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最近，微博上一个“高考励志文章推荐”的热门活动将一大批激励人心的文章带火了。今天小编就给大家分享其中一篇，希望能给各位正辛苦备考的同学们加油鼓劲！ 未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌上花开的时候，湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个高三，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑、在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我。然后我开始不屑，并自以为这就是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了地面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线才三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级考上北大清华的就有几十个的时候，差距不言而喻。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有戏剧性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无所谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去不错的成绩，可是，这是一个本科上线仅三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在身后，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生，是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，戴着副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。这个印象的得来，是因为所有人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来、最后一个走的人。我一直对这种学生持莫名的排斥与抵触，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早就是全市第一了。
接下来，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的言语来感谢这位班主任，因为如果不是她的一席话，如今的我在哪里也未可知。班会上，她说：“这次的成绩非常能说明问题，应该能考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我看出她的潜台词表明我属于努力也难考好的那一拨人。奇怪，我居然没有脸红。可能是堕落了太久，原本敏感的自尊已经在不知不觉中被磨光了，下意识里我仍对她的话不置可否，我面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我，然后继续：
“我知道有些人自以为很聪明、很有才气，看不起那些认真学习、刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力、去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为害怕失败的风险，而这点风险你承担不起。因为，在你心底，对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时完完全全被震住了，脑子里反反复复在回荡着这句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼无法用语言来描述。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己刻苦努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，只是抱着一个试一试的念头。然后，我迎来了人生中最戏剧的一个月。之所以说它戏剧，是因为不敢相信那个从早晨6点到晚上10点都安安稳稳学习的人可以是我。
其实并没有那么简单，我一点点做的时候就已经发现了：要想在几天里改变以往的习惯，太难；要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？我常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始游离，好几次差一点就要放弃。只是，每一次我都告诉自己要再忍一下。
我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，期中考试来了。考试结果想必大家已经猜到了，我的确让所有人膛目结舌了！是的，我考了第一，全市第一。
你永远也无法想象，那个结果于我而言多么重要。知道成绩时，我出乎寻常地平静。当我的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
以后我再也没有改变过这种态度和方法，那就是刻苦。
我坚守着我的刻苦，也坚守着成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里考得最好的一个文科生，也就意味着你可以上山东大学，运气好点儿的话也许还能够上复旦甚至人大，而我只想去北大。从来没有对任何人讲过我的志愿，我只想把所有的力量都积蓄起来。
我是一个不安分的人，可是备考期我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。高中5本历史书，我翻来覆去地背了整整6遍。边背边掉眼泪，我差一点就背不下去，要把书扔掉了。坚持，的确是一种伟大品质。
惶然而又茫然的我们，在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模、三模。青黑的眼圈，浮肿的眼带，焦虑得起了水泡的嘴角。高三那年的春天，我不知道当季流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰，甚至连镜子都没怎么认真照过。上帝，我是个女孩子啊。上帝无言，无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的，我心甘情愿选择了这条路，平坦也好崎岖也罢，我得走下去。我要走下去，我会走下去。
踏入考场的时候，我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考不上北大，与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。哪怕北大只招一个学生，那为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却更愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它付出，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的。
我的高中，是我最怀念、最感激的日子。因为在那段时间里我完成了自己的蜕变，这是我一生的财富。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：Nothing is impossible.
（本文作者：贺舒婷，2003年考入北大，高考分数641，为北京大学法学院本科生。曾以一篇《你凭什么上北大》描绘了她的高考之路，文章被各大杂志自媒体转载，红极一时。） |
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