心理控制术：自证

昵称45536128 2019-01-07

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电影《让子弹飞》里，有这样一个段落：

胡万诬陷六爷，说六爷付了一碗凉粉的钱却吃了两碗，并声势浩大地造了舆论，说六爷作为县长的儿子搞特权，搞不公平，欺负老实人。

舆论重压，道德绑架（“县长儿子带头不公平，县长说的话就是个屁”），加上年轻气盛血气方刚，六爷当场把肚子切开，掏出肠子里的粉，证明给大家看，到底吃了一碗还是两碗。

而当他颤抖着手端着一碗带血的凉粉撕心裂肺地哭喊着证明给乡亲们看时，看客们已如鸟兽散，六爷划开的肚子，手里端的那碗鲜血，渐渐逝去的生命，已无人关心了。

胡万笑眯眯地戳着六爷的脸，告诉他，你上当了。

（如果没看过《让子弹飞》，推荐看一下这个段落，大概4分多钟，非常精彩。）

（无法播放的话地址在这里： https://v.qq.com/x/page/k069980r37e.html ）

这个过程中，胡万非常狡猾地用了一种威力极大的心理控制术：自证。

这种控制术的做法非常简单：

第一步，站上审判者的高点；

第二步，强行给你贴一个你不能接受的标签；

第三步，对你的反驳证据视而不见、予以否认或继续找茬，完全不用管是否符合逻辑，直到激怒你、拖垮你；

第四步，继续引诱你自证清白，这时你已经上钩了，对方已实现了对你的控制。

有时，审判者会利用这种控制达到这种目的，也有时，这种控制本身、这种站在高位蹂躏你让你继续自证的状态本身就已经是他们的目的了。

这个控制能够生效，是因为在自证者应战的一刻，就已经输定了。

首先，想搜集这样的证据，代价往往是极大的，甚至不只是审判一张嘴，自证跑断腿，而且有时要付出的还有声誉等等更重要的东西，像六爷就付出了生命。

其次，自证清白的证据是不可能完美的，一定有纰漏，或者无法覆盖的地方，只要高位审判者动动嘴皮找找瑕疵（不要太容易），自证者就需要耗费无尽的精力心力去应对，之后在疲于奔命中纰漏越来越多。

最后，即便你费劲千辛万苦找到了完美的自证证据，审判者还有两个杀手锏：万一呢，和，以后呢。

谁能保证没有万一？谁能承诺千秋不变？谁能承诺千年之后都没有万一？

所以审判者必胜。

同时，这还是一场高度不对称的战争：审判者就像电影里的胡万，是没有代价的。

如果自证者自证失败，审判者收益很大、自证者损失很大，但哪怕自证者自证成功，审判者依然不会有损失（时间精力投入极小并可通过提高知名度打造正义形象等手段赚回来）、而自证者依然会有损失（比如极大精力的耗费、依然会有中立的人降低信任等）。

这个控制术看起来简单，但是在我们生活里却无处不在，而且一旦掉到坑里，任你再身强体壮，也照样爬不出来，越挣扎消耗越大，早晚被慢慢耗死。

而且更为可怕的是，有时审判者根本没有意识到自己在发起这场游戏，因为他们的主观意愿并非要控制对方，而是基于自己内在的不安和焦虑。

专业上说，这是一种投射与投射认同的场。

比如有的父母会“永远”说，你不努力/不孝顺/不爱妈妈/...，这个时候子女就会陷入一个“我怎么做都不被承认”的死循环中，有的孩子掀桌不玩了，这个时候父母就会说：果然如我所说，有的子女不肯掀桌，就会长期处于一种被控制、想证明的受虐中。

恋爱也是这样，一方说另一方不爱自己要对方证明，只要审判方还想审判（有时是基于自己的不安焦虑，有时是基于主观想要控制剥削对方）、证明方还想证明，就一定会陷入一场高度不平等的、受虐的关系里，直到系统崩溃——这看起来病态，但那种“你来证明你的爱是无条件的、我怎么样你都会爱我”却又是无数人在心心念念追求的。

