分享

更多

   

心理师教你跳脱情绪勒索: 你没有责任满足别人

2019-01-24  激扬文字

情绪勒索的互动循环,其实牵涉到三项非常重要的元素:自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说,身为情绪勒索者,他们非常擅长做一件事情:贬低你或你的能力(自我价值),引发你的罪恶感,以及剥夺你的安全感。

贬低你或你的能力

当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时,他会使用一些方法,让你感觉自己的判断力有问题。甚至,他们会让你感觉,如果你不按照他的方式做,是你的错,是因为你的个性有缺陷、判断能力不够、太过懒惰、能力不足⋯⋯他们会使用各种方法,让你怀疑自己的「感受」是错的、是自己不对,还会用各种理由美化他们自己的需求,以展现「他们是对的」。

很多时候,他们可能会据理力争,极力想说服你「相信他们是对的,而你是错的」,而且有的时候,他们可能是个权威(上司、父母、老师⋯⋯),因此当他们「非常肯定地」否认你的感受,甚至贬低你的性格、能力或判断力时,你可能也会开始怀疑自己的感受「是否正确」,而觉得他们说的「有可能是真的」。

你可能就会这么想:「我不按照他的需求去做,就是我不好;他的判断可能是比我更正确的,我的感觉可能是错的。」于是,你会感觉自己并不重要,而他们的感受是更重要的。你会在这过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。慢慢的,你也会失去自我价值感,产生自我怀疑,对自己将愈来愈没有信心。

「贬低」你或你的能力,几乎是「情绪勒索循环」中最关键的一点。原因是:当你被贬低时,你会感觉自己糟糕、觉得自己不好⋯⋯而为了让自己好一点,情绪勒索者放出的饵,就是:「只要你按照我的要求/方式去做,我就会肯定你。」

这些情绪勒索者的「肯定」,可能是口头上的肯定,也可能是相对比较平静而非发怒的情绪,或是一些物质上的奖赏等。而当被勒索者因为情绪勒索者的贬低,因而感觉「自己不好」时,「按照他们的方式去做」,很多时候,似乎就是「让自我感觉变好」的唯一途径。这也是「贬低」这个元素,在情绪勒索中如此关键的原因之一。

引发你的罪恶感

情绪勒索者与一般的勒索者最不同的地方,就是因为他与我们多半是有一定的关系。他可能是我们的上司、属下、同事,也可能是我们的父母、孩子、亲戚、家人,更可能是我们的伴侣、朋友……正因为他们与我们有一定的关系,使得情绪勒索与一般勒索最大的不同,与最让人难以摆脱的,就在于「引发你的罪恶感」。

情绪勒索者会怎么引发我们的「罪恶感」呢?

他们可能会这么做:在贬低我们之后,他们可能还会使用一些话语,与贬低我们的话语交错进行。

比如,他们可能会这么说:

「我是为你好。」

「我这么照顾你,你居然不听我的话。」

「我这么赏识你,你让我失望了。」

「你不按照我想要的做,难道你不爱我吗?」

「就是因为你不按照我的方式去做,别人知道就会觉得我不好,我会很丢脸。」

上述这些言语,都好像在控诉:「我对你那么好,你怎么可以不按照我的话去做?」这些话的目的,都是想让我们觉得:「我真是不识好歹」。好像我们在这个互动中,如果有什么不舒服的感觉,那都是我们的错觉。

情绪勒索者总是在提醒我们:我们的人生有「责任与义务」去满足他们的需求,这样才显得我们「够好」。对他们而言,「这是你应该做的事」。

而在情绪勒索者试着贬低我们,让我们失去了自我肯定、自我信任的能力后,「引发罪恶感」成为加深我们「觉得自己糟糕」的「感觉放大器」。当我们被贬低,又在他们的言语中,戴上了他们为我们准备的「应该怎么才对」的大帽子,那种感觉「自己很糟糕」、「自己让别人失望」、「自己很不对」的感觉,会使我们感觉很差、非常焦虑,甚至让我们动弹不得。

此时,如果他们对我们提出他们的要求、标准,要我们照做时,我们对于他们释放出的「你只要满足我的需求,你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒」的讯息,有时是难以招架的。

对被情绪勒索者「贬低」,而失去自我价值感的我们而言,他们的肯定,很多时候,就可能成为是我们情感上暂时的「浮木」。也就是说,为了要让我们「自我感觉好一点」,希望不要觉得自己这么糟糕时,我们可能就会抓住这个讯息所暗示的「好做法」,而愿意按照他们的方式去做,满足他们的需求,以得到他们好的评价,用以替代原本存在我们心中的「自我价值感」。而情绪勒索者,也达到了他们的目的。

剥夺你的安全感

有些情绪勒索者除了使用上述的方式以外,还会做出一些明显的威胁,而那些威胁可能直指你最在乎的事情。例如:

「你要不照我的方式做,要不我们分手。」

「你要是跟他结婚,我们就断绝亲子关系。」

「你要是不按照我的方式做,我就死给你看。」

「你如果不按照我的方式做,你就会失去这份工作。」

「要是你不听我的,我就让你身败名裂。」

就像我前面提到的,情绪勒索者知道,对你而言,你「最在乎的事情」是什么,于是他们会威胁你,剥夺你的安全感,让你觉得不安。你的安全感事物就像「肉票」一样,情绪勒索者会让你觉得,你的肉票就在他手上,而你如果想赎回,就只能乖乖听他的话,按照他的方式做。

这项特色,也是为何这段互动关系被称为「勒索」的原因:情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物,让你感觉焦虑、害怕,于是你只能按照他们的方式做,以求减轻不安与恐惧,「赎回你的安全感」。

但很多时候,你的安全感就如你的弱点,被情绪勒索者牢牢掌握在手中;只要第一次勒索成功,他将食髓知味,跟你愈要愈多;而你也会在一次次的退让中,使得自我与快乐都在这过程中消失殆尽。

看完上面所描述这「三元素」,你是否觉得似曾相识?实际上,综合这三元素,我们几乎可以说,情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息:「你有『责任』让我觉得你变得『更好』」。

也就是说,情绪勒索者认为,被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得「更好」的责任;而且,这个「更好」的标准,是由「情绪勒索者」所定义的。另外,不能忽略的是,很多时候,情绪勒索者可能会使用「强度很大的负面情绪」,作为「包装」这三元素的手段;而强度很大的负面情绪,会使得「情绪界限模糊」的被勒索者,心里因而产生很大的压力,觉得自己需要负对方的「情绪责任」,于是,情绪勒索者得以「遂行其是」,而被勒索者只能任凭其予取予求。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢
    发表评论评论公约
    喜欢该文的人也喜欢 更多