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编者按：本文作者星座大妈。并不代表本公号观点。望广大读者注意鉴别。 每回的微博八卦大瓜都和明星出轨有关，在各路新闻热点一个接一个的当下，我还能迅速地由远及近地想起文章、林丹、宝强媳妇、之谦、小璐到现如今的波叔（还有些名字想不起来的小咖就不管了）。 这一回波叔的瓜画风尤其黑色，各路人马已经开始扒木木的消费和波叔的收入及纳税状况，目测这个瓜还远远没有吃完。
这些年的微博犹如一个大型万花筒，在它巨细靡遗的一一展示下，明星们的情变轨迹无处遁形。出轨俨然成为上到明星下达百姓最大的婚姻杀手，出轨的一方，往往是男性，被贴上“渣男”的标签就几乎无从洗白。 网上有一个拥趸甚众的观点认为，变心的人要对感情的失败负全部责任，对感情里有了异心（有些甚至还只是恋人关系，还没有婚姻契约）的一方就要怒斥一个“渣”字，然后要像对待敌人一样以秋风扫落叶之势坚决扫地出门并踏上一万只脚。 说实话，这个观点比打小三的大奶教高级一点，毕竟剑指背叛者本尊。但认为一段关系的成败完全有赖于双方的忠诚，仍然是头脑简单的幼稚判断。 在我看来，指望用感情来维持婚姻这样一个复杂机制的长期运作正常，恰恰是许多婚姻失败的原因。
小时候我父母常常为小事吵架，我总归咎于他们的不相爱。在年幼的我看来，两个足够相爱的人之间，不会有任何龃龉。这个信念直到我长大，也依然在我心里存在了很久。 所以有一天，一个已经结婚几年的朋友，对当时还是单身的我说：“婚姻只是一种生活方式”时，我是非常惊讶的。 因为这意味着，婚姻更重要的不在感情层面，而在操作层面，它和爱情，可能并没有那么紧密的联系。
又过了几年，我身边聚聚散散的婚姻看得多了，我自己也结了婚，经营了一段时间的家庭生活，我才真的理解了当时那个朋友为什么说婚姻是一种生活方式，也对婚姻和家庭有了自己的切实体会。 确实，荷尔蒙的效果最长只能持续六个月到一年，在这段时间里，两个疯狂相爱的人可能可以无底线无条件地互相妥协，洁癖一方不计较另一方晚上有没有洗澡，不吃辣的一方可以天天陪着吃四川火锅。 可是激情逐渐褪去，眼前的这个人会失去最初的光环，有的情侣可能就在无数生活细节的岔道上渐行渐远，结了婚的那一张纸也未必真的能把俩人始终栓在一起。 两个人在面对漫长婚姻生活中的一地鸡毛或者惊涛骇浪时，爱情常常是最单薄脆弱的力量。
这些年有几个走得近的朋友遇到伴侣疑似或确实出轨的情况，纠结于是否接纳回头浪子的时候，我都会跟她/他说：“出轨不是婚姻最大的杀手，你们要不要继续下去，不能只看这一个因素。”
“婚姻的底线难道不是忠诚吗？”对方反问我。
不，“忠诚”和“相爱”类似，它们是代表婚姻质量较高的那条线。 代表一个婚姻能不能维持下去的那条底线，应该是“两个人拥有同一个长远目标并可以进行理性的协作。”
没错，在一段婚姻里的两个人哪怕已经不再相爱，但只要拥有一个长远的共同目标，一个良好的配合机制，并且能以理性的态度进行协作推动这个机制的正常运转，这个婚姻就可以存续。 事实上千千万万个普通家庭正是如此，他们有一个共同目标---养育子女，并且可以为这个目标理性地让渡个人的权益，形成伴侣间的默契---比如爱睡懒觉的也能坚持着早起送孩子上学，有社交恐惧的也得去开家长会什么的。也有一些家庭的共同目标是家族事业的发展、财富的传承。
事实上，不仅是婚姻，这个底线适用于所有的长期关系。 “共同目标”保证双方不会南辕北辙；“理性地协作”保证没有人突然不按常理出牌。 波叔这个例子里，先不说大家的共同目标可能就不一致，中间也很明显有人失去了理性。 如果恋爱的一方是那种气血上头就把大字报贴到你单位门口的类型，可以想象他/她不太能拥有一段长期的关系。
需要说明的是，“底线”不代表着“唯一”。 有着共同目标并且能良好协作的一对儿，很大可能也是彼此忠诚和相爱的。但如果只是彼此忠诚和相爱，却缺乏一个共同目标，也不具备足够的理性和成熟度进行日常协作，那这段关系也很难长久顺利地进行下去。 美剧《绝望主妇》某一集的结尾是这样的：“你有没有遇到过完美的一对，精神伴侣，他们的爱永远不死，他们的爱情从来没有收到过威胁，丈夫和妻子完完全全信任对方？如果你没有遇到过这样一对眷侣，让我来介绍这样一对：他们是站在奶油冰淇淋上的。”（注：老外的结婚蛋糕上的假人儿。） 现实中几乎找不到一对夫妻可以秉持着不变的爱走过四五十年。 还有一句西谚说：“再恩爱的夫妻一生当中也有五十次想把对方砍死。” 很显然，他们在想把对方砍死的时刻，有人想起了那个共同的目标，理性发挥了作用。 |
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