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克里希那穆提:我要告诉你我是怎样找到我的至爱......

 朴面素心 2019-02-10

自从我是一个小孩的时候,就像多数年轻人那样(或者说他们应该那样),我就在叛逆中。没有什么能够满足我。我倾听,我观察,我希望得到某种超越词句与语言的幻觉的东西。我想为自己发现并确立一个目标。我不想依赖任何人。我不记得孩童时代被塑造的时候,但是我可以回头看到我是怎样不满足于任何东西的。

克里希那穆提:我要告诉你我是怎样找到我的至爱......

克里希那穆提

欧洲

当我第一次去欧洲的时候,我生活在其中的人们是富有与受过教育的,拥有社会地位。但是无论他们有怎样的尊严与显赫,他们无法满足我。我对通神学者们也是叛逆的,带着他们的专有术语,他们的理论,他们的聚会,他们对生活的解释。当我去参加一个会议时,讲课的人重复着那些同样的思想,这些思想不能满足我,或者让我感到幸福。我越来越少参加会议,我越来越少去见那些只会重复通神学思想的人们。我质疑一切,因为我想自己弄清楚。

我在街上走动,看人们的面容与表情,或许他们在以更大的兴趣看我。我去剧院,我看到人们是如何逗自己开心,试图忘记他们的不幸福,把自己的思想与心灵沉溺于肤浅的刺激,以为这样就解决了他们的问题。我看到了拥有政治,社会或宗教权力的人们。但是他们却缺乏那生命中最重要的东西,幸福。

我参加了劳工会议,共产主义的会议,听听他们的领袖们会说些什么。他们通常在抗议某些东西。我有兴趣,但是他们没有给我满足。通过种种观察我间接地获得了经验。在每个人心中都有一个潜伏的不幸福与不满的火山。

我走过了各种享受,各种娱乐,为了寻找幸福,但是找不到。我观察年轻人的娱乐,他们的舞会,他们的服装,他们的奢侈,看到他们并不幸福。

我观察那些拥有很少的人们,他们想摧毁那些其他人建立起来的东西。他们以为通过破坏并建立新的东西,就能够解决生活的问题,但是他们也不幸福。我看那些希望服务的人们,他们到穷人与被剥夺的人们所住的地方去。他们希望帮助别人,而自己却是无助的。你如何能够医治别人的疾病,如果你自己还是这个疾病的受害者。

我看到那些满足于那无益的,缺乏创造性的停滞状态的人们,资产阶级类型,他们从不努力超越平均水平,或者还掉到它的下面,从而感到它的沉重。我阅读哲学,宗教,伟大人物的传记,但是这些都无法提供我想要的东西。

印度

然后我回到印度,并看到那里的人们同样在欺骗自己,继续着不变的古老传统,残酷地对待妇女。同时他们又自称非常宗教,并用灰涂抹自己的脸面。在印度,他们可能拥有世界上最神圣的书本,他们可能有最伟大的哲学,他们可能建造过美妙的神殿,但是这一切都不能给我想要的东西。无论在欧洲还是在印度我都无法找到幸福。

美国

我仍然缺乏一个从中能找到生活快乐的固定目标,我去了加利福尼亚。实际情况迫使我去那里,因为我弟弟病了。在那里我们生活在群山之中的一个远离尘世的小房子里,一切都要我们自己做。如果你要发现真理,你必须有一段时间从世界里退出来。在那个远离尘世的地方,我弟弟和我一起谈了很多。我们冥想,试图理解,因为心灵的冥想就是理解。

在那里我自然被驱使回到我自己,我学习到只要我没有确定的生活目标,那么我就会像世界上其他人一样,如同大海中的一艘船在暴风雨中被抛上抛下。意识到这一点,在拒绝所有的次要事情之后,我为自己树立了目标。我想进入永恒的幸福。我想变成那个目标。我想饮用那生命的源泉。我想融合那起点与终点。我把那个目标确定为我的至爱,而那个至爱就是生命,所有一切的生命。我想摧毁人与他的目标之间的分离。我对自己说,只要还有我与我的目标之间的分离的空虚,就一定会有痛苦,不安与怀疑。一定会有我需要顺从,需要服从的权威。只要还有你和我之间的分别,我们就会都不幸福。所以我开始着手去摧毁我过去建立的所有障碍。

我开始拒绝,放弃我所积累的东西,把他们放在一边。一点一点地我接近了我的目标。当我弟弟死的时候,它带给我的经历是巨大的,不是那个悲伤——悲伤是暂时的,过去了,而那个经历的快乐留下了。如果你正确地理解生活,那么死亡就成为这样一个经历,你可以由此建立你的完美,你的快乐的殿堂。我弟弟死的时候,那个分别的间隙仍然存在于我心里。在他死后我看到他一两次,但是那没有满足我。在孤独中你怎么能满足呢?

