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我的父母善良，勤劳，淳朴。他们像很多父母一样，尽心尽力的爱我们，也像很多父母一样，经常说，要不是因为你们，我们早离婚了。还好，一直没离，现在老两口可以互相依靠，好像比年轻时更恩爱了，总是形影不离。 他们是自己时代勤劳的父母，努力的生活，同样也是活在自己时代和家族的限制里。 记得我们小时候，爸爸经常开玩笑说的一句话是：“你妈妈是赖着我，我才跟她结婚的。” 妈妈经常不满意的反驳说：“谁赖着你啦，你不同意，也没说不同意，要说不同意，我还能赖着你。” 这样的玩笑话，小时候，不明白什么意思，只当他们是闹着玩呢。但心理总有个声音，将来我找男朋友一定找一个爱我更多的人。 父母的爱情，没什么浪漫因子。我也就没把爱情浪漫当回事，自己跟先生结婚的时候，也没有所谓的轰轰烈烈的爱情，只是觉得合适就结了，先生经常说我们是先结婚，后恋爱。 父母是60年代的农村人，爸爸的家庭是农村条件好的。兄弟姐妹五人，爸爸排行老二，年轻时都有进城的打算，爸爸到了适龄的时候，张罗着进城当兵。可奶奶不同意了，一哭二闹三上吊，硬生生的把爸爸留下来，不让爸爸进城。老人家，腐朽的思想是老家一定要留一个儿子守着根。而且聪明的奶奶似乎也知道爸爸是最听话的一个儿子。爸爸小时候的小名叫二姑娘，这是妈妈告诉我们的。 就这样，爸爸的兄弟姐妹们都进城了，爸爸就在奶奶的撮合下，跟妈妈结了婚，生了娃，永远的留在了农村。爸爸进城的梦想就寄托在了我们三姐妹身上，同时，爸爸又多了兄弟姐妹之间城乡的心理自卑感。于是从小我们听到的声音就不单单是进城了，还多了替爸爸争光。爸爸经常说你们谁有本事谁就考，爸爸砸锅卖铁也供你们上学，绝不像你奶奶一样留一个在家守根。这是爸爸比奶奶进步的地方吧。 后来爸爸也常说，自己的性格软弱，所以才着了奶奶的道。爸爸的性格铸就了他的人生。他说奶奶当年哭抽了，他就心软了，不知道奶奶是不是真哭抽了，还是爸爸不忍心伤奶奶的心了。爸爸终归是心疼别人多过自己，善解人意多些，敢作敢为少些，委屈了自己，看似成全别人，其实后来奶奶也后悔没让爸爸进城了。毕竟如此干预别人的人生，即便是儿子也无法心安理得。他们都是败在了陈旧的观念上了。无法理清谁对谁错。 妈妈呢，则是敢作敢为更多，善解人意少些。于是当年她也就不懂爸爸隐晦的拒绝了。 妈妈的家庭条件不好，大概5岁左右的时候，姥爷因为姥姥生了五个女儿，妈妈排行老四，没有一个儿子，一气之下，自己从山东来到了东北。哪里知道来到这边，还不如之前的生活。于是找人帮忙写信，告诉家里人自己准备回去。但妈妈说，当年写信那个人，听说家里有五个女儿，就想着让她们过来，给自己的儿子当媳妇，就没有按着姥爷的意思写，而是让姥姥领着女儿们来。于是妈妈的生活就因为这样一个小人物，戏剧性的转变了。 姥姥便卖了所有家当，领着一帮孩子，到东北后，再也没钱回去了。一家人，没地方住，没饭吃，大一点的孩子就得出去要饭。没过两年，姥爷在妈妈八九岁的时候，就病逝了。又找的后姥爷经常喝酒。听妈妈说后姥爷在家的时候，她们都不敢说话。好在妈妈排行老四，姐姐多，有姐姐照顾，也就好过点。 但五六岁的年龄，遭遇这样大的变动，也算是童年创伤了。妈妈小时候经历坎坷，每天只为最基本的吃住努力，她们的愿望也就没那么远大，什么考学，进城这样的觉悟自然没有。小时候，妈妈也经常跟我们说，上学有什么用，像你们这么大，我们早就下地赚公分了。 这是妈妈的家庭，自然塑造了妈妈的觉悟，也塑造了妈妈的性格，为生存而斗，于是当妈妈遇见合适的爸爸，脾气好，家庭好，那份曾经为生存的执着劲头，当然不会因为隐晦，含糊的拒绝而退让了。 性格互补也好，阴差阳错也罢，父母的爱情好似命中注定。她们也是在自己的人生路上，了自己的因果吧。 看似不合适，看似有很多不满意的婚姻，却也在自己的日子里，摸索着一日又一日的数着日子，盼着孩子，过活着。 了解了爸爸对奶奶的心软，便不再因为爸爸强加在我们进城，考学，出息的梦想造成的压力而去责备埋怨；了解了妈妈童年的挨饿便不再责备她不会用心体贴爱我们了。他们把他们能给的都给了，剩下给不了的，都是他们不知道的，或无力给的。 宽恕时代的腐朽，宽恕时代的落后，放下沉重的包袱，我们才能轻装上路。未来的路上，我们自己无法平衡的地方，终须找一个互补的人，一起过我们时代的日子。 宽恕别人是为了救赎自己，我经常这样提醒自己。 本文为蒋勋先生的读者——尹萍萍原创文章， |
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