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前天去参加朋友的婚宴，礼成之后，司仪邀请小朋友们上台进行互动，活跃气氛。
我瞧了瞧我们桌唯一的一位小女孩，大概六七岁的样子，只见她一听主持人说要上台，便低下头只管吃。
她的妈妈在旁边拍拍她说：“快上去吧，还有小礼品拿呢。”
小女孩摇头：“我不要礼品。”
她妈妈急了，边指着舞台边拉着女孩的手：
小女孩皱着眉：“就是不想去。”
女孩的妈妈满脸不高兴：“你这孩子，这么好的机会，真是……”
女孩没理，继续吃。
那位妈妈仍然不爽，嘴里面继续说着什么，同时用那种恨铁不成钢的眼神剜了女儿一眼又一眼。
那眼神真的是很伤人，连我这个旁观者看了心里都很不舒服，庆幸那女孩一直低着头没看见。
但是我想，在她六七年的生命过程中，一定看到过妈妈那副用力过猛的样子。
你拼命要求孩子的样子，真的很难看。
不要将对自己的不满
我有个亲戚，对她的孩子要求相当严格。
孩子刚上一年级，每次考试、默写，得不到100分都要被打屁股。
我们很多人都劝过他：考试不是衡量孩子成长的唯一标准，允许孩子犯一些错误，他以后也许会走得更稳更好。
但我这个亲戚丝毫不听，甚至认为我们见识短，他说：“我就吃了学习不好的苦，怎么还能让孩子重蹈覆辙呢？”
当时我心里在说：“你自己都没学好，凭什么要求孩子处处拔尖呢？”
当然，每位家长望子成龙的心情是可以理解的，也不是说父母不成功，就不能希望孩子成功。
只是说，对于孩子，我们不能太过急功近利。
而且，我们也没有权利把自己没有实现的愿望强加给孩子，让他去帮我们实现。
我不知道那位想让女儿上台的妈妈，自己会不会喜欢当众表演。
其实，孩子的很多特质，都来自于父母的遗传。
所谓龙生龙凤生凤，不是没有道理的。
但很多父母，他们无视自己的无能，反而蛮不讲理地认为，自己的孩子一定可以做得很好。
却从没看到过，自己的孩子，跟曾经的自己，是何其相像。
而自己的拼命要求孩子的样子，又是多么霸道可笑。
强扭的瓜不甜
也许很多人会站出来反驳我：
正因为我不行，才要让孩子行啊。
是的，我们每一代人都追求越来越好的目标，这也是我们社会不断向前的动力。
但是如何才能更好，需要细细斟酌。
早些年流行的“木桶理论”，如今已被“长板理论”所取代：
不要总是去揪着孩子的缺点，跟孩子的天性拧巴着来，而要善于发现孩子的优点，并将它发扬光大。
大家都熟悉的大作家钱钟书先生，在文学方面有很深的造诣，可是当初他考上清华的时候，数学只有15分，是被清华破格录取的。
试想，如果他一直盯着自己那15分的数学较劲，会有后来的《谈艺录》、《围城》、《管锥篇》吗？ 点击链接杨绛、潘石屹、高晓松的家庭故事告诉你：三流父母做保姆，一流父母做榜样
有的孩子天生不爱表演，却对画画颇感兴趣，那就去让他画画好了。
强拖着他去表演，只会一遍遍地让他确定自己在这方面的不行，从而影响他对自己整体的判断，认为自己什么都不行。
无视自己的长板，却花大力气去补短板，才是人生的巨大悲剧。 幼时不竞争
在拼命要求孩子的时候，家长往往会带上一句话：“你看某某人，他都能干嘛干嘛了。”
成人的世界充满竞争，于是，大人也就习惯性地把这种竞争带给了孩子，却没有考虑他们的承受能力。
看到人家“3岁上小学，12岁拿到15家美国大学ofer”，回来也必须让孩子马不停蹄地学英语，上各种课外班。
这样的家长，一是没去看看那类小孩的父母是做什么的；二是想要迅速地把自己的焦虑转移给孩子。
这不合理，也不公平。
教育学者尹建丽在《最美的教育最简单》中说：儿时不竞争，长大才胜出。因为竞争消耗能量，而孩子体内能量本来就少，过早的竞争会影响孩子的健康成长。
童年的任务不是向外延展，而是向内积累。
如果给孩子过大的压力，会影响其生理和心理的健康发育。
最终，竞争的含义也会被扭曲，培养出格局很小的孩子。
即使已经毕业多年，我在跟朋友聊天的时候，仍然会发现，当年我们每个人的班上，都会有那么几个同学，他们成绩还算不错，可是从来不愿意“露富”。
在他们口中，回家都是玩的，难题都是不会做的，向他们请教什么，都是没有结果的。
他们从来不愿意跟同学们分享解题思路，共同进步，在他们心中，永远只想要自己一个人好。
他们当中，确实有很多人考上了不错的大学，可是谈起后来的发展，无一例外地都不怎么好。
太强烈的竞争意识，早已让他们丧失了合作的能力。
我们没有跟孩子商量过，就把他们带到了这个世界，所以我们有责任善待他们。
我们必须清楚，他们的到来，不是为了帮我们实现自己的遗憾，而是应该最终成为一个独立的个体，能够按照自己的意愿去过自己想要的生活。
“己所不欲，勿施于人。”我们与其要求，不如表率。 我们希望孩子如何，自己先去努力做到！ -作者- 张书愿：国际注册心理咨询师，个人公众号：咬书酱（shujiangyao）。人生是一场用心的体会，愿你我都能甘之如饴。本文由【自然的恩典】首发， |
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