《不冷笑话》第1956期：上厕所想问隔壁借纸，结果传来了女声！

1. 这到底是谁？ 保存图片 我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。大哥老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。” 2. 哥们，听过海豹突击队吗？ 保存图片 朋友谈了三年的女友和别人结婚了。我找到他，看到他一直喝酒还在哭。我就说：“你睡了别人老婆三年还伤心？”不料那货拉着我的手，一边哭一边说：“兄弟，我是激动啊！我孩子有人养了！” 3. 躲避警车的正确做法~ 保存图片 逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？” 4. 这就是传说中的猪队友吧~ 保存图片 早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我难道在车上脱了重穿吗？！ 5. 终于知道我的快递还没到原因了！ 保存图片 一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空姐很好奇的问:＂你为何笑得那么开心啊?＂ 只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的，哈哈哈！＂ 6. 这就是绘画大师吧~ 保存图片 老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。 老公看后回了一条信息过去：我选B吧！ 过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题。 7. 凭实力单身。 保存图片 老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊 : “赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸 : “咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。老妈忍不住插嘴说 : “光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李奶奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？” 8. 素胚勾勒出青花笔锋浓转淡，车身描绘的泥巴一如你初妆。 昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中听到一个突然来了句“菊花好痒”，当时我心中一惊，正要回头看那个女的的时候，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。” 9. 现在的小学生偷玩手机的招式越来越高明了！ ​​ 公司连加一个月全班，同事有点撑不住了，年初，还要加班！他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！” 10. 蜘蛛侠最后懵逼了！ 今天去超市买东西，买完了准备结帐，结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子你交女朋友了吧？”我惊讶的说到：“你怎么知道？”老大爷说：“没什么，就是最近你卫生纸买的少了。”