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一个法国女作家，爱上了一个男人，在他们相爱的那三年里，她体验到了从未体验过的爱。
结果有一天，她在家打扫卫生的时候，发现了男人这几年同时与别的女人交往的信件证据。
她奔溃地发现她被男人背叛了，所谓的幸福生活，就是个笑话！她痛苦到了极点，决定自杀，她来到了海边。
当海水没过她的双腿时，也许是冰凉海水的刺激，也许是内在某种神性力量的苏醒，她突然想到一个问题：
“如果这三年这个男人从未爱过你，那么你感觉到的爱是真的吗？”她停了下来，认真思考这个问题，答案出现了。
她诚实地回答到，那种幸福的、被爱的感觉是真实的，无法否认。
“如果那个男人从未真正爱过你，那你感受到的爱，究竟是从哪里来？”她唯一的答案就是——这爱的感觉是自己给的。
这个女人在这一刻，觉醒了，她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。
无论是之前被爱的感觉，还是之后被伤害的感觉，还是现在这份超越被爱和被伤害的感觉，统统都是自己创造的。 问题： 女作家体验到的爱，难道不是男人的谎言和伪装让她信以为真而获得的吗？ 那些甜蜜的话，贴心的行为，只不过里面包裹的内核是虚假。伤害可以通过自我思维的改变来消弭吗？ 比如我深爱的人在我陷入人生最低谷的时候，没有伸手帮助，而是表现出了置身事外和不耐烦，这种不被在意不被爱的感觉带来的痛苦，可以通过思维方式的改变而不见？”  01 我先来用纯逻辑的方式来探讨这个问题。
如果你认为是甜蜜的话语，贴心的行为让你可以体验到爱，那么当你知道对方还同时和另一个人交往之后，对方还是可以继续在说甜蜜的话，做出贴心的行为，那为什么你就感受不到爱了呢？ 你当然会说，那不一样了，因为我知道那是假的啊。
好，那么显然你推翻了之前认同是甜蜜的语言或行为带来而被爱的感觉，并不是语言和行为本身带来的，而是必须要那个语言和行为后面的动力是出于真爱，而不是别的。
接下来问题来了，如果那个男人从未真正爱过，那么在他的语言和行为背后并不是出于真爱。 但你仍然感受到了爱，那么就说明背后的动力是真爱假爱不重要，重要的是你相信那是真爱，你就能感受到真爱。
只要你相信和认同那是你所期待的真爱，不管那份爱里有没有退缩的成分，纠结的成分，害怕的成分，证明的成分，讨好的成分…你就能感受到爱，也就是说，背后的动机是不是出于真爱并不重要。 哪怕没有爱或是很少的爱 ，但只要你相信那些语言和行为背后有满满的爱，你就能感受到。  包括感受到被爱包裹的全部体验，不仅情绪会变化，甚至连身体都会变得更有活力。 你会更开心，更健康，更喜欢这个世界，更喜欢自己，更有创造力，你能体验到那种扎扎实实地发自内心的愉悦感。 所以你看，那种沉浸在爱里的愉悦感，到底是从哪里生发出来的呢？ 并没有一份来自外面的爱来滋养你，但你却被爱滋养了，那到底是谁的爱在滋养你呢？除了你自己又有谁呢？ 这就是那位女作家在失恋试图自杀之前感悟到的秘密——事实上，你可以不依赖于任何外力生发出被爱的体验。 也就是说，每个人都有能力在任何时刻体验到爱，只要你愿意，一顿妈妈做的饭，早上起床时的阳光，和朋友一起的相聚，夏天的微风，陌生人为你等候电梯时回以微笑，干净的床单。 在一些极其微小的事情中体验到幸福，甚至就在这一刻，你就可以！  02 当然，我相信有人一定会不甘心就这么简单地被说服，彻底承认自己是生命的创造者而不是受害者。 他们会说，可是我相信是因为对方欺骗我，因为他伪装的太好了。
所以你其实在表达，相信这件事的决定权不在你自己手上，而在别人手上，对方想让你相信，你就会相信。 那当你知道之后，对方还是极力对你好，希望让你继续相信，哪怕他对你的好里面真的是有爱的成分，你也不会相信了。 为什么你就不相信了呢？你会说：一旦我知道了那是假的，就不能再假装那是真的，他不能再骗我了。 这样你又在说，决定权不在对方手上，在我手上。
所以更核心的问题来了，既然选择相信什么就能感受到什么，那选择相信什么的决定权，你究竟是有还是没有呢？
比如你知道只要身心一致地相信自己很好，很值得被爱，你就会变得更自信更有力量价值感更高的人。  但是你却做不到，因为可能在你小时候，父母就不断打压你，考试全年级105名，他们会说你怎么这么差啊？ 你说全年级有2000多人啊，他们会说，你怎么不跟好的比啊，你前面有一百多个人，你怎么不跟他们比啊…… 或者用控诉的方式让童年的你背上沉重的压力感：我们只是普通的工薪阶层，供你上这么贵的学校，你就用这样的成绩回报我们，你怎么对得起你爸爸每天这么辛苦…… 又或者他们总是在忙，永远没办法认认真真听你讲话，或者好好陪你玩一会儿。 你所有的童年回忆里，父母都是面目模糊的，那种孤单和被忽略的感觉已经成为一种背景色，深深的嵌入了你的生命中。 不得不认清一个残酷的事实：一个人的成长背景，信念系统，历史印记综合叠加所形成的人格模式，在一个人的人格模式彻底被瓦解之前，这个人是没有选择权的。 