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成年人最易搞混的婚姻法则:忍耐与控制

 三明治妈妈 2021-01-14

女性一到中年,在社会中扮演的角色就越来越多。

社会对女性的要求也越来越高,你既要是打点好家里的妻子,要是慈祥陪伴孩子成长的母亲,要是知书达理的媳妇,更是能带领下属有威望的领导……

但,我们扮演自己的时间,却越来越少了。

据美国韦尔奇公司调查显示,有了家庭的女性,一天的工作量相当于2.5个全职工作,一天工作时间是14小时,个人自由时间只有1.7个小时。

你无时无刻不在和你内心那个真正的自己在打架,

你不得不拼命压住想要大喊而出的声音,

害怕这个声音会打破看起来很好的“平衡”。

我的大学同学Celine,陪伴孩子结束幼儿园之后,便一心想重回职场。在和众多年轻人的激烈竞争中,好不容易拿到了一个自己喜欢的offer。

我觉得她的人生完美了,但最近,Celine找我吐槽,说一开始和老公商量重回职场的时候,他嘴上明明说着不反对,但还没开始两天,老公就变着法儿的揪细枝末节,比如:

“你今天怎么回来这么晚,都没人做饭。”

“周末你还要出去?都没时间看望我妈妈了。”

“什么工作还要做这么晚,会打扰到我休息的。”

为了家庭,Celine一直忍耐着老公的各种挑剔,但日积月累下来,她越来越发现自己与老公变得无话可说。

家庭生活中,有人在“忍耐”,有人在“控制”,看似一样,但本质却完全不一样。

01

忍耐和控制有什么区别?

乍一听,这两个词好像说的是一个道理,但从心理学的角度,忍耐通常是指遇到了不公平的对待,在自身感到委屈的情况下压制情绪不表现出来。

而控制是主观能动地去控制自己不理性,或是即将给周围带来危害的情绪和行为。你清楚地知道自己正在产生的情绪是不好的,才会想着去控制它、化解它、消化它。

学会控制,适当的忍耐是维系正常婚姻关系的重要沟通技巧。

对于这两个容易混淆的情绪,我们要如何去分辨并且应对呢?

01

若你表面平静,内心难受那就是在忍耐

大家常说,有一种爱情是“共处一室没有话说却不尴尬”,但也有一种婚姻是,TA明明就在你身边,而你却感觉很孤独。

在张钧甯演的一部台湾短片《餐桌上的陌生人》,就完美展现了这种“婚姻失语症”。

电影里有一个情节,一天,妻子在家里打扫卫生。从沙发下找到了一个录音笔,怕丈夫会用到,打电话给他询问。

丈夫忙着开会,快速交代完自己的话,未等妻子的第二句话说完,就挂了电话。 

电话这头的妻子怅然若失,拿着录音笔呆坐许久。

然后,她忽然想听一听录音笔里的内容。

“帮我拿一下遥控器”

“嗯”

“那你待会儿早点睡啊”

“嗯”

“电视声音,先关了”

从来没有超过两个字的回应,让所有的对话都停留在两秒钟之内。 

婚姻里很多时候不是无话可说,而是你不想和他说。

为什么不想和他说?因为没有了共同话题。

为什么没有了共同话题?因为这之前忍耐太多,觉得没意思了,没意义了。

“别人都在家好好的,你为什么跑去工作?”

TA不懂,你不想回应。

“你为什么不回家陪我,工作有那么重要吗?”

TA不懂,你不想回应。

“我为了家付出这么多,出去放松一下怎么了?”

TA不懂,你不想回应。

……

所以当你觉得和对方已经无话可说时,说明你已经得了“忍耐症”。

02

说白了情绪管理也就是控制

前面也说到,“控制”的最大属性就是“主观能动性”。

有情绪,是我们人类正常的应激反应,当你有情绪了,也不要太过于自责,这都是很正常的生理现象。

但真正聪明的人,会妥善处理这些负面情绪,甚至化负面为正面,将尴尬的场面迎刃而解。

举个例子:

老公刚进家门,老婆抱怨“家里脏,带孩子累,奶粉没有了……”,这时候老公发怒了:“你能不能安静点,好烦呐”。

那么,作为老婆该如何回应呢?

