|
自从公布离婚，后台总是有些女人，嘟嘟嘟跟我讲一堆生活的不堪，然后说：“我也想离婚。” 或者是希望我通过一面之词帮她做决定，或者是想知道我离婚离得正不正确、爽不爽，给她做一个参照。 无论出发点是什么，别人都无法从我这里找到正确答案。 因为我跟这些倾诉者不一样。 1，我离婚时，非常清楚，我已经不需要婚姻了。 婚姻是什么，爱的见证？生一个有名份的孩子？搭伙过日子规避经济风险？让自己看起来比较正常？ 最初我的婚姻目的，各方面都占一点。而现在，我不需要了，以上，全部不需要。就是这么简单。 2，离婚会不会后悔？ 过得不好才会后悔，过得好的，后悔个屁。 连包士山都说我是“喜离”。离婚对我来说，各方面都是解脱，每个人情况太不同，没有什么可比性。 3，会不会给孩子带来伤害？ 一定会有影响，但不一定是伤害。 伤害这个词该怎么定义呢，我小时候家里经济条件不好，时常感到受伤，现在看来伤害都是动力，一个人吃过贫穷的苦，才更有动力挣钱，长大能顶起一个家庭才更有成就感。 是孩子，总是要受伤的，不是这里伤就是那里伤，想把孩子呵护得无微不至，从小到大都心静如佛，怕也是对孩子生命扩张性的一种剥夺。 这几天在马尔代夫玩，孩子问我：“深潜是不是能看到更美的大海？”我说要想深潜，明年我带你去大堡礁。我以为她会很高兴，我小时候别说出国了，我16岁才第一次出省呢，结果孩子一撇嘴：“我不去，我怕鲨鱼。” 我们总是想把自己小时候的欠缺都补给孩子，然后发现，人家根本不屑一顾。贫穷是不可能在她心灵上留下沟壑了，陪伴、拥抱、夸奖，她都不缺，学习成绩不错，还是个副班长。要让我对孩子照顾得面面俱到，360度情感全面饱和，我也做不到。首先监护人要把自己过好，我想要一种“放下”的生活，道理都跟孩子讲明白了，我和前夫也愿意共同努力把影响值降到最小，这已经是“无常”中最好的结局。 为了孩子我们只能尽量争取完美，争取不到的，不必苛责自己。家长也不是佛，孩子自有她的宿命。“不完美”，对孩子来说没有那么可怕。毕竟所有的人生，都是在追求“自恰”中挣扎过才获得圆融的。 4，好不好再嫁？ 有的人离婚是为了嫁得更好，我离婚是为了自由。所以好不好再嫁这个问题我无法回答。我对“给别人当老婆”这件事不是很感兴趣，相比之下我对“实现自我价值”乐此不疲。因此我没有重组家庭的烦恼。 5，曾经那么相爱，付出那么多，感到惋惜吗？ 这是一个读者的问题。此前我并没有觉得自己付出多少，是读者说我不要彩礼、不要婚礼，就咣咣咣上了婆家门，觉得我付出颇多。其实我不要彩礼没有婚礼没有戒指，是我自己的选择。就像我现在买得起奢侈品但我没有一件奢侈品一样，这是主动选择不是被动选择。主动选择就是“我高兴，我乐意”，我都高兴了，还有什么可惋惜的？我的任何付出都不是付出，而是为了遂我自己的心愿，因此不必求回报。 求回报的人生很累。万事只要做到“我高兴”，后面就没有什么可要求的，随缘就好。 6，离婚后什么时候改口，怎么处理和前夫的关系？ 这个问题就像问一个长胡子爷爷睡觉时是把胡子放在被子外面还是里面一样，它不成问题的时候，非常自然，成了问题，还真值得思索一下。 于是改口这件事，我干脆就坦荡地做了，直接一个电话打给婆婆：“我以后不能再叫你妈妈了，要叫你阿姨了，对不起”。老人家很伤心，在电话里把她儿子痛骂一顿，并把“没养出好儿子”的责任全部揽了过去。婆婆情商之高令我叹服，只可惜过生活并不是和公婆过，我把事实道理都讲清楚，她最终也表示理解。 和前夫的关系比较不太好处理，目前仍略有尴尬，但我想很快就会过去。我前夫也会有他自己的新生活，等他重心全部偏移，我们的关系会更开阔一些。 网上有一句祝福语说：“我希望你过得好，别比我好就行了。”对于离异夫妻而言，搞笑又写实。不过对我来说，更多的是：我真心祝福你过得好，但事实上你好跟不好，我都不关心了。 7，总结。 不知道对别人而言是怎么样，我自己的体会是，离婚无感。 可能因为我们的爱情走到尽头后又耗了太长时间，并且长期不住在一起，离跟没离区别不大。 还有就是，无论离婚还是分手，不要怀有怨恨。谁也不亏你欠你，谁也没有义务为你终生负责，你曾给的，都是你愿意给的，不是别人拿枪指着你威胁来的。结果不符合想象，那就调整自己的想象。斩断一段关系是为了解脱，解脱了就不要再纠缠前尘往事、谁是谁非。两个好人在一起，也可能会过不好，婚姻质量的高低跟人品的好坏没有绝对的关系，往往见那些油腔滑调没半点真心的男人，反而把婚姻经营得不错。所以分手就无需追问对错，若要问责，先下“罪己书”，毕竟任何一场关系都不是一个人造出来的辗转起落。 感恩每一位曾经同行的人。 |
|
|