当你自我价值感低的时候，不相信自己值得被爱时，要么因为太渴望爱，而把一些挑逗或者迎奉当做爱，被一个撩拨成性的人夸赞俩句就如同溺水的人抓住木头，飞蛾扑火，失去自我。 或者即使有人真心爱你，你也会非常多的怀疑，猜忌，或者自己在关系中裹足不前，在一个安全距离就此止步，不敢继续靠近。 又或者在以上这两种情况中来回摆荡。  03 我有个学员叫芹菜，她告诉我，她特别忍受不了的另一半总是忽略她。 比如发了一个信息对方很久都不回，她就会很烦躁，虽然理智知道对方可能在忙，不方便或没看到信息，但不舒服的感觉还是会有。 以前总是穷追猛打，各种施压各种逼迫控诉，后来在我这里上课成长之后，领悟了很多东西，也发现了自己性格中的缺陷。 有一次芹菜好不容易打开心扉，说了很多关于自己对自己的剖析给对方，期待对方也能说一些心底深处的东西。 结果对方收到大段大段的信息之后，竟然如同石沉大海，沉默不给任何反应，芹菜告诉我，她简直挫败到要崩溃了。  她问我，周梵老师，难道在这种情况下，也有人能感受到爱吗？
我知道她的这个问题是在极端挫败所带来的无力感所产生的，无力感与之匹配的反应就是失望。 我们会用怀疑的态度来表达失望，怀疑别人，怀疑自己，以及深深地质疑整个世界还有没有变好的可能性。
所以我没有在这个问题上回应她，而是帮助她去扩展自己的视角。 我说，他沉默的原因，很可能是对方也不知道该如何反应，他看到你袒露自己，他也很陌生，甚至无措，你能允许他不知道该如何回应你吗？ 她说，可以啊，他不知道怎么回也没关系啊，说个不知道也可以啊。 我说，所以你的意思是即使他回个信息说“看到你的信息了，我不知道该说什么”这样也是可以的对吗？ 她说，对啊，这样我会感觉好很多，并不会生气或难过。 我说，所以你在意的并不是他回应的内容，而是给回应本身对吧？那他没有给回应的时候，你有什么感觉？你不知道他在想什么，这让你有什么感觉？ 她说，我不知道他在想什么，让我感觉很迷茫，很不安。  我说，可是就算他回你“我不知道该说什么”，你还是不知道他在想什么啊。 她说，那不一样。 我问，哪里不一样？ 她沉默不语，搜寻不到答案。 我知道这是一个隐藏的很深的渴望，于是直接问芹菜：当他回答“我不知道该说什么”至少你会感觉，他让你知道他不知道对吗？ 是的是的，就是这样！ 所以，他沉默的时候，你感觉是他不让你知道，他在想什么对吗？ 她说，对。 我接着问：当你感觉他不让你知道他在想什么的时候，你有什么感觉？ 芹菜沉默，眼圈红掉，半晌吐出几个字：我觉得要被抛弃了！ 当她说出这句话时，她自己很惊讶，因为她从没如此仔细地探究这个部分。 以前她只是理所当然地想，每个人都会生气啊，却从来没有意识到这个愤怒竟然有这么深这么隐蔽的根源。 隐性的信念系统就会带来这样的人生圈套，当我们没有发现它的存在时，能量在，情绪在，但看不清始发源头，于是只会用泛化自己的问题来合理化归因。  03 所谓的泛化问题就是把自己的问题解释成大范围的问题，例如，这个时代的问题，性别的问题，制度的问题，社会问题等。
后来在一次疗愈师帮她做能量疗愈的过程，她突然忆起了四岁那年那段被尘封在记忆深处的事件。 在芹菜四岁大的时候，有一次乘芹菜午睡时，妈妈没忍心跟她告别就出差了。 芹菜醒来之后妈妈就不见了，无论她怎么哭泣妈妈都没有回来，等到晚上也没有回来。 那种惊恐、愤怒、绝望被遗弃等等感受被遗留下来，哪怕过了三个月妈妈出差回来了，数年之后也不太记得这件事。 但哪怕成年之后表意识中这段记忆已经模糊到几乎空白，但那个体验已经深深的刻在了潜意识里，甚至已经成为了细胞记忆。 醒来之后发现妈妈不告而别的恐惧，愤怒，和深深的被欺骗被遗弃的感觉，已经变成了芹菜人格的一部分。 所以她对于所在意的人试图隐藏自己的想法，会有极大的不安。 对所有的沉默或者不及时回应都会异常敏感，要么割裂，要么就用一切可以控制的手段逼迫对方和自己沟通。 却让身边的人倍感压力，进而更想逃离，于是芹菜又更深一步体验到被抛弃的感觉。  当“不回应=被抛弃”这个历史印记和信念系统被看到，并从潜意识带到表意识，这个潜意识深处的信念系统就被转化了，她才真正从这套木马程序中解脱出来。 这个时候，她才可能有选择权，去相信自己是值得被爱的，自己在关系中是安全的，也才有可能相信对方的爱是真实存在的。 当心可以从这个程序中获得自由之后，也就有力量给自己的另一半自由了。 当她再表达想对方能即时回应，不再像过去总有种委屈无助的沉重感，而可以是轻松允许的。 对方不再有被逼迫的压力感，彼此的联接变得更亲密自在了。
我很喜欢胡因梦说的话：那些更有智慧的人，他不必靠着严重的磨难来觉醒。 但智慧低的人，觉知程度弱的人，他就要靠一个激烈的剧情来唤醒，然后产生一个更正确的反应模式。
每个人的人格中都有各种各样的漏洞，而成长就是借由关系中的各种事件来自我觉察自我探索。 并在这个过程中，收回力量，获得自由，只有自由了，你才可能决定选择相信什么，并把你所相信的带入到你的实相之中。 End  作者：周梵 |
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