你可以发明词句,你可以有巨大的书本知识,但是只要你心中还有分别与孤独,就会有痛苦。所以我向着那个光明行走与挣扎,那是我的目标,也是全人类的目标,因为它就是人类本身。

你无法把生命从它的任何显现中分离出来,但是你必须能够区分生命与它的显现。

在我开始独立思考以前,我理所当然地认为我,克里希那穆提,是世界导师的载体,因为很多人坚持这么说。但是当我开始思考时,我想搞清楚世界导师是什么意思,世界导师使用一个载体是什么意思,他在世界上的显现是什么意思。当我是一个小孩的时候,我常常看见克里希那,吹着笛子,如同他被印度教徒们所描绘的样子,因为我母亲是一个克里希那的奉献者。在我长大一些并遇到Leadbeater主教与通神学会后,我开始看见K.H.大师,还是以我被告知的那个样子出现,这是他们认为的真实-于是K.H.大师对我来说就是终点了。后来,随着我长大,我开始看见弥勒主。那是两年以前,我于是随时都会看见他,以我被告知的那个样子。近来,我一直看到的是佛陀。与他在一起是我的的快乐与光荣。

对我来说,'至爱'是所有的,它是克里希那,是K.H.大师,是弥勒主,是佛陀,但是它又是超越所有这些形式的。你给它什么名字有什么关系?你们在把世界导师当成一个名字来争吵。我的至爱是开阔的天空,花朵,每一个人。我对自己说,直到我与所有的导师合一,至于他们是否是相同的并不重要,克里希那,基督,弥勒主是否是一个,这并不重要。我对自己说,只要我还把他们看成外在的,如同在一个图画里,一个客观的东西,我就是分离的,我就在中心之外。但是当我有那个能力,那个力量,那个决心,当我被变得纯粹与高贵,那个障碍,那个分离将会消失。我无法满足,直到那个障碍被拆除,直到那个分别被摧毁。在我能够确定地说我与至爱是合一的,我从来不说…我从来不说:我是世界导师,但是现在我感觉我与至爱合一了,我就说了。不是为了把我的权威性强加给你,不是为了说服你我的伟大,或者世界导师的伟大……而仅仅是为了唤醒你自己心中寻求真理的欲望。

如果我说,而我确实要说我与至爱是合一的,那是因为我感觉并知道是这样。我已经找到我所渴望的。我已经变得合一了,所以从此以后不会再有分离,因为我的思想,我的欲望,我的渴求-那些个人自我的东西-已经被摧毁了。所以我能够说我与至爱是合一的——无论你把他解释成佛陀,弥勒主,克里希那,基督,或者任何其它名字……我在此生,或许也在前世,一直渴求一件事,要逃脱,要超越苦难,超越局限性,要发现我的古鲁,我的至爱,那也是你的古鲁与你的至爱,那个存在于每一个人中,存在于每一块普通的石头之下,脚下的每一片草上的那个古鲁,那个至爱。这一直是我的欲望,我的渴求,去与他合一,不再感到我是分离的,不再是一个不同的个体,拥有一个分别的自我。当我能够彻底摧毁那个自我,我就能够与我的至爱合一了。于是,因为我已经找到我的至爱,我的真理,我想把它给你……我的目的不是去制造关于权威,关于通过克里希那穆提来显现这类话题的讨论。而是给你清水,洗尽你的痛苦,你那渺小的专制,你的局限性,从而使你能够自由,最终汇入那个没有局限的海洋,在那里有那至爱。

世界导师

世界导师这个词只是一个名字,而作为一个标签它没有价值。但是对那些被标签,被maya,被词句的幻觉所束缚的人们,它有很大的价值。为了创造那个人类的花朵,为了达到那个生命的充盈,每个人都有贡献。我的意思是,为了创造那个达到永恒生命的个人,那无始无终的生命,源泉与目标都在其中,所有局限的生命都帮助过。通过他对自由的渴望,局限的生命帮助产生了这个花朵。如同莲花把水变得美丽,如同水对莲花的美丽是必要的,每个个人的束缚与每个束缚中的个人的哭声,帮助创造了那个达到永恒自由的人。所以,当那个个体,个人或者生命-请不要太具体或者个人化——当那个曾经是分离的,在束缚中的生命,达到那个永恒生命,那个没有局限的海洋,此时那个局限的生命就变成了世界导师。我用的词你可以拿去扭曲,并根据你的信仰或非信仰去使用,但是真理与信仰或者非信仰无关。莲花的芳香不依赖于路过的人们。那个花朵的美是被世界的眼泪创造的。

生命是永恒的。当经过很多世纪之后,有一个个体达到并圆满了那个生命时,设法让那些还没有达到的人去理解那个没有局限的生命,这是他的快乐与光荣。

无论你把那个个体称为世界导师,佛陀,基督或者任何别的什么,这不重要。把水给那些口渴的人,让瞎子睁开眼睛,让囚徒们从监狱里走出来,把快乐给予那些坐在自己创造的阴影当中的人,这是达到者的快乐。这个能够解渴的水是否被放在一个特定的容器里,或者那个呼喊者的声音是否是甜蜜的,悦耳的,这是非常次要的。只要我们每人心中有那个觉醒的欲望,去回答,去把能解渴的水拿到自己嘴上,去撕掉蒙在眼睛上的盖子,在监狱中听见呼喊声,这是有价值的。

生命是一切事物的圆满,而在那个生命的自由中是真理的达到。而达到那个生命的个人就是生命本身。是人类在那个生命上强加了一个局限,通过他的局限来看那个生命。这个生命,它是人类的花朵,它是人类的自由,它是人类的成就,它是人类的起点和终点,这个作为永恒真理的生命,无法用语言描述。这个世界没有语言,它即存在也不存在。而从局限的观点来看,你们每个人都在这样看,不可能理解那个没有局限的浩瀚。当一个个体进入了那个生命,他就是生命,他是人类的花朵。

我希望我已经把它说得尽可能的模糊,因为如果我把它对你说清楚了,我就会在真理上强加了一个局限,我就背叛了真理。

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