姻来说,距离可能会演变成一场危机。 我爸每年冬天,都会来北京做定期复查。因为算是老病号了,所以和医生们都很熟悉。 有一位来自东北的女专家陈大夫,已经退休了,但因为丈夫开公司很忙,她觉得在家里很无聊,便一个人到北京做医院的专家顾问,两个人也变成了一对异地夫妻。 而就在前不久,医院里传出了一个坏消息:
听完这些,唏嘘不已。
美国密歇根大学的两位学者,发表了一项研究,他们发现: 不幸婚姻的承受者,患病概率大约增加35%,而且平均寿命缩短4年。相反,那些生活在幸福婚姻中的人,活得更长久、更健康。 很直接的一个原因就是,他们会更加关注对方的身体状况,更有健康意识,会要求对方定期体检、吃药、注意健康饮食。 而回到刚才的不幸故事中,不正是如此吗? 距离,成为了一生的痛。 当然,婚姻不仅仅要看两人的物理距离,更重要的是心上的距离。 网上有一个流传很久的故事:
一百个读者,会有一百种解读,而我对这个故事的理解是: 在爱情和婚姻里,两个人就像是两只结伴的小船在海里相扶相依,一定会出现一个快,一个慢,但别忘了,婚姻这不是一场划船比赛,不是你走得快,就能被救,而是只有一起相扶相持,才能共同度过一个个危机。 好多人喜欢把一句话用来形容爱情和婚姻: 强扭的瓜不甜。 我部分认可,爱情是两个人的事情,不能勉强,但同时,我也认为:
直到有一天才恍然大悟,原来,那艘一起出发的小船,早已消失不见。 05
不得不承认,即使喊了那么多年的“男女平等”,婚姻中的性别歧视现象依然存在。 而且,越是落后地区,这种观念越是根深蒂固。 K嫂老家在宁夏的南部山区,经济非常落后。 我第一次去她们老家的时候,最诧异的不是村里那一排排老久的砖瓦房,而是砖瓦房里那些每天只管打牌,从不工作的男人们。 照顾孩子,完成家务,甚至挑水种地这些重活儿,几乎全都落在了家里的女人身上,男人们则高枕无忧,玩才是生活的唯一。 这样的家庭状态,又何来幸福的婚姻? 宾夕法尼亚大学的一位人类学家,Peggy Sanday教授,主要研究全世界的采猎文化,她发现,决定男权社会还是男女平等的要素,取决于人类的采猎文化。 在男权社会中,最明显的社会特征是:
而现在这个知识时代,早已与过去不同,在社会中拼的不再是体力,而是智力。女性也更加的独立自主,而不仅仅局限于做家务和看孩子。 但是,从进化的角度来看,男人们的基因,对于这种时代的变化,显然还未跟上节奏。 这种社会现状和固有的角色定位之间的冲突,导致了很多家庭的悲剧。 时代变了,家庭中的分工也在变化,“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”,这显然是一种老土到远古时期的旧思想。 钱,我们一起赚,家,我们一起养。 “好的婚姻,两个人是合伙人的关系”,这一点,我深表认同。 你用心做好产品,我用心做好管理,没有所谓的应该与不应该,关键是,要各自用心经营好这个家庭。 06
婚姻破裂,有一个最常见的模式:
有一个调查发现,85%的婚姻中,丈夫都是那个逃避回应的冷战者。 这其实同样来自于我们的进化遗产。 在进化选择过程中,女性的情感恢复能力要更强,因为只有拥有保持镇定的能力,才能让她们产出更多的乳汁,提高孩子的生存概率。 而相反,男人们因为要更多的投身于狩猎之中,保持警惕成为了一项重要生存技能,所以,男性的肾上腺素很容易被释放出来,而且男人不容易冷静的特性使他们更有可能生存下来,繁衍后代。 直到今天,这些进化遗产依然影响着我们,男性遭受压力,恢复起来比女性要慢,而女性能够更好地直面和处理压力,男人则在压力下,选择了回避。 而在婚姻中,有很多关键的节点,需要找到解决这些问题的方法: 第一,工作压力:试着在每天的日程表中,安排一个两人沟通和放松的时间,彼此回忆这一天发生的事情,是一种很好的压力缓解方式。 第二,亲人压力:婚姻中最容易遇到的问题,就是婆媳关系。这种矛盾本质上来自于两个女人为了得到同一个男人的爱,而发起的地盘争夺战。而最好的解决方式,一是减少两个人正面接触和冲突的机会,二是丈夫要直面这种矛盾,敢于解决问题,而不是一味回避。(这部分我以后会单独写一篇婆媳相处指南,这是玄学中的玄学) 第三,为人父母:当一个家庭迎来新生命之后,70%的妻子会对婚姻的满意度急剧下降,而丈夫的不满意则通常是对妻子情绪的一种反应。大多数妻子在孩子出生后会迅速进入母亲的状态,但是对于男人来说,显然父亲角色的适应速度显然要慢很多。有几个方法可以使用:
