分享

“母亲和老公大战,我被气成乳腺癌!”

 不时之需ing 2019-01-24


丈夫出轨后终于选择回归家庭,她的婚姻修复之路还需要假以时日,但命运常常不会公平发牌,当她满怀信心迎接未来时,却被医生告知患了乳腺癌。她第一时间告诉了母亲:“妈,谢谢你给了我生命,还给了我绝症!”

 

1

 

柳芳今年36岁,肤白、个高、声音甜美,老公高大帅气职业好,她自己的工作不错,母亲帮她照顾孩子、料理家务。在旁人眼中,柳芳是幸福又幸运的女人。


一个人是否真的幸福,只有本人知道。这个道理,柳芳7岁那年就懂了。1989年,上小学一年级时,父母离婚。父亲出轨柳芳母亲要强,带着女儿净身出户。在那之前,一家三口住在150平米的房子里,父亲也很疼爱柳芳

 

父母离婚后,柳芳和母亲住在一间不足30平米的出租屋里,从那以后直到上大学她都没有自己的空间母亲挤在一张床上,一举一动,全在母亲的监视之下。柳芳备感压抑不过她知道:父亲有多不义,母亲就有多不易。

 

母亲是会计,为了给女儿创造更好生活,她还兼了几份职。她一日三餐,在逼仄的房间里变着花样给女儿做营养餐,每月花掉近一半工资一对一家教。

 

母亲拒绝再婚,把人生的所有幸福都寄托于女儿。上初二那年,母亲买了房子。但她依然和女儿挤在出租屋,把新房租了出去。因为新房大,位置好,租金更高。

 

2001年,柳芳考上贵州一所大学离家800公里,但这是她梦寐以求的自由岁月即便分居两地,母亲一天两个电话、数条短信,从吃饭穿衣到学习成绩再到恋爱动向,都遥控指挥着女儿。

 

大四下学期,柳芳恋爱了,男友乔智大她5岁,在她就读的大学博士,高大英俊在校外一家外资企业兼职收入不菲。乔智自幼丧母,一直由父亲养大,他很心疼同样来自单亲家庭的柳芳。

 

乔智来自农村,母亲早逝。这两个“缺点”,柳芳母亲都不接受。尽管母亲反对,但2008年,柳芳和乔智还是顺利结婚了柳母见反对不成,就让乔智必须在贵阳市中心,全款买一套120平米以上的房子。乔智如了岳母的愿。

 

结婚后,母亲每年去柳芳几次。每次母亲来家里后,柳芳和丈夫都必须回家吃晚饭,要节约,水电要随时关,她认为有营养的蔬菜水果,小夫妻俩必须定时定量地吃,但与此同时,她自己却很节约,吃烂掉的水果,肉都不舍吃。

 

即便每次母亲来家里不超过10天,柳芳和丈夫苦不堪言。

 

2009年,柳芳做了母亲,她母亲早就说孩子出生后,她就来帮忙照顾的。夫妻俩为了避免她来,早早地找好了保姆。柳芳对母亲撒谎,保姆是乔智老家的表姐,因为对方一直承蒙乔智父亲的帮助,所以免费帮忙看孩子。当时柳芳妈妈已退休,为了给外孙攒点钱还在兼职,一心挣钱的她也就没坚持去看外孙。

 

2012年,柳母偶然得知,女儿家的保姆其实需要每月开5000元工资。气愤不已,自作主张辞退了保姆,亲自上岗。乔智当然不高兴柳芳心里也不舒坦,但她只能说服乔智,母亲来是为了帮忙照顾孩子,而她只有这个妈。

 

只是,母亲以照顾外孙的名义来,实际上是来监视女婿的“他工作好,长相肯定有很多姑娘倒贴”“他今天下班有点晚,是真的加班了,还是干别的去了”“他晚饭吃得不是回家前和别的女人吃过了母亲每天在柳芳面前唠叨。

 

岳母对自己的怀疑和管束,乔智当然知道。她怀疑的眼神、洗衣服时又是翻口袋又是闻衣领的动作、动不动就说“出轨男人没好下场”的故事,都是在警告他

 

不知从什么时候起,柳芳开始和母亲处在同一战线了,因为只要母亲不过问和指责,就会怀疑问这问那。柳芳自己都不知道,她一天天地,变成了母亲的样子。

 

2

 

面对岳母和妻子的怀疑,乔智从最初的辩解,到后来的不做解释。但如果是孩子的吃穿、教育问题,岳母插手的话,乔智不会忍,直接表明观点,不用她插手。

 

老公和母亲的冲突多了,柳芳开始站队母亲,指责乔智“你怎么这样?妈是为我们好!暗地里,她又会讨好老公,让他理解自己,但乔智觉得她不可思议。

 

即便女儿站在自己一边,母亲还是时不时地委屈。她动不动就抹眼泪,一边拖地一边哭、一边炒菜一边哭、甚至一边给孩子喂饭还一边哭。每当这时,柳芳就只好示弱,道歉、哄她或承诺,妈妈那里受的气,她回头跟乔智

 

两个人是否恩爱专一,当然由婚姻里的男女双方决定但不得不说,柳芳母亲的介入,让两人的婚姻一天天滑向崩溃边缘。渐渐地,乔智不再按时回家了。

 

对于柳芳而言,心里更不好过,可她又觉得自己没有办法。她好几次想开口让母亲回老家,可看着母亲为家操劳的样子,又实在开不了口……

 

2016年,他应验了岳母的预感:和初恋女友旧情复燃。情人在另外一座城市,不惜坐火车去她那里幽会。岳母率先发现端倪,柳芳自然也就知道了。

 

乔智不再隐瞒,说自己和初恋女友在一起很放松和舒服。他身陷婚外恋的诱惑里不可自拔,加上岳母不时“助推”,所以跟柳芳越走越远。

 

2017年春节前,一家人正在吃饭,岳母突然质问乔智“你在外面乱搞,家中红旗不倒有意思吗?不怕遭报应吗?”当时,9岁外孙女就在一旁,柳芳尴尬又恼火,乔智什么话都没说,起身就走了

 

那年春节,他在外地陪情人。母亲怒不可遏地正告女儿“离婚吧!房子和孩子都归你,让这个负心汉净身出户!”柳芳却不想离婚,一方面她爱乔智,另一方面觉得乔智之所以这样,与母亲对他们的干涉不无关系。

 

柳芳有跟妈妈发生冲突,因为如果抱怨她破坏了自己的婚姻,母亲会大吵大闹甚至威胁要自杀。在一个好友建议下,柳芳终于鼓起勇气,建议让妈妈回老家待一段时间,等她和乔智处理好问题后再接她来贵阳。

 

母亲回老家后,柳芳主动找乔智沟通,她坦承自己也责任,还替母亲向他道歉,更明确表示自己不想离婚的意愿。乔智决定回归家庭,很快情人断了。20177月,两人重归于好。

 

