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1 朋友晓川，最近在和自己的妈妈闹别扭，跟我聊起来还眼泛泪花。 老太太76岁了，年轻的时候精明强干，家里什么时候都干干净净、利利索索的，最近崴了脚，躺床上修养，母女俩的矛盾来了。 晓川买的菜，老太太从没满意过。 韭菜太老、萝卜太嫩、豆腐不是卤水的、黄瓜不是本地的、菜花的叶子没掰掉； 晓川洗的碗不干净、拖的地上还有头发、衣服叠的不整齐。 用她的话说，我做一千桩事情，妈妈会有一千零一个不满意。 想着妈妈年龄大了，晓川认真听着她的唠叨，反反复复改正，却始终得不到妈妈的肯定，终于有一天爆发了。 “我干什么你都没有满意过！” “给你找个保姆算了，我真的伺候不了你。” 然后就是老太太哭，晓川也哭。 晓川骨子里有些自卑，想必就是因为从小没有被妈妈肯定过，如今中年了，母女之间仍然是这种相处模式。 我问晓川：“你觉得妈妈爱你吗？” “爱啊。” “我小的时候，妈妈节衣缩食，给我穿最好的、吃最好的。” “她不买首饰，不戴手表，不买化妆品，我买房的时候却给了我一大笔钱。” “我上大学的时候，我给妈妈写的信，她都保留着，隔段时间拿出来看看。” 我再问：“那你爱妈妈吗？” “骨子里肯定是爱的，可我一听她的唠叨，就真的要爆炸！” 在晓川妈妈的身上，有着太多中国家长的影子。
我们的父母，不可否认是爱孩子的，舍得往孩子身上投钱，舍得把所有的注意力都投放在孩子身上。
我们的孩子，在父母的过度管控、很少肯定下长大，也容易出现种种问题。
这对相爱相杀、剑拔弩张的母女，就是我们很多家庭亲情关系的缩影。 2 身边的一对小夫妻，最近争吵不断，关系剑拔弩张，“离婚”二字呼之欲出。 在两个点上，他们无法达成共识。 首先是消费观。 男孩上班，不抽烟不喝酒，有固定收入，女孩有点积蓄，目前辞职在家带孩子。 男孩子计划着每月攒点钱买房子，女孩认为他们目前主要是给孩子一个好的成长环境，没必要那么节俭。 其次是谁来帮着带孩子的问题。 女孩埋怨自己的婆婆在带孩子的问题上，不积极、不主动。 而她没有什么收入的婆婆，正在为自己的后半生打拼。 矛盾大吗？其实不大。 省的钱又没有进了别人的口袋，没有到了赌桌上，还在你们家庭的账户上。 但这架吵的，鸡犬不宁。他说她胡搅蛮缠，她说他抠门爱算计。两人一说话就激动，互相攻击诋毁不说了，还要在朋友圈互骂，看的我心塞。 他们都说对方对自己不在乎、不关心、不理解，感情损耗逐渐加大、积怨越来越深。 我想问他们：当初对方吸引你的东西还在不在？ 生活一地鸡毛，情绪错位、相互指责的你们，是不是要找找曾经拥有的那份爱？ 3 有一位智者说：“生命就是关系”。 想象生命是个圆圈，划分成许多区块，每个区块都代表一个重要的关系：你与父母的关系，你与兄弟姐妹的关系，你与朋友的关系，你与伴侣的关系，你与孩子的关系。 如果有某一种关系不顺遂，如果任何一段关系里有冲突存在，我们就会有挫败感、失落感、不幸福感。 那么如何找回曾经拥有的那份爱，让关系更顺畅一些呢？我给大家推荐一个简单实用的方法。 它就是发现优点法，有意识地去发现配偶或者亲人的优点，并把它们写出来、说出来。 这个方法可以使感情不和的亲人从消极的移情心理中摆脱出来，再次发现对方的优点、找回自己当年爱她（他）的那些点，找回爱。
我曾经给老公找过优点，比如把他的“抠门”写到优点里就是“节俭”；把他的“慢慢吞吞”写到优点里就是“沉稳和内敛”；把他的“粗心大意”写到优点里就是“不拘小节”，当我们看到跃然纸上的、另一半如此多的优点，是不是就忘掉争吵、找到和谐了呢？ 不信你来看我写的这50条： 善良、孝顺、爱孩子、负责任、节俭、沉稳、内敛、不拘小节、正直、乐观、宽容、 热心、勤劳、自信、坚强、谦虚、忠诚、坦诚、心直口快、老实、单纯、聪明、理智、勤奋、谦虚、为人正派、不挑食、对人友善，乐于助人、同情弱者、工作努力、能吃能睡精力好、不张扬、懂得感恩、特别能吃苦、特别有智慧、人品好、朋友多、见多识广、会做饭、常洗碗、不喜欢八卦、爱惜身体、腼腆、 痴情、仗义、上进、不吸烟、有所为有所不为、人缘好。 其中“不吸烟”这一条，就是在他喝了酒后醉醺醺回到家，我无可奈何之时，安慰自己“幸好他还不吸烟”时写的； “能吃能睡精力好”这一条，就是在他的呼噜声吵的我无法入睡的那个夜晚发现的。 我也建议大家写写自己父母亲的优点，写写孩子的优点。 有意思的是，如果你写不出谁的优点、或者写不出他的多少优点，往往是你们的关系不够亲密。 但写不出不代表没有，只能说自己还没发现。 只要带着爱，就能写出来。 或许只有爱，才能支撑我们处理好一切关系。 4 爱是一件美好的事情，爱终究也是一件温暖的事。 一个人去爱另一个人，这也许是神给予我们的最艰难、最重大的任务，是最崇高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。 所以，如果我们还不能去爱，就必须要学习去爱。 -End- 作者简介 |
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