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每日一笑：有一朋友是医生，一次接了个病人，一位六十多岁的老大娘，送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了，这个朋友去看的时候，正好老大娘醒了，抓住他的的衣服就开始喊：就是他，别让他跑了，就是他撞的我。朋友淡定的说：这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。就这样那老大娘反被坑了一万八！ 每日一笑：那年跟一妹子合租，有天深夜，听到妹子在隔壁敲墙壁，连敲了几次，我兴奋了，忙敲了几下回应，隔壁没反应了，我又敲，过了会，妹子过来敲门了，我兴奋地开了门，妹子羞红了脸看着我，说：哥，别敲了，我男朋友来了，我试试隔音效果呢，那个，哥，要不，我给你钱，你去网吧对付一晚吧？  每日一笑：张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”那你们爸妈呢？ 每日一笑：老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。  每日一笑：作为一名医学生生，我觉得我已经很坚强了，可今天，我竟然晕倒了，而且是晕脂肪!!!你就没听错。今天跟老师去手术室，一个女的奇胖无比，真的是太胖了，手术刀拉了几下都没把脂肪层割开，最后一刀割开以后，一大堆厚厚的黄糊糊得脂肪伴随呼啦一下渗出来的血，那场景，我当即晕倒在地。 每日一笑：教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？  每日一笑：我在一家很特别的公司里上班，刚去的时候会计让我们去办两张银行卡，我都很纳闷为什么要两张，我也不好意思问，直到这个月发工资的时候我才知道，一张卡里收到了500，剩下的都在另外一张卡里，我纳闷的问同事：“为什么工资要分开打？”同事说：“你还没老婆吧！“我：”是啊，那又怎么了？“同事：”等你有老婆就知道了，这个老板很懂我们的，你跟着老板好好干吧。 每日一笑：家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”  每日一笑：邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，被一丑陋流浪狗给骑上了。大姐一边骂一边无奈的看着，正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了。 每日一笑：女上司把老公借给闺蜜撑场子，结果第2天一早……女闺蜜不打算还了。这下女同事急了！说好的有借有还的，怎么说话不算话…… |
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