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一、我们看到的乃是自己想看到的，所见即所想。 其实，你正在看着你自己的鼻子，但是你并不知道你看见了自己的鼻子。 当你看着这些文字的时候，其实你也在看着你的鼻子——现在你是不是已经发现了这一点？为什么我们平时没有注意到？因为我们没有想到自己的鼻子。如果你想到了鼻子，你就会发现你正在看着你的鼻子这个事实。 如果你的大脑没有知觉到某个物体，即便你眼睛看见到了，但是你的意识会将它排除出去。 是的，因为想到，你便看到，因为没想到，你便没看到。 我们人看待这个世界就是这么主观，每个人都是在根据自己的心理状态来观察自然，包括科学家。 当我第一次从戴维迈尔斯的《社会心理学》读到这个心理现象时，感到非常震撼。 我看到的这个世界，其实是我想看到的。我没看到，是因为我不想看到，即便我的眼睛看到了，但是我大脑会将他们排除在外。 每个人何尝不是如此呢？ 从那以后，我开始认识到，自己以前在很多地方是多么的偏执。我们看待人看待事情是多么的主观，这让我开始意识到差异的由来，我知道我看到的是我想看到的，别人看到的是别人想看到的。 我们想看到的是一样的，那自然能说到一块，想不到一块，自然说不到一块。我学会了接纳自己的不同，也懂得了尊重他人的不同。从那以后，对于我来说，这个世界上便不存在唯一的真理。 因为我们的看见太主观，所以我们更要多倾听别人，俗话说得好，兼听则明偏信则暗。 我们对世界对他人的看法是主观的，对自己的看法也是主观的。既然是主观的，那不可能是全然客观正确的，也就是说，这一切都是可以改变的。 唯一不能改变的，就是改变。唯一不变的，就是改变。 既然是主观的，也就是说肯定不全然是对的，很有可能出现这种情况，你是对的，ta也是对的，这个世界不是非错即对非黑即白的。 既然如此，我们没有必要为了对错而争论个不休，毕竟谈恋爱不是谈道理。 二、其实没有那么多人关注我们 世界上有三样东西及其坚硬：钢铁、钻石，以及认识自己。（原文的hard语带双关，既有坚硬，又有困难之意。）by本杰明富兰克林 在我们世界的核心，对我们而言，起关键作用的就是我们自己。 当我们驾驭生活的航船时，我们的自我感觉持续的渗入其中。 设想一下这个情景，一天早上，你一起床发现自己的头发凌乱不堪，还很油腻，而你已经来不及洗头，一时也找不到帽子。 于是，你稍稍整理了一下，便夺门而入，赶去上课上班。整个上午，你可能一直在意自己那糟糕的头发，而令你惊讶的是，和你一起上课的同学对此并没有任何评论。 他们是在私底下嘲笑你那滑稽像，还是太过专注于自我而没有注意到你那诡异的发型？ 这种恐怖的担忧和压抑，我想每一个在青春期时期长过青春痘，或者头部脸部做过什么手术的人，都深深的体验过。 这是焦点效应带来的错觉，人类往往会把自己看着一切的中心，并且直觉地高估别人对我们的关注程度。 明白了这一点后，我开始逐步从深深的自卑中解脱出来。 这种在我们外形上出现的现象，同样也会发生在我们的情绪上：焦虑、愤怒、厌恶、谎言和吸引力。实际上注意到我们的人比我们认为的要少。 我们总能敏锐的察觉到自己的情绪，于是就常常出现透明度错觉，以为别人也对我们的情绪同样敏锐的察觉。如果我们意识到自己很快乐，我们的脸上就会清楚的表现出这种快乐，然后你会觉得别人会注意到，事实上，我们的表现可能比自己意识到的还要模糊不清楚。 所以，足见那种认为“不需要我多说，你就应该懂我的”言论是多么幼稚、愚蠢。 除了你自己，没有人清楚你的情绪的，如果你产生了什么情绪，请你务必及时告诉对方。 “我感觉你不像以前陪我了” “我感觉你不像以前一样对我热情了” “你这样打游戏不陪我，我不开心” 因此，沟通之前，务必理清自己的情绪，务必清楚对方的情绪。 为什么你的沟通没有效，要么你让对方没有察觉甚至误解了你的情绪，要么你误解或者忽视了对方的情绪，后者会导致对方不愿意和你沟通。 因此，如果你在大庭观众之下出糗，也别在意别人的笑声，其实注意到我们的没有我们想的那么多，当你觉得别人在关注你的时候，其实所有人都觉得别人在关注自己。 因此，如果我们想要别人更好的关注我们，就需要我们更好的包装宣传自己，这就是为什么要好好的建设朋友圈和社交软件。 