柳芳母亲没有大发雷霆,因为她也不希望女儿离婚吧,她甚至说不再去贵阳,就在老家安度晚年。柳芳心软了,明明想的是和母亲分开真好,却又口是心非地让她再来贵阳,他给她在小区另租一套房子。对于这个提议,乔智呵呵一笑。

 

10月,母亲再次来到了贵阳,住在了离女儿家只有几分钟路程一套出租里,早晚帮忙接送孩子每天给他们做晚饭。

 

母亲就是母亲,虽然没住在一起,但她依然事无巨细地管理女儿家的大事小情,消停了一段时间后,她又旧事重提:“偷吃过一次的男人,女儿你得使劲儿防着

 

面对终于回头但心好像还在别处的乔智、依然毫无边界地介入自己婚姻生活的母亲,柳芳都忍着,把所有负面情绪都压在心底。她不知道,负面情绪积压太多太久,终究会出大毛病……

 

2018年102日,柳芳36岁生日,为她生日宴忙了一天的母亲,发现女婿没有给柳芳买礼物,忍不住在饭桌上再次发飙“乔智,你是不是坐在这里,心却在别处?我女儿老实,但我……”

 

那一刻,柳芳情绪突然爆发,突然发了疯似母亲吼道“能不能别再干涉我们的事了?能不能别再打着爱我的名义来害我了啊我都快被你逼死了!母亲摔门而去,乔智也是柳芳头痛欲裂,胸部突然疼痛难忍

 

不详的预感袭上心头,柳芳去医院做了全面检查。检查结果出来,乳腺癌,早期。

 

那一刻,柳芳心里升腾起一股前所未有的恨,她没有把这个结果告诉丈夫,而是第一时间给已经回了老家的母亲打电话:“妈妈,谢谢你啊,拜你所赐,我得了癌症!”

 

母亲马上坐火车回贵阳,她紧紧抱住柳芳,大声说:“妈妈是不会让你死的!妈妈会舍命救你的!”母亲又马上把柳芳生病的消息告诉了乔智。

 

乔智急忙把柳芳送去住院,安慰她说“我会努力治好你!这辈子,我都不会离开你!”柳芳放声大哭,直到她患上绝症,母亲和老公才暂时放下争执。

 

柳芳说,看到母亲因为自己得乳腺癌的样子,她有一种莫名的复仇得逞的感觉。因为她知道,这病,是自己长期情绪压抑的最终反应。看到母亲如此痛苦,一度觉得别治了,就这么拖死,那样就可以彻底报复并摆脱母亲了……

 

3

 

记得前几年,“知乎网”上有个帖子“父母皆祸害”,意是,很多父母操控甚至改写了孩子的人生,让孩子们终生都过得痛苦、压抑。因为施压者是父母,他们无力也不想公开反抗,眼睁睁一步步走向黑暗却无能为力。柳芳的心态就是如此。

 

从小被母亲管束的柳芳,她的黑暗无以伦比。如果说上大学之前,她摆脱不了原生家庭,但上大学尤其是毕业结婚后,她其实有很多机会,但是她放弃了。因为,她觉得那是母亲,不会害自己,根本想不到如此结局。

 

我一直认为,孝敬父母是一个技术活。养育孩子,我们都知道需要方式方法,可对待父母,同样需要方式方法。

 

我们要明白一个道理,并不是所有的爱,就一定是正确的;即使是正确的爱也未必能结出好的果子。因为,你的爱或许并不是对方最需要的,会给他们造成负担。

 

当老人介入孩子的婚姻,更是弊大于利。

 

人是自私的,作为父母,爱自己的孩子会胜过爱别人,你让岳父母善待女婿胜过女儿,让公婆爱护儿媳胜过儿子,表面上能做到,骨子里做不到。

 

然而,爱情却不是这样。一个人一旦爱上了,总想给对方最好的,甚至宁愿苛刻自己,我见过女孩给男朋友买8000元的风衣,自己却连超过800元的外套都舍不得买;给老婆买苹果手机,自己用国产品牌手机的男人,也屡见不鲜。

 

反过来,在爱情中,被爱更多的那个人就要放肆一些,或许对另一个人差一点。对于两个年轻人而言,或许习惯了这种相处模式,比较和谐。

 

但是,没有哪个父母愿意看到自己的孩子在爱情和婚姻中处于“弱势”,更希望对方是那个“多付出”的人。即便两人的爱是平等的,互相关心的。可父母总希望对方像自己那样宠爱和包容自己的孩子。

 

亲情读不懂爱情,这大概就是老人的通病。如何解决这个难题呢?真正妥帖的方法很难找,但是以下办法可以做一些参考。

 

第一,最好不要跟老人住在一起,如果要照顾父母,可以选择让父母住在“一碗汤”的距离。跟父母谈好,要过自己的小日子,但是会经常去看望他们。

 

第二,如果无法避免要跟父母在一起,要跟父母“约法三章”,不能干涉自己的婚姻生活。如果父母很强势,那么你要更强势,态度更坚决。如果一开始不遏制住苗头,今后就没有安宁的日子过。

 

但这不意味着你什么都要跟父母硬扛,应该多用一些无关紧要的事征求父母的意见,或在处理事情时,你有了两种都可以接受的方案,你让父母帮你“选”一种。

 

这样,你既满足了父母的控制欲,让他们有被尊重感,也不碍自己的事。

 

第三,如果你是跟对方的父母住在一起,更要表现“殷勤”一些。

 

如果是跟自己的父母住在一起,那么你一定要在父母面前多说另一半的“不容易”,替对方说话,唤起父母的同情心。尤其是当父母对其有怀疑时,要制止。

 

心理学上有一个可怕的暗示效应,即你害怕发生什么事,潜意识就会让你去推动这个事情发生。譬如,乔智在未出轨时,柳芳母女的不断暗示和敲打,就会助推他出轨。“既然我没有出轨你们也不信,那还不如出轨,心理还好受一些。”

 

尽管我持“任何人都可能出轨”的观念,但我依然相信在“出与不出”之间有一层纱,如果不捅破或有效阻止捅破,就可以避免“可能变为现实”。

 

如果你是跟对方父母住在一起,那么不管老人如何疼爱你,请你记住,他们对你的疼爱是看在自己孩子份上的,而不是你真的可爱得天下无敌。所以,在老人的眼皮底下,你给对方多一点“殷勤”,绝对有百利而无一害。

 

最后,我说一点:或许在医学上,还没有充分证据证明心情抑郁会导致癌症,但可以肯定的是,心态乐观可以大大缓解病痛的折磨,对于治疗大有裨益。所以,保持家庭的温馨和谐,永远都是正确的选择。

 

