文丨鱼爸 图片来源网络
说实话,我真的很讨厌给孩子打上胆小内向的标签。 但我却收到很多妈妈的来信。 说孩子在学校胆子小,有需求不敢说,见到老师不敢打招呼。 也不跟同学们一起玩那些集体游戏。 甚至有幼儿园的妈妈说孩子尿了裤子都不敢跟老师说自己想去厕所。
其实问题一摆出来,我们就会看到。 这其实跟胆小内向没多大关系。 而跟孩子的能力发展有关。
所以,大部分的父母可以把这种焦虑抹去。 然后针对一个个具体的问题,引导孩子去解决。
其实,这个孩子的问题是很多孩子都有的。 孩子喜欢待在自己喜欢的人身边,享受着无忧无虑的时光。 去一个陌生的环境,压力多大,要处理这么多自己把握不准的事。 但正常的父母都知道,不可能一直把孩子拴在自己身边。 所以,要感谢去学校的这次分离。 这是孩子快速成熟起来的重要阶段。
孩子身上所有的问题,基本都能从家庭找到答案。 不管好的还是坏的行为,总是会打着家庭的标记。 所以父母要对孩子有充足的了解。
比如孩子不想去幼儿园,到底是什么原因,孩子自己也许说不清。 比如孩子不打招呼,或者不喜欢参加集体的活动,喜欢自己独立玩。 这些真的是问题吗? 我觉得这是大人眼里所谓的问题,而并非孩子的问题。
不管其他人或者老师怎么说。 父母一定要心里有底。
很多问题,可以耐心跟孩子谈,让他们自己表达出来。 当然,你要听到真实的原因,而不是他们表面说的。 比如孩子说喜欢跟妈妈待在一起,不喜欢其他的小朋友,都是他的感受。 但这不是全部的感受,也并非真正阻止他们去幼儿园的原因。
他也许只是没有做好准备而已。 他也许只是希望获得妈妈对自己的关注而已。 或者是在告诉妈妈,我还需要时间来成长。
孩子在学校的紧张表现也大概如此。 很多时候,父母看到孩子不适应或者紧张。 自己比孩子还要紧张。 真的没必要这样。 当他们每天积累下来后,熟悉之后,融入之后,那种紧张感自然会消失。 只是这个过程,你得给他鼓劲,陪他练习,达到自己满意的状态。
这是一种感受到自我价值的自信感。 也能给孩子带来一种安全感。 而这两样,能帮孩子战胜无数的挑战。
给孩子一种安全依恋,也就是安全感。
所以很多孩子在三四岁甚至成年后出现的问题,在婴幼儿阶段就埋下了根。 如果孩子在这个阶段,那非常好办。 因为你给他满满的爱就好。
可过了这个阶段,还能补救吗? 当然可以的。 比如孩子一直希望得到父母对自己说“亲爱的孩子,我爱你”。 他们希望得到你的爱,不管他考90分还是60分。 其实他自己也希望考90分的,只是还需要找到适合自己的方法。
倘若你说:考60分,我就不爱你,因为你很差劲,同学都比你强。 那孩子真的考了90分,也感受不到你的爱。 因为你已经让他们关上了这扇门。
孩子甚至会变得不信任你。 他们觉得你不会再爱他。
所以很多妈妈跟我倾诉一堆孩子的问题时。 我总是会把问题都抛开。 问她可曾看到孩子的优点呢?
当孩子退缩,你要站在他身边,理解他的退缩,鼓励他去前进。 而不是站在边上嘲讽他胆小,更不是辱骂他是懦夫。 让孩子发展出安全性依恋的一个基础就是“父母无条件的爱。” 我爱你,就是爱你,跟你是否优秀无关。 我爱你,不带条件。 永远记住:父母的爱,让孩子强大。
另外是培养孩子的信心。 |
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