|
老婆锅里煮了羊肉让我看着火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过，”然后走了。我：不带这么坑人的吧！ 客户请吃饭，我们都上车了，老板还在打电话。总算结束电话了，上车了坐我边上的小李问老板，还有事没安排好吗？老板说：“你们今天放心吃，医院也安排好了。”我问老板啥意思？老板说：“今晚吃的是湘菜，辣的！'我问老板我能不去吗？老板说：“不行！你们几个是客户指定的，谁让你们几个人吹牛能吃辣的！” 叔婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：“杀了吗？水都烧开了。”叔气急败坏的说：“还杀个屁，猪都跑没影了！”婶接过话茬：“都怪你叔，非得养什么运动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！”叔点了一支烟然后告诉我说：“那个孽障不识抬举，水都烧开了不能浪费，你在我家洗个热水澡再回去吧！”我擦，吃杀猪饭改成蹭热水澡了！ 正在看电视，小外甥女突然问：“大姨，是不是男生女生一亲嘴就会生孩子？”我老脸一粉：“那个……那个……大概是吧。”今天，妹妹妹夫一进门亲了一下，本已司空见惯的外甥女突然大哭：“你俩天天亲，到底又多不喜欢我，打算给我生几筐弟弟妹妹啊？” 朋友开了家小餐馆，我让表弟去当学徒。今天朋友跟我说：“你表弟好耿直啊，我让他把牛腩放开水里烫一下，他问我烫多久？我说大概撒泡尿的时间，他拼命喝水等尿急！” 刚结婚，发现老婆养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”老婆不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人剑能净化空气，还能美容养颜！”老婆爽朗大笑：“你没有答对主要原因，这种植物撕下一片就能当搓衣板！” 2019，让你好看！ 内容来自腾讯新闻
|
|
|