祝愿柳芳战胜病魔,老公和母亲能实现和解,一家人生活得温馨而和谐。

  • 老师。看你写了很多女人把男人都收拾的服服帖帖,但是她们到底具体是怎么跟男人相处的,这些没有讲出来。所以看了再多牛逼的案例我依然不会掌控一个男人?老师有没有专门讲人性的书籍,推荐一本?
     404
    作者
    我在很多很多的留言回复中,都告诉大家市面上没有这类书籍卖,因为不鸡汤,不X能量,很少有出版社去出这种书籍,所以请大家不要再留言让我推荐关于人性的书籍了。关于人性,任何书都可以读,但一定要批判思维读,甚至要反着读,才可以触摸一二。真想了解,要读社会这本书,也可以看我的公号,谢谢!
  •  37
    怎么丈夫出轨就是母亲逼的,母亲也是看出端倪,说不定丈夫确实早就出轨了。这女的说出这么没良心的话,母亲一辈子为了她,老了继续要住一起要关心女儿也是正常的。即便母亲有点操控欲过强,女儿也可以注意方式方法的和母亲沟通。什么得癌了就觉得报复母亲了,什么逻辑,母亲白养了你个白眼狼。
     617
    作者
    你的心情我理解,但是,假如你有女儿,也用这种心态去看待,而不是从女儿角度去考虑问题,只是用道德来苛责的话,是非常值得忧虑的。盼能三思,在情感活动中,不要用恩义道德这些角度去思考问题,切记!
  •  458
    包包,我做乳腺癌报道及调查近七八年了,可以告诉你,得乳腺癌的患者,90%都是长期精神压力太大、家庭不和睦、夫妻关系恶劣、丈夫出轨造成的。这些信息不仅来自本地多家三甲医院乳腺科,还有国际抗癌组织。所以,保持心情愉快,身体才能健康。组成自己的小家庭后,小夫妻一定要懂得和原生家庭保持距离和界限,否则,结局都不太好。
  •  346
    中国式家庭关系,从根本来说,就不是以人为本,不是以实现每个人的快乐为目标,现在属于艰难的文化转折期,年轻人已经不想被压抑了,老一辈好不容易熬到能够倚老卖老的岁数,哪能轻易放弃传统文化赋予他们的掌控权?说到底,就是因为老人太自私,如果你真的爱孩子,你难道不懂怎样做会让他们更开心吗?人性的自私,在年幼和年老的时候达到一个顶峰,他们的智慧没有随着年龄增长,只有脾气和自私一天一天膨胀。国家应该在发退休工资的同时,好好教育一下他们,让他们与时俱进,毕竟老糊涂的人远远多于睿智的老人。
  •  19
    包老师,您好,请问对于那种不想花钱(口口声声说自己没钱)想免费约炮的男人是一种什么心理呢。我一直不太了解这
     291
    作者
    这,你都不明白,我该如何解释呢。你跟LV销售商套近乎,希望让他们送你一个包包。大概,就是这种心理。但要说明的是,LV由于有制度管着,店员再圣母心都不敢送你一个。但是,你有可能一时被打动,就管不住自己的裤腰带。
  •  259
    这种妈和上海海事大学自杀的杨元元的妈如出一辙。杨元元以及其残忍的方式把自己吊死在不到1米高的水管上。这种妈像是得了一种病,而且是很难治的病。不幸的是,我也有这种妈,而且她还不会做饭,不会带孩子,只会嫌别人做饭不好吃干活干不好。所以我高中时,就坚决考到市中心的重点高中,离家住校。大学也考到了外省。我现在没结婚,就已经想好了,以后结了婚,绝不会让我妈来我的家里住,她老了,就送她去养老院。
  •  207
    这女儿自己责任最大,允许母亲没有边界地干涉自己的生活,最终害了自己
  •  186
    这样的父母太可怕了,以爱之名控制孩子的人生来获得存在感
  •  166
    我父母虽没有到这程度,但他们的那种控制欲,着实让人让人难受,我这都三十多岁的人了,他们还经常干涉我的生活,最常说的话就是,你怎么不听我的,你怎么不让你女儿听我的?以至于有天我6岁的女儿在车上突然很开心地说,今天心情真好,没有人吵架,因为外公外婆不在车上
  •  146
    不要和父母住在一起!不管是公婆还是丈人丈母娘,过来人警告!
  •  135
    吵架就是癌症的元凶!就像每个生完孩子的女人只要一生气一哭就会憋奶,就会胸疼,绝对的元凶!
  •  34
    包包米有推荐的书单,憋想了。看几本书就能明白人性,人性哪有那么简单?
     126
    作者
    我经常做一些阅读书籍的推送,那些书籍可以极大程度可以提升一个人的视野和格局,当然,如果有批判思维甚至反着读的话,可能对情商培养有很大提高。如果没有这样的意识,就算是一本讲人性的书,也读不懂的。譬如,我对爱情和婚姻的本质写得比较透彻了,可很多人还是看不明白,依然陷在泥淖里出不来。
  •  125
    控制欲强的父母到处都是,我以前的同事,肤白貌美大长腿,1米7多的身高怎么看怎么像模特,工作也好。结果碰上个女儿奴的爹,两任老公都被搅和散了,当老丈人的甚至插手人家两口子过夫妻生活,最后逼得第二任老公骂老丈人是个变态。第二次离婚以后我同事差点自杀,结果她爹在医院里安慰她,男人都不是好东西,只有爸爸是真的爱你的。唉,摊上这样的父母也是上辈子造孽。
  •  115
    包叔昨天有人留言说有没有结婚前是傻白甜,伤透后变精的故事,您说有,想期待看
  •  109
    那个叫ruby好恶毒啊 你不好 别人也不好你才能开心 怎么这种人的留言都可以上 我留言n次都没用
  •  104
    我有一个同款的妈,之前家里没有小孩也没啥大事的时候一些无关紧要的事情都由着她了,前几年我生了老大开始,她控制欲越见强烈,我不能让我的孩子经历我的童年,然而她也是非要和我们住一起,但是基本上她越界之后我都是不予理会或是硬抗,之前时不时哭诉我不孝怎么怎么,时间长了她也知道要稍微收敛,然而我不能让步,她受限于她的原生家庭影响和生长环境,我不怪她那样对我,但是我绝不能允许她毁掉我的生活,今年过完年我给我爸说好了,我需要空间,让她还是去照顾我爸。即使是这样,这几年我的生活依然是一地鸡毛,和她吵过之后心里特别难受,很多时候觉得对这一切无能为力,问自己为什么是我的妈妈是这样一个人,其他人后院起火都是因为婆婆或是老公,我婚姻很幸福,婆婆也很尊重我,唯独这个妈,是百毒不侵油盐不进,各种方式都试遍了,我想,只能远离吧。