再比如在网上吵架论战时，有时会有些“育儿大师”会用某些方法显得自己很牛、能看到一般人看不到的东西（比如看个眼神定终身啥的）（站在高位），之后猛烈抨击别人的育儿方法不好、孩子会出严重问题（贴上不可接受的标签），无视各类反向证据，熟练使用“万一呢”和“以后呢”两个杀手锏，让想要自证的人疲于奔命（激怒你、拖垮你），最终成功站上高位，反复把自证者摁在地上摩擦。

等等等等。

那么，遇到这种控制，该怎么办呢？

最简单有效的办法，就是不和对方玩——你爱站高位就站，爱冤枉我就冤枉，老子混不吝。

用个无奈的说法：认真你就输了。

因为一旦参与游戏，只有三种走向：

第一，你成为自证者，前面说了，这种情况下你必输无疑，方舟子说韩寒抄袭（我们暂不去争论具体的是非），韩寒开始不断掏证据应战的一刻，就已经被肘子压着打了；

第二，两人争抢审判者的座椅，不断力证自己才是上位者，再不断争着给对方贴对方不可接受的标签，这是最有可能发展的一个局面：一场非常难看的扭打；

第三，你有足够强大的内心，不断澄清，不断承受谩骂却保持理中客（讽刺的是现在理中客也成贬义词了），至于结果嘛……看看JP这几年老的多快就知道了。

（btw..我很赞同J.P.的，也很佩服，他做的事情让无数人收益，我们以后也都是搭便车的，只不过我们自己要想在每个战场都这么玩，消耗太大了。）

而能做到不和对方玩的，有两种情况。

最可操作的情况是，你看了这篇文章，学习了这个技术，之后在互动中如果有不舒服的时刻，拿出这四条来比对一下，一旦发现对方在这么玩，自己和自己喊停，哪怕再憋屈、再别扭、再不甘心，想想六爷掏肚子挖粉的片段，然后摁住想要出头的自己。

这个方法最普适，但显然，并不那么舒服，而且肯定会有人说，道理我都懂，可我就是做不到啊！

而理想的状态则是，你对方的那些标签评价并不在意。

而对对方评价不在意的前提，是你自己内部对自己有笃定的、清晰的、稳定的、客观的、有弹性的评价，并且你自己接纳这个评价。

我去攻击姚明不会打球，我再怎么样“努力”也爬不到审判者的座位上，这不仅因为姚明球打得好，而且因为他确信自己打得好。

王宝强去领金扫帚奖的最失望导演奖并发表了一段很好的“获奖感言”（顺便说一句，另一个获最失望导演奖拒领的是拍了《逐梦演艺圈》的毕志飞，大家可以对比一下）：

听说今年“金扫帚”竞争激烈，能拿到一个奖也“挺难得的”，我也知道金扫帚不是一个特别光彩的奖项，但是它可以鞭策我进步。为什么我必须要亲自来接受大家的批评，因为我爱电影，我尊重电影、尊重观众、尊重在座的前辈，所以我一定要亲自来领。第一次当导演，确实欠缺经验，有很多不足的地方，希望这是第一次，也是最后一次。感谢‘金扫帚’给我这样一个机会，让我跟观众说一句对不起，这句话在我心里很久了。这次是欠观众一次，我相信经过努力和学习，我一定会成为大家心目中一个合格的导演，也会成为一个合格的电影工作者。

看看这段感言（以及现场的表现），我们有理由相信，即便有人用他这部片子没导好去贴标签控制他王导也不会上套，因为他接纳（接纳=不否认、不回避）自己这个“我没干好”的评价。

这点才是最难的。

要知道，审判者总有办法抓着某个你的弱点发起攻势。

而这个攻势，总会打在你的人生支柱上。

——我是个好孩子。

——我爱爸爸妈妈。

——我爱伴侣。

——我是个好妈妈。

——我能确定性地给孩子好未来。

——我是个清白的人。

——我是个无私的人。

——我已经尽力了。