朋友圈就像名片，可以没有，但有了，就要让人印象深刻，对你有所了解。 三、别人喜欢我们，不是因为我们对ta好，而是因为ta对我们好。 列夫托尔斯泰在《战争与和平》里说过这样一句话：在很大程度上，我们并不是因为别人对我们好而喜欢他们，而是因为我们对他们好。 托尔斯泰不愧是文学巨擘，对人性体察入微。 心理学研究发现，对他人的积极行为会增加对那个人的好感，你帮助过别人，那你很乐意再帮助一次，哪怕只是举手之劳。 反之，帮助过你的人，也很愿意再次帮助你。 在为恋人祈祷后——即使是在心理学设置的实验情景中，人们会对恋人表现出更多的承诺和忠诚。 所以，你不妨告诉对方：我要考试了，你能为我祈祷一下吗？ 1793年，本杰明富兰克林证实了为他人提供帮助会增加对其好感的观点，作为宾夕法尼亚州议会的秘书，富兰克林遭到了另一个重要立法者的反对，于是他开始着手想把他拉过来： “我并不打算通过卑躬屈膝地向他表示尊敬来博得好感，而是在一段时间后采取另一种方式。”富兰克林说。 “我听说他的藏书当中有某本稀有的书，于是我写了一封信给他，表示希望能阅读那本书，并请求他能帮忙借给我几天。他立刻送了过来，我也在一周后还给了他，并附上一封感谢信表示非常感激他的慷慨。当我们下一次在议会相遇时，他很有礼貌地对我说话（过去从未如此），并表示在任何情况下都会乐于为我服务。因此，我们变成了很好的朋友，友谊持续到他去世。” 富兰克林说：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他帮个忙，事情会出现意想不到的转机。”这种神奇的现象就是著名的“富兰克林效应”。 这是一种「心理失调」现象，当我们帮助了一位我们不喜欢的人，我们心裡产生了矛盾；我们会极力说服自己，认为此人「其实不错」，慢慢的忘了自己不喜欢他这件事。（韩德胜） 为什么会哭的孩子有奶吃，因为孩子哭一次，大人就要花力气安抚一次，小孩儿哭得越多，花的心血和时间也就越多，出于富兰克林效应，大人就会越来越喜欢这个小孩儿。这同时也解释了，为什么母爱总是比父爱泛滥，因为大多数时候，母亲花在孩子身上的心血，都比父亲更多。 再比如为什么单恋的人，总是容易越陷越深，“我付出了那么多，为什么TA还是不喜欢我。”根据富兰克林效应。你付出得越多你就越喜欢他，而你越喜欢他你就付出得越多，这是死循环。 而在双向的恋爱关系中，适当地利用富兰克林效应，表现出对恋人的依赖之情，让对方偶尔给你帮帮忙，提升TA对你的好感度，使双方变得更加亲密，这种策略对友情和亲情关系，也同样适用。 在日常的人际交往中，富兰克林效应也是拓展人脉的有效技巧，比如新人出入职场，如何快速刷出同事的好感度。很简单求帮忙，当然最好是些无关紧要的小事，如果啥都不会全都要同事教，那可能会得到反效果，毕竟你确实跟TA不是很熟。 同时，我们也要防止别人利用这样的“智慧”来操纵人，比如，有人总是让你不断的帮助他，尽管你常常觉得很为难甚至很痛苦，但是你就是“根本停不下来”，因为很可能每一次你都在找理由安慰自己，其实我是非常在意这个朋友的或是非常喜欢这个人的，每一次你都在找理由。 而很可能你只是被有心之人“操纵”了。当自己需要帮助的时候，其实去找那些帮过我们的人会更明智一些，那些帮助过我们的人更可能再次帮助我们，而那些我们帮助过的人，未必肯伸出援助之手。 让讨厌你的人喜欢你的有效方法是，想办法让他帮助你。要使某个人喜欢你，也是如此，那就请他帮你一个忙，这会让别人感受到被认同和尊重，能够拉近彼此的心理距离。 借你一只笔一本书，给你一个问题的答案，都是可以帮助你的范围，起始的帮助越小，效果越好。 为什么“撒娇女人最好命”，因为这种女人懂得引导男人帮助她。 爱一个人，需要学会对他好，想要被爱，就需要学会引导他对你好。 无能力，不成功。无方法，不成事。 爱是一种可以学习的能力。 愿天下爱有情人终成眷属！ 往期佳文： 微信号zuijingying666 扫右边二维码 立即咨询导师 ▼点击阅读原文，向江南老师提问 |
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来自： 雅博学苑 > 《解读人性，辨伪识真》