  •  102
    现实生活中很多例子证明,争强好胜、气滞抑郁的女性,容易得乳腺癌。
  •  88
    她妈妈其实可以适当放手,何不去找找自己的生活,找个老伴重回第二春,难道真的一辈子看着女儿吗?这样大家都累啊。
  •  88
    哎,我是那种放养缺爱的童年,不但给不了我帮助,还处处打压我,什么脏的难听的都骂得出来!所以谁又比谁好过呢?父母从来不是我人生中的恩人,只是绊脚石,但也不可否认父养我花了钱在我身上!
  •  69
    这个家庭的第一位第三者就是女方的母亲~太恐怖了~
  •  68
    我妈妈就是因为带娃娃长期心情抑郁得的乳腺癌,休息不好、神经衰弱、长期心情不好的女人,很容易得乳腺癌,中医叫肝气郁结,乳腺很脆弱。
  •  66
    不好看,恶心!有个母亲做的好,在中国男强女弱的社会标准下,女主说什么,父亲出轨,母亲要强,离婚是要强!丈夫出轨,她帮忙找借口,说是母亲逼得,等哪天你妈死了,你丈夫在出轨,也是死去老娘逼得!就像那句名言一样,有的人不论怎样都不会杀人,而有的人不论如何都不会出轨!你丈夫就不是个玩意,你还有脸说,气的我,字都打不了了!
  •  65
    一声叹息,我爸也是这种人,他说的对,我们俩绝对不能住在一个屋檐下,绝对是折磨彼此
  •  64
    这哪里是爱?明明就是控制欲。把孩子当成私有物品,随意处置,控制欲得到了满足,存在感也得到了满足,哪里是爱孩子,实质是满足自己的私欲。
  •  62
    我妈也差不多吧,还好我及时醒悟,别以爱之名控制孩子,那不过就是自私,自己的一生都没过好有什么资格指点,指点就算还指指点点的~
  •  59
    婚姻里,两个人已经很拥挤 ,再有人参与进来,那婚姻只能崩溃了,有很多老人挤进儿女们的婚姻,他们的杀伤力,不亚于小三。
  •  57
    我和老公原本很相爱,但是由于有了孩子以后,婆婆帮忙照看,就开始过分干涉我和老公的生活,特别是金钱方面,家里什么费用,私下问老公,然后旁敲侧击问我要,让我必须出一半,孩子报名学费和辅导班,都要偷偷问他,老公也如实说。一共好几万的费用,我少给一两千就要跟我叽叽歪歪,说实话,不是因为孩子,这样的婚姻觉得好没意思的。结婚七年,和婆婆生活一起六年半,因为工作孩子需要她照看,但是毫无幸福可言。包包老师,我该怎么办。也会经常因为感情觉得郁闷,生气,一个人很孤独。
  •  54
    我妈就是这样子的,什么都要管,什么都要听她的。身体不好的时候不怎么有力气说话,但还要留点劲管你,让你这样那样,不听她的她能一直说,然后发火。说话从来不过脑子,想什么说什么,哪些话能说哪些话不能说她全说,我也只是每天晚上去她那里吃个饭,其他时间我都在我自己家里,和她在一起时间长了,真的很压抑。
  •  53
    中国人的界限感也就最近几年被提及,父母真是把孩子看成自己的私有财产,多少婆媳,丈母娘和女婿之间,都是如此。自己一开始就有主见。解决问题的最好方法只有一条,不要住一起。想当初结婚宁愿在外面租房子也没有和公婆住一起,少了不少矛盾。一开始自己就要有这个认识,自己永远是外人,什么亲如母女,多少人都不愿和自己亲妈住一起呢。
  •  52
    心情抑郁绝对会影响健康,心情不好,食欲下降,睡眠质量不好,更别谈什么保养。
  •  50
    父亲早逝,母亲一个人养大女儿,经历各种磨难,结婚后女儿和母亲一起住,母亲生性乐观(不然这么多年早就zisha了),女婿也是比较豁达不拘小节的人,但是即便这样,还是会有摩擦,主要是生活习惯不一致,年轻人很老年人真的很多不一样的地方。女儿一开始免不了站妈妈那边,夫妻之间就摩擦不断,后来学会两边说好话,母亲做了点什么都要假装吃醋,夸大其词说出来,“妈妈对你真好……”大家都是善良人,懂感恩,彼此包容生活,就和谐很多
  •  48
    自己也什么都好就是母胎单身 看到同样条件的姑娘找了高帅富老公但是也不好就放心了
  •  46
    50/60后这样的父母多一些,等70/80后当了爷爷奶奶姥姥姥爷的时候就会好很多了吧毕竟太多太多的前车之鉴了时代在进步,人们的观念也在进步
  •  43
    我身边也有这样的例子!但我这几年一直在警告朋友要压制母亲,不要听她妈的负能量话(她孝顺到软弱),儿女跟父母闹崩了还能和好,与伴侣闹崩了就呵呵了!这篇文章里有几点是好例子:1母亲离婚逞强净身带女出户~~离婚一定要更多的钱。2母亲总是抠俭、怀疑、辞退保姆等~~千万别让负能量父母插手小家庭,自己心里不舒服就不要看面子,要看大局!3双方在一起就不要疑神怕鬼,真出轨了再惩罚~~不出轨的人也有逆反心理!包老师是真才子,越看活的越通透,佩服!
  •  42
    我觉得你可以给你妈找点别的事儿做,为什么心理就认为你妈不能沟通呢?比如你妈不爱去旅游,你就带她去,她就去了,多带几次,如果试了几次不和口味,就换个,什么舞蹈培训班啊,多接触别人和新鲜事物,你买了新的口红色号也给你妈买一个,你知道什么好玩的电子产品,也给你妈换一个。你老公是受压迫了,但处理问题的方法不对,要出轨也得先解决和你之间问题在去开始别的,生活中有大大小小不停的麻烦,他要缓解自己痛苦得方法是出轨得话,姐姐,这个男人就确定不能要了。
  •  41
    包包,刚准备给你留言,你就发了关于柳芳的文章。我们家感觉和这情况差不多,不过我非常强势不让我妈妈干预我家的事情。看了你的建议,很受用。
  •  39
    别说另一半的父母了,和自己父母也是相爱相杀,性格不合,努力适应中,父母年龄已大,思维定势,除了调整自己想不出有别的办法。
  •  38
    回答第二说男的口口声说没钱,又想免费炮!主要是他觉得这个女的不值得花钱,就可以炮的到!表明态度,我没钱我就是要炮你,你愿意就炮!不愿意就算啦!这是提前打预防针的!就是你在他心里不值钱
  •  38