“忍耐症”或“情绪失调症”的人,可能就翻一个白眼,不了了之,在心里默默给骆驼加了一根稻草,或者干脆点燃导火线大干一架。

而“老公,怎么生这么大气,我就是撒个娇,是不是外面遇到不顺心的事啊?”

等老公抒发出自己的不满后,再对老公提出“确实发生了很糟心的事情呢,不过我不喜欢你刚刚对我发脾气呢。”

先想办法将负面情绪压制下来,冷静下来,然后再想办法处理,这是控制。

02

在婚姻中如何合适地运用“忍耐”与“控制”?

一家机构做了一项针对女人的婚姻调查,在收到的近40000份有效问卷中,80%以上的人年龄在26-35岁之间,70%以上的人婚龄在1-7年之间,而其中的一个问题是:“你认为婚姻的第一杀手是什么?”。

而结果却出乎意料。

数据显示,婚姻的第一杀手不是出轨暧昧,也不是孩子教养、婆媳关系不合,而是夫妻之间没有共同的语言,沟通有障碍。

那在夫妻的沟通中,要如何做,才能控制好自己的负面情绪,夫妻间适当的忍耐是有用的,但不能凡事都忍耐,一味的忍耐不是解决问题的根本。

01

保持同理心

同理心就是将心比心,同样时间、地点、事件,将当事人换成自己,也就是设身处地去感受、去体谅他人。

要对你的伴侣多理解,先不要把伴侣往坏处想。

当他下班后回到家里心情暴躁时,你要多想一句,“他是不是在外面遇到不顺心的事了?“

当他对孩子太过于严格时,你要多想一句,“他是不是有什么顾虑?”

当他周末死摊在床上不去家庭聚餐时,你要多想一句,“他是不是昨天熬夜太久身体受不了了?”

在做任何决定之前,给自己一秒钟的时间,设身处地的为对方想一想,他为什么会这么做?这件事是不是可以理解的?

刘若英在接受电影《后来的我们》采访时说过一段她对爱情的看法——

“两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的,要让对方还是完整的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢,但是我不会阻止的,我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。

两个一起去做我们都喜欢的事情,就够了。”

我想,这就是对同理心最好的解释吧。

敲黑板,这些常用句型对夫妻相处有帮助哦~

● “对于这件事,我的感受是……”

● “你是怎么想的呢?”

●  “为什么你会这样想呢?”

 ● “如果这件事发生在我们身上,你希望我怎么做呢?”

02

时刻提醒自己沟通的目的是什么

先给大家看一个微博搞笑的段子。

虽然这是一个段子,但也侧面反映出,很多人在沟通的时候,常常说着说着就忘记了沟通的目的,说着说着理性就败给了感性。 

所以,你需要有完整自我意识,知道自己想要什么,自己的价值感、优势是什么,同时自己的不足在哪里。

在沟通之前,想清楚自己此次沟通的目的以及沟通的前提。并且告诉对方自己观点的基础以及背景,那么在沟通过程中,对方也能更加理解你为什么这么想。

请记住,沟通的目的是走在一起解决问题,而不是为了战胜对方。

03

就事论事,避免上升到人品的批评

生活中,人们总会抱怨和自己生活在一起的人,抱怨和批评有很大的区别,抱怨只涉及伴侣做错的具体事情,批评则包括对伴侣的性格或者人品的笼统的负面评价。

例如,

“你昨晚没有打扫厨房地板,我真的很生气,我们说好了轮流做的。”

这是抱怨,但不要批评伴侣——“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮到你打扫地板的时候,还要我亲自动手,你就是不上心。”

批评表达的是你对伴侣的否定,没有人会喜欢被批评。

如果发生了令人感到不快的事情,就要想尽办法表达出来,而不是去攻击对方,要用一种温和的方式。

人是需要爱和依靠的,没有人能一无所有只靠自己生存下去,

在爱情里,我们是相遇的万分之一概率,

我们也许有分歧,有争吵,有误解,有纠缠,

我们都拥有过缺点和不足,

但是我只想和你一起成为更优秀的人,

我只想和你一起将日子过得温柔美好。

最后送给大家一句歌词:

我只要你  往后余生  风雪是你

平淡是你  清贫也是你  荣华是你

心底温柔是你  目光所致  也是你

本文图片皆来源网络

本文为三明治妈妈原创,转载请联系作者授权

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