 1.财 主 吟 诗 过去有个财主，平时啥事也不干，就爱吟些打油诗来显示自己。一天他看见有个樵夫，满头大汗，挑着担柴，从山里走出来，便叫他放下担子，听自己吟诗。 他指着柴担吟道： 山上长树不长柴，砍下树来变成柴。 变成柴来多麻烦，不如当初就长柴。 樵夫正累得喘不过气来，一听财主这诗，怒气直冲脑门，他灵机一动也吟了一首： 老爷吃饭不吃屎，饭进肚里变成屎。 变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。 2. 新'三败' (1)：凭着自身条件掙钱又花光的月光族，叫一败天地！ (2)：败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！ (3)：找了个和自己一样败家的伴侶，叫夫妻对败！ 3.什 么 酒 好？ 法国人说，葡萄酒好； 英国人说，威士忌好； 中国人说，二锅头好。 大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？ 第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？ 法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！ 4.津贴 同学毕业三十年聚会。一个穿着朴素得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：“享受国·务·院·特·殊·津·贴”！ 同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间纷纷来敬酒致意。 聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国·务·院什么津·贴呀？” 答：低保！ 5.来电 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。” 6.答话 一日，老婆正在精心打扮准备上街，自信地问老公：如果我在街上有人叫我“美女”，我答话不呢？ 老公认真地回答到：“要！而且还要扶他过街”， 老婆不解地问：“干嘛要扶他过街？” 老公：“因为他是瞎子呀！” 7.感动 10岁的女儿看到爸爸每天特别辛苦赚钱，心存感动地走到爸爸身边说：“爸爸，您辛苦了，我要唱首歌给您听！” “好呀！你唱吧！爸爸好好听听！”爸爸感动地说。 “世上只有妈妈好........”女儿用情地唱到。 8.代沟 儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗？” 老妈随即应声：“有，在锅里，你自己盛去”。 女儿：老爸，您有微信吗？ 父亲：我有个屁威信啊，都是你妈说了算 。 小孙子拉扯奶奶: “奶奶，你会下载吗？” 奶奶顿时冒火: 我不会下崽，你爹是哪里来的？  |
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