    心情我太理解了,因为我的母亲也是这样,完全控制着我,恨不的我事无巨细的全部告诉他,而母亲属于极度悲观者,任何事都往坏处想,我要学习或要干的事情,没有一件事支持过我,我当时也有和作者一样的想法,恨不得伤害自己来报复母亲,这让我又难过又不知如何摆脱,直到有一次跟同事诉苦时,同事说发觉我什么都要像母亲回报,其实可以不必这样,这句话点醒了我,我开始不跟母亲沟通了,那段时间我跟她两人关系极度紧张,她觉得我脱离了她的掌控,她用各种不好听的话刺激我,我最终没有妥协,现在我摆脱了母亲的掌控,也越来越不愿意跟她沟通了,她太悲观,每次跟她讲话后心情就会很差。可随之而来的确实深深的愧疚,觉得母亲老了,我越来越不孝顺了,一直在这样的心情中纠结
  •  34
    如果母亲在离婚后不要把重心都放在女儿身上而是分一部分给自己,如果女儿在上大学或者大学毕业后能够跟母亲抗争,帮助母亲重新塑造自己的人生!也许很多事情就不会走到这一步!每个人都觉得自己很委屈,最后,每个委屈的人都是这齐悲剧的元凶!
  •  31
    我试着用批判的思维看待关于父母对子女婚姻的干涉。我周围有不少这样的例子,有了孩子,年轻的父母玩心还太重,不胜带孩子的辛苦,家务活的拖累。恰逢这时退休的父母表示可以帮忙……可以说90%的开始基本都是这样的。年轻人的内心是:省了每月几千的保姆费,省去了带孩子的辛苦,更因为现在的老人基本都有退休金,经常有老人补贴小两口的情况。但是甘蔗没有两头甜,试想老人出力又出钱,而且不可否认,老人确实对人性的认识上比自己的孩子更多些,
  •  29
    那个叫Anna的,我是一个妈妈,真的很难想象女儿已经得癌症快死了,你居然第一反应是“孩子白养了”,实在是强大到冷血!太可怕了!
  •  29
    我婆婆也是干涉我们的生活,不仅干涉我们的,还有两个姐姐和哥哥嫂子的也是干涉,把大哥大嫂惹毛了,坚决不养她。还是不改。快16年了,她再不死我真心想离婚。
  •  28
    人性是,你越压制它,它反弹越大,不管统治国家还是治理小家,不管是相夫,还是教子,女人要多读书,不要活得这么狭隘和疯狂,很可怕的
  •  26
    如果我们父母感情不太好,他们双方肯定是有原因的,但是他们坚持认为自己是对的。如果住在一起,他们会以“过来人”的身份和经验来“指点”孩子的感情生活,但是其实他自己也是一团糟呢。所以感情不好的父母来帮自己带孩子,很可能对夫妻感情有负面影响,要父母帮带孩子的各位,小心为上。
  •  25
    我的妈呀,这一地鸡毛,首先这女的不够强势,如果够强势有主见母亲是没机会干涉的,其次她处理和老公的关系不妥当,这文章看得我超无语,只能说这女的很活该,这妈真是强势,控制欲强,害得女儿不浅,谢谢包老师,我长见识了
  •  24
    我好想上墙。
  •  23
    我也是单亲家庭,但是不舍得让母亲自己住,也是跟我们一起住,帮忙带孩子,我只给极少的生活费,我非常感激她,她也从来不干涉我们的生活,我跟老公吵架,她也帮着老公说我,批评我,老公也是个不计较的人,他也很感激我妈的付出,说妈很不容易,所以在一起很愉快,我孩子都说最喜欢姥姥。事事无绝对吧
  •  21
    包总的留言墙是社会众生相,同看一篇文,原配痛骂老公,女儿们哭诉父母/婆婆,个性独立的说女主没界限。在我看来人人都有责任,大家都是成年人了,看上去像三个怄气的孩子,老公任由岳母摆布自己的小家庭入侵自己的私生活,却选择逃避;女儿嘴上拒绝,身体却总是把她妈妈往回拉;母亲把控制当爱,不懂反省,还要把自己的人生往下复制。我也是说得好听,实际上做起来可能并不比他们好,精神独立比什么都重要,不独立,被人牵着鼻子走,最多只能埋怨别人几句,实际上受苦的还是自己。加油!
  •  21
    家家有本难念的经,自己的父母再好也没用,我和老公生小孩出了点问题,需要钱,我父母二话不说先给2万,接着说要去贱卖房子给我们钱。而公婆打着的是怀孕生产损害的只会是我,他们的儿子除了浪费一个精子以外什么亏都不会吃的主意。所以我们求到他们跟前,他们先是装傻,然后在危急的时候坐地起价,要求我们回去,任他们安排我们的生活,伺候他们,孩子给他们养才会给钱。不然等我和孩子死了,就让我老公回去他们给安排好了新的结婚对象。
  •  20
    都说女主没有正面刚,维护自己的界限。经历过的才会明白,'刚’过之后的自责和内疚足以压垮自己的神经。经济条件允许的话,找个咨询师陪伴吧,维护边界的时候,咨询师可以帮你稳住自己
  •  20
    母亲做法是过分干涉两个年轻人的生活,但是都是女儿自己同意的,而且刚开始还和母亲站在同一战线上无疑不是同意了母亲的做法,所以后来母亲才肆无忌惮,要是刚开始发现苗头不对就好好和妈妈沟通或者采取有效措施也不会发展成今天的结局,所以不能全怪妈妈,你自己也有一半责任。婆媳关系亦是如此。
  •  19
    我老公父母双全,母亲十分喜欢插手掌控她儿子的生活,持续了五六年还在一直搞破坏离间我和老公。她不会主动出面,但像军师一样在背后靠猜测以及造谣生事谋划一切。她会叫公公在我上班的地方突袭找我谈话,叫我主动和他们儿子离婚。目前虽然分开住,但平时只要她在,我老公就必须要回去和他爸妈待在一起(他们宁愿睡地板儿子睡床)。老公平日只能向他们撒谎说在公司加班睡觉才能和我一起。他如果不这样做,就会引发他妈妈的宇宙大战。老公总是照顾他家人的情绪委屈我。因为这样没有界限,没完没了的离间,好多次我觉得他并不是我的丈夫,甚至有觉得婆婆甚至可以与公公离婚,和她儿子一起生活的错觉。这种畸形的生活与关系我忍受不了了。目前提出离婚中。。
  •  19
    这样的母亲是无法自立的,她就是要依附在子女身上刷存在感,无论如何都没法让她离你的小家庭远点,除非和她翻脸!像作者提的那几条方法都只对一般控制欲有用,对这样控制病入膏肓的母亲,死亡都无法唤醒
  •  19
    今天的内容忒吓人,我从十岁来到我爸这,就一直心情抑郁,肝郁气滞几十年了,年纪轻的时候无所谓,年纪大就开始心虚了。太可怕心好慌,还是说昨天的内容吧,昨天文章看完想起了《泰坦尼克号》电影,包包之前有句话咋说的了,那些被传颂的美好爱情友情,其实不过如此,呵呵!想问问包包,要是婚前遇到又漂亮又有才的渣女套路你会怎样?
  •  18
