 把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她便不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音问：“刚才是谁啊？” 晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：“我不吃饭了！”谁知老妈来句：“饭可以不吃，但锅必须得刷！”顿时感觉这日子没法过了…… 弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页里夹着，那是我留给你最后的礼物了。”“爸爸，那密码是什么啊？”“咳咳，你不用知道，”他紧紧地攥住儿子的手，“反正里面也没钱。” 小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”竟然不是怕他受伤？？？ 表哥今年28岁了，家里面为他的终身大事担忧。他爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”表哥：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！” 最近姐姐总是和姐夫吵架，成天就在家里骂来骂去。作为小舅子的我去劝架，果然有用。临走的时候姐姐送我一包香蕉，我就问：“怎么不给姐夫留点？”我姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我又做错了什么？！ 到了适婚年龄，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”老妈：“当然是你喜欢的人啊。”我：“为什么呢？”老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”我…… 我前两天在网上买了很多零食，掌柜的送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，还说：“不要说辣，给你妈尝尝。” 爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家待得很晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！” 家里的下水道堵了，找人来修。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买，他说告诉他名字就行。我不告诉，他接着试探，就说告诉小名也行，我说我没有小名。结果他说：“我给你起个吧……”我？？？ 记得刚学车的时候，教练逗我们，让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起。我说：“您也老司机了，经历丰富，您最怕撞什么车？”只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么，随着烟气的呼出，才缓缓地说道：“我最怕撞到五菱宏光……因为你永远不知道上面会下来多少人打你。” 儿子问爸爸：“家长会上老师表扬我了吗？”爸爸说：“没有，听了半天也没有听到你的名字。”儿子：“那老师念完表扬的同学的名字之后说等等了吗？”爸爸：“说了。”儿子：“那就是表扬我了，我一般就在等等里头。” 幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小孩大声笑道：“哈哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！” 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫地答道：“猪！” |
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