【原】“离婚后，折磨我五年的病突然好了”，婚姻中真正伤人的是什么？

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

“我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这段关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。”

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了五年，而不是一生。

婚姻中，最可怕的不是你遇到了一个不适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合想象，但表现却与想象完全相反的人。

最可怕的，是你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻和人生的，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻挫败后，你躲进受害者角色

婚姻，对于每个人来说都是考验。如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方时，发泄你的怨恨；

你也可以从“我”出发，去想想这一切糟糕的背后，究竟发生了什么？真的全部是因为对方很坏吗？——如此，才能找到关于关系、自我、婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻，从“我”出发比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道这些道理，但好像做不到。

就像我朋友，活在受害者思维里五年，是什么让她一直在这种心态里走不出来呢？受害者思维并不能解决婚姻问题，我们为什么又常常争先恐后地和对方抢受害者的位置呢？

我想，在开始时，我们总是对婚姻过于自信。我们对婚姻的预期，不是一种合理预期，而是一种过度期待。

我们太渴望幸福，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。于是我们以为，婚姻是来解决一切痛苦的。

但事实上，婚姻是原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

现实击碎婚姻时，我们往往因为承受不起失望、挫败，而站到受害者的位置上。婚姻不如预期，你感受到了失控，受害者位置有两个好处——

一是免责，即这件事的失败，不是我的错，免于自我责难。

二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题，那我的愤怒、不甘都可以推给对方。

要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多，所以婚姻里才有那么多的受害者。

02

受害者思维，造就“婴儿般的婚姻”

受害者思维虽然可以让你在当时感觉好受一些，让你有资格去指责对方，暂时（或永远）不用面对自己的问题，但是，如果你一直这样，它会令你付出更沉重的代价。

• 受害者思维，造就互相怨恨的伴侣。

如果每个人都想靠指责对方、让对方改变来解决问题，那谁也赢不了。

婚姻就变成了日常的战争，在极小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤，谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，或者一方被迫改变，压抑自我。

无疑，这不是健康的婚姻。

• 受害者思维，让你活在婴儿的感觉里，没有成长。

受害者思维，让你把自己当成了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿，如果没有得到父母好的养育，那他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他的生活状态取决于父母。如果他没有得到满足，他可以怪身边的大人没有照顾好他。

婚姻中的受害者，就近似于这种婴儿般的思维模式：

我是没有行为能力的，在这段婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。

如果你没有，那我就可以攻击你，我是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

这是一种婴儿般的偏执。就像心理学中说的，母婴关系的最初，对于婴儿来说是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

假如婚姻的主体完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不思考关系中的冲突，他只是要求，要求不到就攻击，这样的人，如何获得幸福呢？

把自己当成受害者，就是像婴儿一样，把自己所有的幸福，都放到对方的手中。连母亲都不完美，更何况你的伴侣，也只是一个有缺点的普通人。

03

婚姻的真相：任何人都有潜在瑕疵

有人会说，我的要求不多，而且我付出很多，可他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？不可以要求他吗？

问题是，你指责他，他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，就会看到另一种真实——

不是这个世界上的男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，五年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，也一样会伤害她。

“我一边恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

 

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事，因为那肯定是悲剧故事。关于婚姻，哲学家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：

“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”

这句话，剥开了婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，如果选择了一个好的伴侣，婚姻多半是幸福的。我们总是屏蔽关于婚姻另一个真实——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭，在日复一日亲密的相处中，暴露自己都不知道的阴暗面和创伤。

我们怎么能如此自信地认为婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰·德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误”，然而遗憾的是，我们往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们甚至不了解自己，更不了解对方。了解是一辈子的，但婚姻，却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象。这才是关于婚姻的真实。

04

毁掉你的，是你对婚姻的态度

一段不幸福的婚姻，并不能简单地归咎于谁，而是从一开始，可能就是：

你有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没能全然了解对方，在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻——

但这并不意味着，你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；不意味着，你足够成熟到在亲密关系没有内在瑕疵；也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放下受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失败的可能，那你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责。

• 1. 先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱，他也缺爱，那么你拼命找他要爱，他也会给得很困难。比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

• 2. 意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的，意识到人格模式，也不是我们的思维可以改变的，再去评估。

在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们是否能去做各自的调整，调整后，是否能让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

• 3. 考虑清楚你在婚姻里的去留。

如果你们真的不适合，都有着无法改变的内在模式，而这种内在模式又只会给对方带来痛苦，你们不是不想改变，而是努力了也改变不了。

那就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及，你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。