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“哈哈哈哈”快乐指南

2019-01-09  我笑他人...

一脸冷漠地打出“哈哈哈哈哈哈”,是现代人表达亲切的必备技能。

我们总在微信聊天里表现得快乐,而“世俗”的期许中,衡量一个成年人过得好不好的标准,往往不是你能打出几个2333。

我们在所谓“人生赢家”的固有准则中不断被他人和自己施压,没有时间和勇气琢磨自己想要的未来。

今天这篇文章的作者提出了一个问题:“不在意有钱没钱,不在意名利地位,这样‘不争气的人生’,万一就是我们想要的呢?”

或许人生的选择无解,但希望每个人,都能活出自己想要的样子。

@文/丽娜

1.

最近,我老公很不开心。其实也不值得一提,无非是人到中年,觉得这辈子可能就这样了。自己认命不难,让人难受的,是设想一下我们的儿子如果也活成这样,那该怎么办。

被已为人父的高光照耀着,我老公说:“无毒不丈夫,我还是不够拼,自己倒无所谓的,为了我儿子,一定要拼命赚钱”。

虽然理解他被生活逼迫的不易,但作为生活伴侣,我挺无奈的。

我的朋友也不止一次掏心窝子地向我发问:“你傲娇,你不屑于与人争,那你怎么改变你的穷命?天天点灯熬油赚辛苦钱,等到有一天写不动了,准备让你的儿子接你的班,继续一辈子搬砖吗?”

这可能是我们这些不被理解、放弃发声的80后真实的人生写照。

尽管我们自认不是同龄人嘲讽的“油腻”,也不是90后鄙视的“脖子底下全是土”,但也许真的没人关注一个挺着小肚腩、为了维持生活的中年男同事的内心,也没人有耐心听一个一开口就是孩子老公的中年妇女的烦心事。

我们这代人或许还没有老去,却已经为了谋生,生活在上有老下有小的重担下,早早泯灭自我,变成一个有点怂、有点懒,甚至有点坏的“中年人”。

我出身一般,一直以来,都为了基本生活拼搏,几乎算作一无所有。看着我老公,以及那些配得上“油腻”标签的同龄人,我理解他们所有的不甘、悲伤甚至愤怒,但我无法苟同。

哪怕我们为人软弱,且丝毫不富有;哪怕我们只有三十几岁,已经能够一眼望穿下半生的平庸,我都可以接受,或者不得不接受。

但作为一个孩子的母亲,说实话我很怕,一方面,我希望我孩子的人生有无限可能;另一方面,我并不愿意做一个像我父母一样的家长,牺牲掉自我,只做子女幸福人生的垫脚石。

我早已到了三十而立的年纪,但妈妈对我的关心还是无微不至。自小以来,她所有“为我的好”,其实不断造成我的负担。

身边略微了解我的人,都知道我是一个理想主义者,我想要的快乐和幸福从来不取决于物质,不是傲娇,也不是吹牛,不管买多贵的东西,我都没有那种开心到想要跳上月亮的感觉。

我对房子和车也没有什么执念,有也好,没有就尽量让自己穷开心,对吃的更随便了,我一直觉得妈妈做的饭就是全世界最好吃的。

但我的父母不同,他们对我的期许一直非常“世俗”,总担心我过得不好,赚得不多,住的房子不够大,而从未真正了解过我想要的快乐是什么。

在我依靠码字赚钱之前,我爸妈一直认为这是个白日梦,他们希望我能够拥有一份铁饭碗,然后找个家境好一些的人结婚,生尽量多的孩子,变成所谓的“人生赢家”。

即使到现在,我的文章有幸被很好的平台转载,我妈也只关心对方给了多少稿费。

吐槽这些,不是对父母不满,只是现在我也已经当了母亲,想做一个好家长,我必须先从自己的原生家庭中找个模板,好的留下,一些显而易见的影响,也必须看得清楚。

2.