    根据调查,母亲强势的家庭里,孩子通常不会过得多开心。离异家庭跟了母亲那一方的孩子就更惨了,男孩的话被迫担任了孩子和丈夫两种角色。哇塞,把对丈夫的情感寄托在自己儿子身上的女人是真的可怕
  •  18
    我经常跟身边年轻人说,尽量不要找对方妈妈年轻时离婚或丧偶多年未再婚的家庭,这种妈妈很多都是文中女主妈妈的类型。除非有圣母心完全无私奉献精神的人,否则在婚前就要擦亮双眼,把不适合的人及早过滤掉。投胎是个技术活,找对象更是如此啊。
  •  18
    包包,真心觉得你的每一篇文章都是呕心沥血写出来的:先把事主前因后果写出来,再分析各种人性,还要写的好看,真的很费力,尤其是你还是带俩娃的爹,精力有限,还能按时更文,谢谢包包。
  •  18
    知道婆婆是什么样的了吧,这母亲跟很多婆婆可是一样。不止是控制自己儿子,控制家庭每个成员。这环境长大的男孩女孩很容易长成巨婴,内心永远长不大,严重的会有精神疾病,一个人要想摆脱自身精神上的问题是需要这辈子付出很多努力,很多勇气的,还不一定能走出来。这女士居多,你们自己不要成为这样的人,下一辈人会有更多光。
  •  18
    母亲和女儿其实很像都有点执着,明知不可为,却不停的套牢彼此。当你想权衡所有,不懂适时放手,很可能会把一切弄得乱七八遭。谁也不是一下子就活明白的,工作,生活,家庭,不同年龄不同境遇不同的烦恼。这一生欢乐和痛苦总是纠缠不清推着我们向前奔跑,不停否定自己又慢慢和解,最后会心一笑...希望女主和妈妈通过这场病能改变对亲情和界限的认知,爱家人,更爱自己,余生开心快乐的生活。
  •  18
    可是非得女儿得了癌症,母亲才能正真有所收敛吗?这样的母亲真得很让人痛苦。以爱为名义的伤人真的可怕。我想问一下包包,可以选择斩断这种亲情吗?如果对一个本身感情就很淡漠的人来说
  •  17
    过年不想回家,因为回家就要面临和我妈各种争吵。头疼。谈了男朋友父母不是很满意,男票表示过年去我家过春节,我妈还很不愿意,最后给他们下了通知,不需要他们的意见,反倒没什么问题了
  •  16
    我妈比柳芳她妈还奇葩,在她妈的基础之上我妈管得更让人无语。我妈认为,我老公进门若不叫她一声妈就是心里没她,我老公累了不想说话就是在给她摆脸色,我老公不回家吃饭就必须亲自给她打电话,而不能由我来传达,否则就是没把她放眼里。老公的工作她要插嘴,老公的朋友如何她要评价,老公的语言习惯她要改正,我和老公聊天的内容她要干涉。我老公在她面前简直连手都不知道该往哪放。她硬是把我老公调教得一回家把鞋摆整齐,用肥皂把手洗了,把家居服换了才能坐沙发。我和老公在一起10年了,在我妈的脸色和难听的言语压迫下,我老公都不敢回他父母那里过一个除夕,初三初四回去还要提前跟她报备,我老公带回来的年货进了我们家门就要经过我妈同意才能带回去给他的父母,而且还不能带多。我婆婆从来没有照顾过我们夫妻的生活,哪怕生了孩子也从来没有来抱过,结婚到现在他们他们什么也给不起也从不出力,我妈恨他妈恨得咬牙切齿,所以,公婆生病住院,我们也不敢告诉我妈,我老公去看望了还要瞒着她,搞的看望自己的父母像做贼一样,我老公在这个家里如屡薄冰,战战兢兢。我怀孕期间,我妈丝毫不收敛,三翻五次找茬,一会让我离婚把孩子打掉,一会拿刀用自杀来威胁我,搞得我整个孕期的精神都很紧张,结果报应来了,孩子出生后一年病危,我妈似乎醒悟了,嘴上说再也不管我们了,为了孩子这个家再也不要闹下去了,可是孩子病刚好转一点,她又原形毕露了。
  •  16
    我就是傻白甜到无知圣母病变精的。有阵子抑郁了。心理创伤。应激障碍。心态不好。怀疑自己。现在好多了。
  •  16
    我母亲平时很注重保健和饮食,就是因为长期的抑郁,最后55岁时发现肠癌晚期,由检查确认到去世,仅1.5个月。我母亲的癌症与离世,就是情绪导致的。日常的放松非常重要,必须要及时疏导压力。
  •  15
    我的发小哥哥,结婚生孩后丈母娘就过来帮忙看孩子住一起,他曾经给我吐露过不易但也是点到为止,他经常出差,有家长帮忙照顾家里必然还是很好的,但是,他也要给些“报酬”,过节或者纪念日啥的,经常给他丈母娘、小叔子买东西送礼物,都少不了的。加上他也比较大度,他老婆也是个很通事理的姑娘,虽然不是城市人,但是很温柔很知足,一家人其乐融融,老人看孩子累并快乐着,小两口工作生活两不误,真的很好。
  •  14
    在我青春期的时候,我妈更年期,而我爸却事无巨细地照顾我,让我喘不过气来。所以我想去很远的地方清净清净,终于我如愿到了离家2000多公里的南方读大学。第一年寒假回家,对很多人来说都是激动的,我也不例外,可回家第二天我妈就开始“发神经”了,当时真想一走了之!后来每次放假回家不出一周,就得跟我妈爆吵一架,在我看来她脑子是有问题的。后来恋爱,她总是对对方各种怀疑。我甚至怀疑有这样的妈,我一辈子都嫁不出去的。再后来我奉子成婚,她没了办法只好答应。婚后由于要带她帮忙小孩,她也是各种干预,好在我老公也不是吃素的,跟她干了几架,她知道女婿不好惹慢慢地也就不大找麻烦了。婚后大约四年的时间,我都在情绪极度起伏中渡过,一边跟老公磨合,一边跟我妈的神经质抗争。我因此得了子宫肌瘤和乳腺增生,我知道再这样下去离癌症就不远了。好在在我的极力抗争下,老公变得越来越体贴,我妈也收敛了很多,日子一天天平静下来,那些病也好了一半。所以不管对父母还是对配偶,自己的态度决定今后的生活!
  •  13
    很多乳腺疾病是会受心情影响的 因为内分泌会产生变化 再说回正题 我妈是会经常和我抱怨我老公的各种缺点 我承认那些都是事实 但是我不能忍受天天这样的抱怨啊 不断的提醒放大这些缺点 唠叨的我都想离婚 我都不知道她说这些话的目的是什么 难道她不觉得现在再抱怨有点晚了吗 难道她女儿就很完美?她可能一吐为快了 我抑郁了 还不能说她
  •  13
    沙子握得越紧流得更快,如果她妈妈天生自带这种秉性,那丈夫出轨也是可以窥见倪端的,谁受得了这个,互相的责任吧,怨不得谁。还有父母不行的,经济独立就早点分开住吧,否则真的是跟自己过不去。
  •  12
