在我的育儿群中，有一位妈妈晒了孩子幼儿园家长群的聊天内容。大意是有的家长要老师对孩子严格管教，必要时打孩子也没关系。这位妈妈有些惊讶，都这个时代了，为什么还有家长会和老师提这样的要求。我倒不觉得奇怪，因为我身边就有朋友主张，孩子犯错就得打，打了才长记性。
我们小时候，父母会说“骂你是让你长记性，打你是为你好”，听起来，这样做多么合情合理。
这就为吼叫、打骂孩子找了一个冠冕堂皇的理由。如果孩子做错事了，偶尔的吼叫，也许对孩子没有太大的影响，但这也要建立在牢固的亲子关系的基础上，孩子知道父母是爱自己的。
孩子知道因为自己做错事了，妈妈批评了他。
但如果动不动就冲孩子大喊大叫，不去控制自己，对孩子有什么影响呢？
孩子的大脑受到影响，尤其是学习、记忆等功能
通过对孩子吼叫，宣泄自己的情绪，让孩子成为父母情绪的垃圾桶，如果持续下去将会演变成精神虐待，也就是我们常说的语言暴力。
也许父母会认为自己的孩子，吼叫就是语言暴力了，哪有这么严重？
但对于一个小孩子来说，他的大脑并没有发育完全，他不知道做什么样的事是对的，做什么样的事是不对的，并没有像成人分的那么清楚；而且有些事情，对与否完全是出于大人的意愿，是我们强加给孩子的。所以，孩子做一件事的时候，并不一定知道这会不会遭到父母的责骂。
这样就会有一个问题，孩子不知道吼叫什么时候来临？这是最让人恐惧的，孩子的精神就会处于高度紧张中。
脑科学家发现，经常受到虐待的孩子，大脑内部构造与常人有所区别，他们脑部的海马区、额叶等主管学习，记忆以及情感控制的区域会小一些，这些方面会受影响，并且患上抑郁症焦虑症的概率，也相应增加。
容易形成自卑、讨好型的性格
负面语言环境，造成孩子自卑
我们都说父母是孩子的第一任老师，也就是孩子要从父母那里去学习，学习什么呢？
如果我们经常去吼叫，孩子学习的都是这些负面的内容评价。孩子对自己的评价，来自于外界，当外界对他说的都是指责性的话。
比如：你怎么这么淘气、你怎么这么笨、你怎么这么不让人放心......
孩子都会内化为自己的评价，综合起来就是“我不好”。
现在，辅导作业成为家长比较头疼的事情，有的家长被气得住院，有的控制不住自己的脾气，打孩子，骂孩子，说：“你怎么这么笨呢？你是猪吗？”
这样的语言会让孩子自我的评价非常低，觉得自己就是很笨，逐渐没有自信，会形成自卑的心理，自我评价和自我效能感都很低。
安全感缺失
父母时常吼叫，让孩子没有安全感。
他的精神压力非常大，不知道什么时候就会被父母说，也许正玩得高兴的时候，父母一个箭步走过来，就对他喊：“不要玩这个，为什么说什么就是不听呢？再这样，就不要你了。”
这些话对一个孩子来说，和喂他吃毒药有什么区别呢？我最依赖的父母都是这样对我的，世界上的其他人又会怎么对我呢？
所以在孩子形成的世界观中，其他人也是不会爱我的，不值得信任的。
讨好型人格
没有人喜欢被骂，所以为了避免父母吼叫，孩子会去讨好父母，做父母期望的事情，但是这并不是孩子真正想要做的。
久而久之，他为了讨父母的欢心，就会形成讨好型的人格，便会把自己的这种人格，延展到他所有的人际关系中，变成一个讨好型的人，不敢表达自己，不懂得拒绝。
说谎
这点很容易理解了，为了避免被责骂，会去说一些谎话，那可能就会撒谎成性，到时候再纠正就很难了。
易怒
有的孩子会容易发脾气，对人有敌对感。
亲子关系出现问题
你怎么对孩子，孩子也会怎么对待你。
孩子对父母的信任逐渐降低，又怎么可能有很好的亲子关系呢？
小的时候他还可以去听你的话，随着孩子逐渐长大，尤其到了青春期，孩子就会很叛逆，那个时候如果你再想去管教他，让他去听从你的意见，会非常难，和孩子的冲突会非常多。
所以对孩子不正确的管教，将会影响亲子关系，更会影响今后孩子对你的态度。孩子成年之后，和你的关系，也许会比较疏远、冷淡。
这样的养育方式，可能代代相传
更长远的角度讲，孩子从父母那里习得的养育方式，也会用到对自己下一代的养育中去。还振振有词的说：我小时就是这么过来的，现在不也长得挺好的嘛。
这样就会造成一个恶性的循环。
所以，做父母并不是一件容易的事情。当遇到孩子淘气，辅导作业听不明白，给孩子讲道理说不通等各种情景时，负面情绪很容易涌上心头。打骂、吼叫，这种简单粗暴的方式，可以直接宣泄我们的愤怒，但对孩子的影响却很大。
父母应该怎么做去避免呢？
用“平等”替代“高孩子一等”
最重要的一点是父母看待孩子的观念需要转变。
孩子有上述这些行为，为什么有的父母会做出那样的反应？
因为我们认为自己高于孩子，比孩子有更多经验和知识，“我吃过的盐比你走过的路还多”。或者就仅仅是我是父母，我说的话你就要听。
因为有这样的观念，没有用一种平等的眼光去对待孩子。如果我们平等的对待孩子，像对待自己的朋友那样，就会避免很多冲突。因为我们回去照顾朋友的面子、自尊心。
如果从这个角度出发，你会发现很多时候你根本不会生气，而且会想出更好的应对方法。
按下暂停键
我们在遇到一个刺激之后，通常都是立即反应。就有了这种“遇到刺激-立即回应”的模式，就好像有人立即按了一下按钮，我们就弹起来了，做出最自然、本能的反应。但往往这种反应是不太好，也不理智的。
这时候，我们要替换这种模式，变为“遇到刺激-暂停-立即回应”。当你要发脾气的时候，停下来想一想，有没有其他更好的方法？我这么做对孩子有什么伤害？孩子为什么这么做，我怎么能更好的理解他？在想的时候，我们对孩子的同理心就出来了。
这是控制情绪，非常有用的一种方法。
实在做不到，可以先转身离开，等自己情绪平复一些，再去和孩子沟通。
阅读与学习
学习别人的经验算是最快的方法，可以看一些这方面的书籍，比如《非暴力沟通》《正面管教》《游戏力》《倾听孩子》等，了解孩子的特点，掌握必要的沟通技能，从中找到适合自己和孩子的方法。
