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一本杂志上曾经刊载过这样一个故事：寒冷的冬天，一群豪猪挤到一起取暖，但各自身上的刺使它们不得不马上分开。御寒的本能迫使它们又聚到一起，然而疼痛使它们再次分开。这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离--在伤害最轻的情况下得到最大的温暖。之所以强调距离，就是人与人之间交往总要有个“度”，过之则烦恼，少之则陌生。如果这种距离遭到破坏，人也必然会受到伤害。
闫鑫大学刚刚毕业，就进了一家多媒体公司做广告设计，由于自己刚到公司上班，所以对谁都百般地热心，好事几乎都做尽了。谁知，这种过分的热情到了后来却给他带来意想不到的结果。大家都开始疏远他，不再理他了。似乎每次他都要热心地帮助人家，大家好像还都不很乐意，于是闫鑫困惑了。
其实，闫鑫的错误在于他犯了人际交往的大忌：保持距离，才能避免伤害的发生，在现实生活中，朋友之间也需要保持一定的距离，才能保证友谊的长远。距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫无例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解，但并不能说明你们之间是毫无间隙，可以融为一体的。
任何事物都存在着其独自的个性，而事物的共性也存在于个性中。共性，是友谊，是连接两者的纽带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的“减振弹簧”。我们可以做这样一个试验：弹簧两端连着物体。当你轻轻地拉伸和压缩弹簧时，弹簧柔顺地遵从你的意愿。去掉你的温柔的抚弄，弹簧会给你一个颤动的美丽。两端的物体依然保持着那份自然。当你过度拉伸和压缩弹簧时，弹簧于是不耐其力，变形了，曲线美破坏了，倔强的弹簧扯离了两物，或将它们弹得远远的。
所以，“保持距离”就是不要过于亲密。也可以说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“弹簧”。物极则必反，否极而泰来。行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝则无理可续言。
朋友应该保持距离，一个人的一生总会交到一些朋友，这些朋友中的大多数只能算是普通朋友，剩下的那一小部分才可以称得上是“死党”。但是人们经常也会经历这样的事情，一些“死党”无论先前关系有多么好，有些是“缘尽情了”，有的则是因为一些矛盾导致“不欢而散”。
一个人能够拥有自己的“死党”是一件很不容易的事情，而“死党”一旦散开，特别是那种“不欢而散”，将是人生的一种莫大的损失。因此专家强调：好朋友需要“保持距离”，那样，朋友之间的交往才能长久而稳固。
人与人之间之所以会产生“一见如故”“相见恨晚”的特殊感觉，之所以会有“死党”和“知己”产生，就是因为交际双方被彼此的气质所吸引，在这个基础上成为好朋友。但交际双方再怎么相互吸引，他们在某些方面还是会有些差异的，毕竟交际双方来自不同的环境，接受的是不同的教育，人生观、价值观等这些主观因素也是不可能完全相同的，当交际双方的“蜜月期”过去后，就会无可避免地产生一些摩擦，刚开始时交际双方可能会尊重对方，但是慢慢地就变成了容忍对方，一直到最后就会成为要求对方！当对方不能满足自己的要求时，交际个体就会开始背后挑剔、批评，严重的话，好不容易得到的友谊就会被破坏。
有这样一个人，他和一个租房子的房客成了朋友，因为彼此很谈得来，爱好也很相似，于是两人相处很密切。但是后来因为这个房客总是不肯倒垃圾，这个人就觉得自己受到了不公平的对待，于是很生气地收回了房屋，二人至今也没有再来往过。
对待自己的“好朋友”，与其靠得太紧而彼此伤害，不如“保持距离”，以免发生碰撞！世人都说夫妻要“相敬如宾”，夫妻关系才能和谐，其实好朋友之间也应该“相敬如宾”。而想要做到“相敬如宾”，最好的方法就是“保持距离”，也就是说朋友之间不要过于亲密，能够“保持距离”，双方才能产生“礼”，有“礼”才能防止双方发生碰撞。当然，有时候距离保持得太远就会使双方疏远，所以好朋友应经常性地打打电话，了解对方目前的情况，偶尔碰个面、吃个饭，聊聊自己的心事，这就可以很好地维持友谊。
总之，为了你的友谊，为了你的人生不至于寂寞孤单，与你的好朋友保持一定的距离吧！
感悟：我们做人，做事，要讲究一个尺度。我们在日常做人，做事的过程中，要好好地把握这个度。即是说，做人要掌握好火候，做事要把握好尺度。我们生活在这个社会上，不仅仅是要做人，而且还要做好人，会做人。做人，说起来很大，似乎又很小，大到我们要用一生去体验它，琢磨它，小到生活的每一个小细节，小旮旯里有充满着做人的哲学与技巧。我们如何掌握这样一个火候，这样一个尺度。这直接关系到我们的现实生活，切身利益……文/单眼老表
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