    我也有一个不幸福的童年,父母一直都是吵吵闹闹的,我六岁那年就巴不得父母离婚了,想想都心塞,我初一就早恋了,然后我的婚恋观也很奇葩,我不喜欢和我同龄的人,我的前夫和现任,一个比我大18岁,一个比我大22岁,我条件不算差但我就硬生生的找了一个残疾人前夫!我从小就是那种极度缺乏安全感的人,因为我父母一直都是把离婚挂在嘴边的,我之前就是像包包说的那种以为找个条件差的会对我好,现如今才明白,做大人的你也许能忍受生活在社会的最底层,但是你绝对舍不得你的孩子生活在最底层!包包,我离婚两年多了,带着小女儿冲破以前的生活阶层,现在的我比以前好十倍!我现在虽然没有跟父母住一起,但是我妈是那种看到我穿新衣服都要过问的人!所以,我坚决不让我妈带我女儿!
  •  12
    包老师,我家情况跟这家如出一辙,只是我家是老公,婆婆还有我的三角关系。现在跟婆婆离得几千公里远,婆婆的手还是伸进了我们小家庭,妈宝男和他妈,真的很变态!工作调动,好不容易离得远远的了,又得回去。隔了几千公里都没用,何况只隔2-3公里。一碗汤的距离,没用的,对于那种控制欲强的妈和离不开妈的妈宝男来说,不隔几个星球都不管用。对他们来说,我才是擦足的第三者,他们“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”。未婚的姑娘们,妈宝男再优秀,也不能嫁,嫁了你会生日不死。我妈跟我爷爷奶奶,一个屋檐下住了一二十年,都没见他们吵过一次架。我从来没有听我奶奶和我妈说过对方一句不好。人与人区别真的是天壤之别!以前我们小家庭过得很美满的,婆婆见不得小夫妻恩爱,各种找茬,本来好好的日子被婆婆搅合的过不下去了。现在好不容易离得远了,渐渐恢复了以前的美满,想到我又要回到鸡飞狗跳的日子,我已经没有勇气继续这段婚姻了。
  •  12
    我怀疑柳芳的父亲和她母亲离婚就是因为她母亲怀疑她父亲出轨导致她父亲真出轨才离婚的。她母亲在养大女儿后特别是女儿上了大学的情况下,她应该对女儿完全放手,她要有自己的生活和理想。
  •  11
    我觉得摆脱父母的控制,最有效的还应该是自立自强,你自己都需要父母依赖父母帮,那父母就容易控制你啊,我觉得就是经济基础决定上层建筑,夫妻关系也好,与父母关系也好,你有钱有能力就能让别人闭嘴,钱确实不是万能的,但这个世界大部分的事情都能用钱解决,不能解决的也不是生活必需品。
  •  11
    这篇文章是单亲母亲带大女儿的例子,现实生活中我身边有几个这种相同的例子,不同的是单身母亲带大的儿子,媳妇是一样的痛苦,女婿想反抗很容易,而媳妇反抗却没有那么容易了。相同的结果都是一样婆婆把孙子带大,然后孙子的行为性格都随了婆家,媳妇很无奈,然后作为家里的男主人什么都听妈的,妈宝男,工资都上交给妈,女方也要交生活费,实际主控权在老婆婆手里,媳妇是个外人。女的一般为了孩子都能忍,没有那么容易离婚,但是争吵却不断,想想这种家庭真的过的很累,身体上不累,但是内心很累,很受煎熬。所以单身家庭的男人,女的在择偶的时候一定要擦亮眼睛,生活中的例子都有很多共性,都是一样的结果。
  •  11
    我觉得看包包的文章就可以了解人性年轻的时候太天真,只有经过岁月的摧残,才能看到生活的狰狞年过不惑,依然不惑,永远只有平民思维
  •  10
    我就跟老人住一起啊。他妈开始也是各种逼逼叨啊,不过我看的开,吵就吵,跑就跑,伤害就伤害,反正不是我自己妈,我自己妈也不会跟她妈似的烦。。所以他妈活该,要跟我死磕,我也不会忍气吞声,大不了离婚!现在好多了!
  •  10
    乳腺癌大部分就是长期心情不好或者抑郁烦躁动不动发脾气的才会得!我身边好多人都是这样
  •  10
    这个妈妈爱女心切,她对女儿婚姻的干涉和对女婿的不信任,一切都来自于自己内心的恐惧,一个被伤害过的人是很难得好的。这个妈妈对女儿的付出,不需要再证明什么,但可能就是她对女儿的这份爱大于了一切,不容得有丝毫的损伤,所以展现出来的才如此强硬,但在她自己的思维结构里,毫无察觉这样的反作用是什么。我觉得这个母亲可以看开一点。即使女儿的婚姻也遭遇了出轨和背叛,选择离婚,也可以一个人过得很好。如果想不开,就不要去看,不要去了解和知道。哎,人生真难。
  •  
    请问包包老师,看书时怎么能做到批判性思维和反向思考呢,求解答
     9
    作者
    ……
  •  9
    很感慨,以前经常被父母气的胸疼,没到癌,就是增生。他们控制欲太强了,必须要求我回家发展,婚事也是他们说了算,那段时间我简直生不如死。后来有个机会考出去了,我爸说如果我不回来工作,他就永远不会理我。我爱他们,但我也真的受不了他们的控制。我认为是他们有问题,可他们是父母,是长辈,有功劳有苦劳,我真的毫无话语权。
  •  8
    我也有这样强势的母亲,但父母没法选择,婚姻是可以选择的,我父母也是以照看孩子为由与我们一起生活,婚姻七年我苦不堪言,自己去学习了二级心理咨询师,只为剖析自己,救赎自己,真的很管用,父母因为生养了你,道德绑架只会一日比一日强,我谁也改变不了,只能改变自己,如今结婚16年,老公对我及对我的家人,好的不能再好,而我送走了父亲,母亲也因为乳腺癌已在归途,人生相聚很短,和父母也一样,调整自己也是可以达道共赢的
  •  8
    包老师,老公属于哪种在父母面前没有主见的人,不敢发表意见,他说过父母就算有错也不能提出来。还让我一起跟他一样。目前有些小争吵了,我要忍下去还是离婚。
  •  8
    poppop 我的情况和女主差不多,唯一不同的是,我的母亲没有女主母亲那么强势,老公也没有女主老公的容忍,第一次就因为其他原因跟母亲闹翻了,然后现在十多年不来往,而我是夹在中间也挺痛苦,一边是母亲喋喋不休的埋怨和和指责,一面是老公的不理解和针锋相对。觉得自己活着太累了,身心疲惫
  •  7
    我周围认识的几个中年女人患乳腺癌,都是由于夫妻关系恶劣、丈夫出轨造成的,精神抑郁无法解脱,为家庭付出大半生,却被小三上位,,让人唏嘘。
  •  7