我的父母对我很好,直到今天,他们也还在源源不断地付出。我不希望他们太过辛苦,但这件事没法讲,在他们眼里,这是“为你好”,如果你拒绝,就是不懂感恩,就是不孝。

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我不害怕路人指责,就怕我爸妈心里不舒服。

但这并不能解决我的烦恼。他们持续三十多年的付出,让我心中的负担越来越重。

我愈发不希望自己成为这样的人,并且认为爱一个人,不仅仅是如何如何爱他(她),也要以让他(她)愉快的方式去爱,爱情如此,亲情也如是。

但很不幸的,我身边都是像我父母一样的人,包括我老公。他为了我们的儿子不断牺牲自我,有时甚至为了赚钱有些无底线,只为了成全儿子所谓幸福的人生。

他没有想过儿子想要什么样的未来,会不会不在意有钱没钱,不在意名利地位,这样“不争气的人生”,说不定就是他自己想要的呢?

我不希望儿子人到中年,还一味地被“我都是为你好”而越界施压;不希望他想起父母当年为了给他攒钱买房买车和娶媳妇,放弃了那么多,而一辈子没有为自己的选择活过。

中国式的父母,一辈子都在为子女付出,一旦我们对此提出异议,就会被扣上不孝的帽子,“父母都是为了你啊,怎么那么不知好歹呢。”

我无法反驳自己的父母,但我能够选择如何对待自己的孩子。

我希望他拥有独立的人格,更成为一个独立的人。他的人生永远是自己的,而他这个人,只是我们平庸的人生中,收获的最好的礼物。

他没有责任和义务负担我们未实现的人生理想,身为父母,我们也没有权利为他的人生理想不断加码负重。

自由和尊重,是作为一个人应该获得的基本权利,这项权利同样也属于每一个未成年的孩子。

任何人,包括父母至亲,也没有资格越界干涉一个人的人格与未来,不管这些干涉,是不是打着“为你好”的名义。

所以,我没有什么必须有的钱,必须有的光鲜,必须惹别人羡慕嫉妒恨的执念。不管为了我的父母,还是为了我的小孩,我都必须先有自我,并且以我自己的方式开心地活着,才有能力去爱别人,努力让他们感到幸福和快乐。

3.

很多年前,我还没有结婚,我的挚友曾经问过我一个问题:“你这么理想主义,那对你来说,钱到底重不重要?”

这个问题我到现在都很难回答,作为母亲,作为子女,我无法不设想父母和至亲的生老病死,如果他们在未来的某天等着一笔钱救急或者救命,如果这笔钱能让他们多活几年,如果没钱只能等死,我该怎么办?

我也常会为了钱,被老板骂了将近一个小时仍然低头静听;也会困到睁不开眼,还是坚持敲着自己看了都想吐的文案。

人生不会事事尽如人意,但我仍然努力活着,并且努力活出我想要的样子。

现在,我会尽量存钱,维持一些求稳的理财,保证小病小灾都能自己应付。如果真的到了烧钱续命的时候,我会倾其所有;如果真的遇上因为没钱只能选择去死的时候,我也会尽力抱头痛哭。

我一直认为,我爱的人应该在能跑能跳的时候随心所欲地生活,尽可能活得开心,所以我从来听不进那些善意的劝谏。

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例如“怎么天天给儿子买玩具,也不教他背背三字经和唐诗宋词?”我是听不进去的。他未来还有十几年苦读的时候,为什么我还要给他增加负担;

例如“应该把钱攒下来啊,你是上有老下有小的人”,我也是不喜欢的。我的父母都老了,他们的未来不长,可是世界很大,他们应该在有限的时间内,到尽可能远的地方,看看别人是怎么活的;

还有“你不要活得这么任性,拍拍老板的马屁怎么了?傲娇个什么劲啊。”这些心意我领了,也懒得反驳。

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我的人生观或许并不具有普世意义,可人生在世,谁又能说自己才是正确的那个呢。我不想等儿子人到中年的那一天,我对他的爱只有“为你好”,而他因为太懂我这一路走来的苦,也无法开口反驳。

我应该首先是个快乐的妈妈,即使挺没用的,也能坦然接受自己的一生。我养大的孩子,也要有自己该走的路。


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