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“妈妈,我会听话的,你可不可以别吓我了?”

 中医秘方汇 2019-01-09

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“妈妈,我会听话的,你可不可以别吓我了?”

图片来源网络

家学宝主笔团 | 彦廷

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最近,我看到有些网友说,让孩子听话,有几招真好用,熊孩子立马乖乖听话。

他们是怎么做到的呢?

给孩子看“恐吓”视频:

一位女生假扮医生,对着镜头恶狠狠地说:

“今天没有好好吃饭的孩子,都给我带到医院来,不吃饭就吃药、打针,还要不要好好吃饭?”

甚至是会拿出针管,扮起一副生气的模样,威胁孩子吃饭睡觉。孩子一害怕,就自己默默地把饭吃完

还有男士演起了警察:

“谁家有不听话的孩子,让我吓唬吓唬他!”

当孩子们看到这些后,立马就变乖了听话了,为了让孩子乖乖听话的父母们看到了这般模样,甚是欢喜,屡试不爽,且有人将这种方式作为他们教育孩子的致胜宝典,引之为荣,对于孩子的反应不以为然。

孩子听话的表面,实质上潜藏着巨大的危机。

民警帮8岁女童找妈妈 孩子吓得大哭:“我不去!”

为什么会听话?

因为他们看到视频中的画面发自心底的感到了害怕,在潜意识里形成了“如果不去完成A,就会得到B这个惩罚”的概念,那些以此为傲的父母并不知道,这个概念的养成所需要孩子付诸代价有多大。

如果只是偶尔一次,可能并不会形成什么太大问题,当家庭氛围融洽时,足以消解掉一时的恐惧。但有些家长却并不是偶尔而之,而是把吓唬做为了主要教育手段。

小则会让视频里扮演的“医生”、“警察”因此成为孩子畏惧的对象,失去对其信任感。大则孩子的性格会变得懦弱、自卑、过度叛逆、没有安全感、并一发后很难收拾。

2

为什么很多家长喜欢用这种“吓唬式教育”来规范孩子的行为呢?

我分析后列举了三个原因出来:

一、见效很快

当父母面对孩子的哭闹或是不听话时,往往会在举动无效后失去了耐心,从而采取威胁的方式去让孩子被迫止住哭闹。

二、体现权威

有些家长可能会觉得,那些命令式的话语能体现自己在家庭里的权威,但实际上从根本上就没有认识清楚,孩子并不是父母的附属品,他们也是独立存在的,有自己的思想和感情。

三、情商不高

唯有借助外界的力量,来让孩子变得乖巧,其实映射的是父母情商低,父母完全可以通过正面的承诺,去激发孩子的兴趣与欲望,从而接受家长的建议,没有必要恐吓。

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“简单无脑粗暴”是“吓唬式教育”留给我最深的印象。

当孩子哭泣的时候,不少父母都说过这样一句话:

“再哭,就去门外哭!”

这样的话,父母不以为然,转头就忘。但孩子呢?他们会因为这句话,经受一段非常恐惧的心理过程。

对孩子的咆哮怒吼,像是一把无形的刀,在孩子的心里留下伤疤。

而那些对孩子的吓唬语更像是一条记仇的疯狗,咬了孩子一口,多年后依然会选择再去咬,令孩子刻骨铭心,终身难忘。

在我念中学时,有一位与我来往很密切的朋友,对我谈论过关于他曾经的故事。

他的成绩起初还算不错,算的上是老师眼里的优等生,但因为太过贪玩儿,成绩就下滑了很多。

他家里亲戚们的孩子大多属于那种“学霸”,刚好呢他的父亲又是一位很爱面子的人,觉得他的成绩给他丢人了,平日对我朋友管教不多,但常喜欢用恐吓威胁式的口吻对他进行教育。

朋友曾苦笑着对我说:

“没办法,越是强迫我,我越学不进。”

我问:

“马上就要毕业了,你不准备努力搏一把吗?”

他茫然的看着桌面摇了摇头说:

“算了吧,我现在看见书就觉得烦,这种排斥感与恨意估计已经到了我的骨子里,改不掉了。”

除了我朋友外,我表叔的家庭教育也是类似。

“妈妈,我会听话的,你可不可以别吓我了?”

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表叔有两个女儿,在这两个女儿的教育上,他的要求除了成绩要特别好外,还要练得一手好琴。大女儿很听话,而小女儿却很叛逆。

去年冬季,在表叔家里做客时,他要求小女儿练琴,小女儿不肯。

他威胁表妹说:

“如果你不去,我就把你扔到外面去。”

当时外头正飘着小雪,表叔以为这样做女儿就会服软。

但没想到的是,表妹跟他杠上了,径直的往门外走。

再严厉的父母终究还是亲生的,表叔不忍心只好主动跟表妹让步。

如果你有一个和我朋友与表妹一样倔强的孩子,吓唬式教育只会让他们身上的叛逆愈演愈烈。

吓唬孩子即使当时有所成效,但孩子并未心服口服,只是不得不屈服罢了,迟早有反弹的那一天。

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香港歌手陈美龄在教育孩子上有自己一套很好的方法,三个孩子都考入斯了坦福大学。

相传有一家长问过她,孩子不喜欢洗澡该怎么办?

陈美龄说,是女孩子的话,你可以说:

“好,你洗干净,就可以帮妈妈化妆。”

要是男孩子的话,就跟他说:

“你洗好,你可以给爸爸化妆。”

孩子觉得好玩,就会赶紧去洗澡了。

你看,家长不用恐吓,孩子照样听话。

不需要物质的奖励,更不需要“吓唬式教育”,用正面的承诺来激励孩子,效果就会很好。

吓唬孩子无异于从心理上打骂压迫孩子,长期处于“吓唬式教育”恐惧中的孩子,焦虑、紧张、自卑、没有安全感、甚至极端叛逆。

“妈妈,我会听话的,你可不可以别吓我了?”

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那么,我们应该如何正确引导孩子呢?

一,认真倾听孩子的情绪

不要用“咆哮”来压制孩子,可以适当的通过惩罚来警告他。不要试图采取恐吓的方式,对于孩子整个人进行打击,比如说“不要你了”之类。

面对孩子的错误与问题时,要就事论事,不要有太多的个人情绪将事情本身上升到孩子身上,比如说“你没救了”。

二,让孩子换位思考

孩子发脾气不听话是正常的,因为他们还没有发展容纳自己情绪的能力,但是作为一个成年人,我们成熟的标志是能够管理自己的情绪,先平复自己的心情,通过引导让孩子感受他人的想法,培养孩子的同理心。

当孩子能够切身体会到对方的感受后,很多麻烦都会省掉。

三,正面激励

从“你不做A,就会失去B”的思维转换成“你做了A,就可以得到B”,通过正面激励,可以激发孩子的兴趣,从而很好的完成任务,这种思考方式是积极正能量的,也不要过多的用物质激励。

其实,吓唬式教育在某种层面上讲,有一定的必要,但不能轻易使用,当然也不能否定其价值。

孔子说过,因材施教,教育要因人而异,有些孩子的确得打,不打早就匪了,而有的孩子不打就很懂事。

没有任何一个标准可以适用所有的孩子,有些孩子能打,有些孩子不能打。

必要的吓唬、甚至是暴力是不可或缺的,家庭教育如此,社会管理如此,国际关系更是如此。

当所有的道理都讲不通时,武力或许是最好的答案。

但不希望,这成为最终的选择。

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