    中国式婚姻最大的悲哀就是父母插手孩子的婚姻生活。不懂得适时退位,事无巨细替孩子安排。孩子大了有他们自己的人生,应该让他们自己成长。当然父母做为过来人,经历的事比较多。有些事可以听听他们的意见。处在婚姻中女人最愚蠢的事,就是把想像变成了现实。让男人们觉得,若不出轨一次都对不起老婆的想像。
  •  7
    可现在我和老公工作,早上出门,晚上回来,公公上班,婆婆退休在家给我们带孩子,如果她有病孩子全是我带,但现在的单位请假很难,所以只能让他们和我们暂时住一起,毕竟婆婆是带孩子的主力军,我也尽最大努力对她好,少点矛盾
  •  6
    其实我觉得这女主她的母亲。对她女儿太在乎了,舍不得放手,希望她的老公。对他的女儿向她对她自己的女儿一样好,唯一做错的就是爱的太苛刻了,女主的老公。我看来看去也就是个渣男痞子,典型的就像结婚久了之后也会出轨的那种男人,他妈只是。帮他加速了一吧,结果这个男的就露出了他的本性,更他的初恋还有联系,都结婚了,这男的真是特恶心,特不要脸,换我的话我也不会再要这种垃圾男人了,就算没有他妈苛刻,这男的估计也会出轨。只不过时间会久一点再出轨,写个男的出轨率就算了还一本言辞的说跟他初恋在一起很舒服,那跟他初恋在一起很舒服,干嘛要分手嘞,干嘛要跟这女主结婚呢?说白了男主就是个下半身思考。问题的动物
  •  5
    除了妈宝男,还有妈宝女,这女主角要是换成男人,岳母换成婆婆,分分钟被骂到死!
  •  4
    我也有个这样的母亲,跟我爸离婚后,性格越来越强势,掌控欲特别强,不爱做饭,我们从小都是在亲戚家混饭吃,干涉我找对象,搅黄了我大学的恋爱,幸好我找到我老公她比较满意,婚后怀孕,我们当地都是娘家伺候月子,我担心她跟我月子里吵架怕月子做不好,就雇了月嫂,结果她又各种嫌月嫂不好,不帮我带孩子,给我婆婆钱让我婆婆帮带,反正什么都要听她的,结果我产后抑郁引起免疫紊乱产后类风湿。自我成长了很多,经过可以说惨烈的反抗,初具效果,现在我的事情都自己拿主意,她也不会过份干涉了
  •  4
    那些说主要责任在女儿的网友是因为没有切身经历过。我有个同样的母亲,可能稍微好一点。我也是机缘巧合接触了心理学才知道的,所谓的和父母的边界。而且人从小就形成的习惯、思维模式是很难改变的,尤其是对父母,孩子是天然爱父母的。
  •  4
    有点疑问,像这样成长起来的孩子一般有两种选择交叉自我选择父母选择。前期没力量后续能选择了却有点离不开的情况是怎么产生的,是自我意识弱还是自身能力不够。也不依赖谁,就是有根线连着不断就好。是
  •  3
    在中国很多家庭里父母和子女之间没有界限感,父母觉得自己付出太多,觉得自己在子女面前有绝对的话语权,干涉子女的事情,让子女头疼反感不已。他们不懂退让、给子女一些个人空间。一些父母年轻时还好,到老了性格缺陷暴露得不要太明显,而且没有顾忌。女主还是软弱了一点,没能在母亲面前捍卫自己的权利。她这样的结果,自己也有责任。这样的母亲,保持距离就是最好的办法。孝顺父母不等于让父母来干涉自己的生活。
  •  3
    我也有同款妈妈,天天说负面思想负面情绪,然后如果吃完饭我老公洗碗她就开心我洗碗她就不开心,任何事情都是这样,她眼皮底下我老公什么都是错,也是说过我老公经常出差肯定会找女人什么的。然后就说公公婆婆疼大儿子不疼小儿子,孩子姑姑给孩子买衣服比较中性,就说肯定是人家送给她儿子穿不完拿来送我女儿的。幸好我耳根子不软,而且意志坚定,不然早就被她洗脑了。所以我也是完全不想让我老公和她一起生活,我也是,有时候真是觉得她什么都往坏的事情想。
  •  3
    好吧,原来连选老妈,都希望有个心机妈!一个情商高的老妈,怎么会有这些事…还好我老妈不是文章里的类型,虽然她也是独自把我养大。但我更希望她再绿茶一点就好了…居然有这种想法,我可能是个不孝女
  •  3
    女主的母亲习惯了为女儿牺牲,一直没有自己的生活,女儿结婚生育了,她还是没有找到自己的生活。女主很可怜,难道离不开母亲,离不开丈夫吗?丈夫出轨不能活吗?潜意识里非要用生病来求得他人同情?尽快成长吧。心疼那个十来岁的小女孩,得知父亲出轨,母亲得癌症,她以后怎么看待自己的家?
  •  3
    看完了心里好难受,我也有一样的老母亲,我以前谈个恋爱去男生家里玩我妈就要跟着一起去,当时她又不满意,后来分手了她又不同意。等我工作了非要跟我住一起,租的房子小也非要挤一起,后来受不了了,只能骗她说我要出差不用租房了,她才回家。搞得我现在都不敢找对象了,就算以后找了也不敢让她知道,真的怕总要给我把好事搅黄,我的事什么都不想让她知道
  •  3
    我有个这样的妈和这样的爸,我情商比较低,不会处理这样的事情,吵架超不过我妈,吵我爸会挨打,我就只能冷暴力,然后他们特别委屈,于是骂我骂的更凶了,有时候为了不挨打不得不假装热情。我爸还喜欢说,你以后找工作找对象我们都不会管你的,但是我绝对没法相信他,因为,他的潜台词就是,如果你找到的是复合我们尤其是我的观念和审美的工作和对象,我就不会管,否则我将不得不管
  •  3
    哈哈哈哈,我妈也差不多,只不过她老人家干涉的是我的工作,弄得我很累,很累,现在老公还行,有很满意的地方,也有无法容忍的地方。看你要什么,想清楚,才能跟身边的人好好相处,至少我觉得我和老公的相处很好,是我们双方共同努力的结果!
  •  3
    以爱为名,确是干涉着别人的生活,这也包括自己女儿也不可,别人不可能要活成你希望的样子,你看到的也不是别人所经历的全部,所以用自己的经验,有自己的经历去评论批判别人的人生,这何不为最不道德 的。作为一个独立的个体都不会希望别人对自己生活的干涉,除非你希望你的孩子永远无法成为精神独立的人。这种得病了,觉得有种报复的感觉,其实也真真的也有其不独立的一面,真正独立的人,不会遇到这样的问题,因为永远不会走到那一步!

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 全屏 打印 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多