|
爸爸： 正在上自习，想到你，泪止不住地流了下来。已经多年没见你了，不知什么时候会见到你呢。呵呵。 我长大了。这两年，突然知道了家里居然有这么多事。我有意地装作坚强，给爷爷奶奶和妈妈一个倾诉的机会。我安慰着他们，努力不掉泪，却其实心里也很苦呢。 我不知道为什么，你从来不肯对我，真诚一点。为什么你总要骗我，难道我不是你的女儿吗？你有把我当亲人看吗？我不恨你的任何，我只有伤心而已。从小，在我心里，最敬重、最爱的人就是你。尽管你给我的父爱，并不多，我努力地想要，你却不肯给呢？每次做梦梦到你，我想留下你，你却总是想要逃，你不要我。 告诉你一些你爷爷奶奶和妈妈都不知道的事吧。我不想告诉他们。但你也许应该知道，因为这些都是因为没有你，没有安全感而造成的。大二，我生日的前一天，我们一屋子的女生为了庆祝去吃饭，然后喝酒，第一次喝醉，一路上摔倒好几次，只是流泪。不停地流泪，在风里，一遍又一遍无助地问着，我的爸爸呢，他为什么不要我？为什么不要我？！ 我哪儿错了，哪儿不好，你告诉我，我改，我改行吗，你别不要我啊。 为什么你让我存在，又拒绝接受，我想不通，为什么你对自己亲生的孩子这样绝情。为什么无论我多努力地证明我的特别，你还是无视我的一切。为什么在你心中，我什么都不是。为什么你忍心丢下我？ 恨你的人很多，而我，却始终做不到。你从不肯给我的温暖和慈爱，是我太虚幻的期待。我无比地想得到你的哪怕一丝丝疼爱，而你却对我无动于衷呢。 我从来不敢幻想，有你的生活会是什么样子。我记忆中的童年，黑黑的天空，昏黄的灯光。没有爸爸的日子，真的很没有安全感呢。我不知道被爸爸牵着是什么滋味，不知道和爸爸撒娇是什么感觉。不知道有爸爸的饭桌上，会不会欢声笑语。你没有陪过我。你不给我笑，不给我关心，不给我爱。难道我不是女儿吗？我想拥有一个女儿可以拥有的权利，为什么你不给我。甚至，你没有给我任何被你关注被你爱的感觉。 我很想剖开心指给你：这里有你一半的血啊！为什么你拒绝我。 无论怎样，我依然是爱你。你已经有了新的家庭。尽管，你消失得这样突然又理所当然。 我知道我说的话，在你心中没有一点分量。我都没勇气向你要求任何。你心中，应该没有把我当女儿看过吧。我以一个单亲的痛苦的孩子的身份劝你：好好对待你现在的家人和孩子吧。你的人生，你的幸福，都已与我无关了吧。没有爹，太痛苦了。呵呵。所以请你不要再伤害到别人了。这种痛，我有，都偏离了正常孩子的幸福轨道。呵呵。不想再有人这样受伤。 因你流下的泪那么多，那么沉。因你而有的痛，为什么始终没有解药。 我已经残缺了。真的。 你不爱我，你不要我，你无视我，你忘了我，这些痛，要怎样弥补。我该怎样给自己疗伤？为什么我没有爸爸，为什么她们都有？我犯了什么错，为什么我没有？ 你带给我的痛，是我这辈子最深的痛。从小就没有安全感的孩子，长大也一样。我注定要为寻找这不可能找到的安全感而痛苦一生吧！ 不知道，有爸爸的日子，会是什么样的。呵呵。你没有给过我呢。 我的渴望，会一直成空吧！ 为什么对我那么吝啬？ 做一个好人吧。不要再过欺骗的日子了。不要总是生活在圆谎中。你的不真实，伤害了我们所有的人。妈妈她很平凡，你也说过。为什么你当初那样追她，后来又不要她，不要我们。男人都是这样善变的吧？至少，在我生命中，是你第一次让我有这样的痛，这样的失望。我不相信爱情，我面前的一切，太清晰，太残忍；我所深爱的你，欺骗了我，遗弃了我。 你会知道我，是你的女儿吗。你会记得吗？ 我上辈子一定欠了你很多很多。这辈子才会这样被你伤害。可我却丝毫不恨你呢。甚至依然那么渴望能有来自你的哪怕一丝的温暖。而梦中，你是连一点的关心都不肯给我。一个微笑，一个眼神都不给我。 请你，还会记得，你有我这样一个女儿。 好想过一天有一个和别人一样有个爸爸的普通日子。呵呵。 为什么？ 我哪儿不好了，哪儿错了，哪儿让你丢脸了生气了，你这样惩罚我，这样遗弃我？ 你有过这种痛么？你有想过我的痛么？ 为什么在你的女儿面前，你都要戴着面具？你对我戒备森严？ 我不会指责你的任何，想要走，我们不会不放手。要去恨一个人指责一个人真的很累。我无法清晰地去数自己的伤口。会不会有那么一天，你彻底遗忘了我？ 欺骗我也好，自责也罢，是你自己的事。你的人生，你过得快乐就可以了。可是为什么你的快乐要建立在那么多人的痛苦和伤口之上，会心安么? 我庆幸因为有爷爷奶奶的约束，我没有成为一个不负责任的人。一向做事都是迁就别人委屈自己。这样也很快乐呢！因为大家都对我很好。 为什么你总是扮演坏人的角色。 一半的人生，你有多少经历不敢回忆呢？ 知道你有过很多女人。呵呵。我不惊讶，并认为理所当然。在你身上，理所当然。 今天又梦到你了。有你在我身边时，我惊慌，不自然。我想努力表现得更好，好让你看到我记住我。作为一个女儿，却丝毫没有做女儿的感觉。 你告诉我，我哪儿错了吗。我不恨你不要我，不恨你对我的伤害。我只要你做个好人就够了。无论曾经多么错，都可以努力改的啊。为什么一定要生活在躲避和谎言中。我只希望我的可怜，只希望你对我残存的感情，无论是出于爱还是同情，可以让你有一些的勇气去面对以前的错，不再去撒谎和逃避。我想一直生活在阴暗中，不会是快乐的吧。如果可以，我愿意背负你所有的错误，只求你可以过安静，明亮的人生。 你终究是要走的。我改变不了什么。我生命中最重要的男人，就这样在我生命里转了个圈。是不是很好笑呢？命运开的玩笑。 我不是你的宝贝。我已习惯了接受这个事实。也许是种错过吧！不怪你什么，你最对不起的，是爷爷奶奶和妈妈，你不该骗他们那么多年，你伤得他们太深，你真的很不应该！ 彼此要“陌生”了。这么大的世界，会不会再见呢。呵呵。你离开得太久了。 真的很想，你抱我一次。 因为你从来没有抱过我。连你的手，我都不曾摸过它的温度。 这样的残缺，要从哪儿找到补偿。 你欠我的，你要记住。呵呵。 听说，结婚典礼上，是要爸爸把女儿的手递到新郎手里。我真不敢想象，将来，我的那一天，那一刻，要怎样度过。 此致 敬礼 被你遗忘的女儿敬上 *年*月*日 |
|
|