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有一件事可以确定,这个世界没有完美的婚姻。 即使看上去多么幸福的一对夫妻,也一定有很多困扰他们很久的,陷入僵局无法解决的问题。 比如: 你想要孩子,他不想要; 你有宗教信仰,而他是无神论者; 你喜欢出去旅行,而他是个无法拯救的宅男。 …… 不得不承认,有些婚姻中的僵局,永远也无法找到答案。 而幸福的婚姻,则善于和这些僵局和平共处,而不是让僵局转化成婚姻的危机。 想起了发哥和发嫂,他们一起走过了30年的婚姻,相依相伴,却始终没有孩子。 直到去年,发嫂陈荟莲才在媒体中第一次揭开了30年未生育的原因: 1991年,发嫂已经怀孕9个月,在临盆前一周,她突然发现,肚子里一向调皮的孩子,一整天都很安静。发哥赶紧带着她去医院,结果诊断是,女儿脐带缠颈,已经胎死腹中。 她回忆当时的情景:
而更让他们备受打击的是,流产对发嫂的身体产生了极大伤害,再度怀孕会有很大的风险。 我在想,那个时候的发哥和发嫂,内心是怎样的状态? 一定很焦灼,一定很纠结,一定对这个婚姻中的僵局,无助甚至绝望。 前一天还盼着女儿的出生,做一个爸爸妈妈,后一天便要面对可能再无孩子的痛苦。 而发哥发嫂最终的选择是,不再要孩子,他不愿让深爱的妻子再去承受那种风险和痛苦,既然无法逃避和解决,那就让他随风而去。 结婚30年来,他们相儒以沫,恩爱有加,更是早已把财富看透,过着人人羡慕的神仙眷侣生活。 婚姻之中的痛苦,会始终相伴,而化解婚姻中的僵局,有时候不是解决这个问题,而是要跳出来,摆脱它。 08
婚姻,是一场爱的博弈。 博弈的目的,不是竞争,而是共赢。 很多时候,我们会发现,即使做到了前面的六条原则,婚姻似乎也过得不错,但好像总是缺点什么。 通常情况下,缺的那个东西,叫做彼此的梦想。 而很多婚姻走向失败的原因,就是两个人在博弈的过程中,丢掉了各自的梦想,失去了独立的自我,让婚姻变成了一场互相迁就,失去乐趣的游戏。 《欢乐颂》里,我最喜欢的一对,是古灵精怪的曲筱绡和有些固执的赵医生。 在这场爱情里,看起来势均力敌,其实却藏着曲筱绡的卑微。 她总是担心,高学历的赵医生,会瞧不起她的「不求上进」,所以硬着头皮看书学习,但赵医生的一句话,解开了她的心结: 我爱的是你,不管你爱不爱读书,爱不爱学习,不是那个委曲求全的曲筱绡,而是那个自由洒脱的你。 有一次曲筱绡去陪一个老板吃饭,带上了赵医生。 饭桌上,曲筱绡各种阿谀奉承,让旁边的赵医生忍无可忍,选择了中途借口逃离。而赵医生的逃离,并非是对曲筱绡的不满,反而是对她的一种尊重。 我自己接受不了那种生意场的生活,但不代表我要反对你的选择,即使我不喜欢,但我同样支持和尊重你的梦想。 而这种尊重彼此,给对方自由的爱情状态,才是幸福婚姻的真谛。 就像高晓松说的: 什么是好的感情,就是让我们都成为更好的自己。 你的梦想,就是我的梦想,这样的婚姻才能找到两个人相伴一生的共同意义。 08 写在最后: 每次有人问我,是否相信永远的爱情时,我都会回答: 相信。 但我始终没有找到一个让所有人都信服的答案,直到我后来遇到了另一本小书,准确的说,是一份情书《致D》。 作者是法国哲学家高兹,在他知道自己的爱人身患绝症,医治无望,将会先他而去时,于是写下了自己最后的作品,送给爱人的情书。 情书里,他写道:
当看到爱人的灵柩时,高兹做出了人生中最后一个选择:
2007年9月,高兹和妻子被友人发现在巴黎郊区家中双双自杀身亡。
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