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过年期间，听到最多的争执就是跟钱有关的了。 「你这次打算给妈妈多少钱？」 「你别管，我心里有数。」 「你有什么数？每次都不跟我商量。前天去看我小侄子，你包那点钱，我看着都丢脸。对自己外甥，就恨不得把星星都摘下来。」 「算了算了，不想跟你吵。」 很多时候，看上去我们跟伴侣在吵钱，其实在吵关系、需要和安全感。我们今天想分享给大家一节来自《爱与性的实操手册》中的公开课，来帮助大家解开跟「钱」之间的纠缠。 今天我们来聊一聊，「伴侣总给ta的亲戚钱」这个话题。为了方便讲述，我们以老公给亲戚钱为例。 有的用户会抱怨，老公总是不经自己同意就给亲戚钱。比如一位太太说，「我其实觉得给父母亲戚一些钱我也能接受，但我受不了老公总是瞒着我偷偷给，被我发现了还反过来说我没必要那么小气。」 还有一种情况是，老公虽然没瞒着，但是给钱的数量或给钱的频率超过了自己的预期。比如，有一个用户留言说—— 「我老公家里是农村的，他是家里的长子，还有弟弟妹妹。一直以来我们负担着他父母的所有费用，并帮在农村的弟弟盖了房子，娶了媳妇。他们家一打电话来，我知道八成又是来要钱了。他弟弟又要买车了，妹妹要念书了... 数额从1千到几万都有。 我们家虽然说条件还可以，但是也有大量车贷房贷要还。但是我一跟他提，要多为我们的小家考虑，他就说「我是他们的大哥，我不帮他们谁帮他们呢」。 有的时候一着急吵起来，他就说我管的太多，不大方，说我给我家人花钱的时候他从来没说过什么。但是我家没他家这么重的负担啊。我觉得特委屈，我嫁给他又不是为了养活他们一大家子的。」 如果我们去问这些老公，他们可能会说，「跟自己的家人，干嘛要分得那么清呢？」或者「我自己的钱我自己还不能决定怎么花吗？」 在这节课里，我想跟大家聊聊「边界」这件事儿。我们既和父母、兄弟姐妹在一个大家庭中，也和我们的伴侣处于一个小家庭中。如何树立和维护小家庭和大家庭的边界，让我们既能保持良好的感情，又能保全彼此的利益，是每一对夫妻都需要考虑的问题。 边界，在地理学上是指一条实际存在或者假想出来的界线，用以分割两个不同的区域。作为一个生物人，皮肤是我们和外在世界的边界。在我们的生活中，我们最容易感知到的，也是身体的边界。 想象一下，如果一个你不熟悉的人触碰你，或者离你非常近，你会觉得不舒服，或者退到离TA比较远的地方。这就是因为，你感受到你的个人空间受到了侵犯。 身体上的边界，是人与人之间第一层面的边界。 第二个层面的边界，是人与人之间在心理上的边界。这种边界主要是指一个人在信仰、想法和观念等方面独立于他人。个人的心理边界区分的是自己与他人，即使是夫妻，两人也是独立的个体，两个人之间存在着边界，太太和老公都不能要求对方跟自己有完全一样的对待金钱的态度。 第三个层面的边界，是家庭之间的边界。传统意义上的大家庭，指的是我们和父母、兄弟姐妹及其成员组成的家庭。而等我们和伴侣结婚，拥有孩子，在孩子还没有结婚之前，我们管这个小家庭叫做核心家庭。核心家庭和大家庭之间也是有边界的。 回到我们今天的话题，当丈夫未经太太同意就给亲戚钱的时候，在钱这个问题上，丈夫其实是一个人做主突破了核心家庭的边界，把属于核心家庭的共同财产给予了核心家庭以外的人，或者也可以说，核心家庭的边界在丈夫这部分比较脆弱，容易让其他人突破。 作为在边界里的太太，就会体验到城墙被攻破时的各种复杂心情，有对入侵者的愤怒，也有对无法保护边界的丈夫的失望... ...等等。如果丈夫还为自己的城墙失守辩解，太太就更加受伤，觉得自己不仅没有被保护，还得不到道歉，两个人就很容易爆发争吵。 在这个例子里，丈夫的边界脆弱可能跟他对边界的认识不清有关。他可能意识不到核心家庭跟父母亲友之间是有边界的，当自己要把核心家庭的共同财产给别人的时候，是需要跟太太协商后再作出共同的决定的。虽然，我们并不是说核心家庭的边界需要非常的僵硬，不能允许跟原生家庭及其他亲友有任何交流和沟通，但核心家庭边界的开放和关闭是需要夫妻双方共同决定的。 想培养一个人的边界意识是很难的，在这个过程中，可能会遇到很多的阻力。比如，丈夫可能会有下面这些回应。 有的丈夫可能会说，他们是我的父母，我的兄弟姐妹，我作为那个家庭的一员，有责任照顾他们的需求。这个时候，丈夫通过「责任」两个字把父母亲友的需要跟自己的需要等同，用这种方式把父母亲友纳入了自己核心家庭的边界。 丈夫这样的行为可能跟他从小接收的家庭社会文化有关，当他要跟父母亲友划边界的时候，他会给自己贴上「不负责任」「没有良心」的标签，从而对不照顾他们感到自责和内疚。 但他没有意识到的是，自己已经结婚，除了照顾父母亲友的需要，还有一个更重要的任务是保护太太在核心家庭里的权利。难怪这个时候太太会觉得很受伤，因为她觉得自己是不被丈夫支持和保护的。 还有的丈夫可能会对太太说，我是觉得跟你是一家人，所以觉得你应该会理解我的心情和需要，你也应该跟我一起照顾我的父母亲友，你的父母亲友有需要的时候，我也会一样的照顾。 这样的丈夫模糊了自己跟太太的边界，他不把太太当做一个独立的人，尊重太太也有自己的如何应对亲友的标准，而把自己的标准作为核心家庭的唯一标准，把他认为的「好」做为整个家庭的「好」，用个人的观点代表全家。 还有一些丈夫，他们对边界有一定的认识，但是守护边界的能力比较弱。他们也知道自己有自己的核心家庭了，也不应该对亲戚的需要有求必应，但他们无法对他人说不，也就是缺少保护边界的能力，于是就很容易被他人的需要突破边界。 如果丈夫处在这样的状态，他的个人边界也会过于柔软，很容易被他人侵入，他会在亲戚朋友的需要和太太的需要之间两面为难，为了避免这种挣扎，他有时候就会选择瞒着太太给别人钱。 讲到这里，我们知道了，老公之所以会总给亲戚钱，可能是因为他的边界意识不清、或者守护边界的能力比较弱。 那么，我们要如何清晰并且维护边界呢？ 首先，我们可以用画图的方法，来看看你们核心家庭的边界的现状。用这个方法，我们需要画三张图。 在第一张图中，画出自己和伴侣的个人边界圈。在我们看核心家庭的边界之前，我们需要先看一看自己和伴侣的个人边界是怎样的。我们可以以自己为圆心，画5-7个同心圆，由内到外标注自己心理距离由近到远的人。 在第二张图中，我们来画核心家庭的边界圈。这一次，我们以核心家庭为最里边的小圆，画出一个个直径变大的同心圆，按照心理距离由近到远的排序，在由里到外的圆上写上大家庭的其他人。通过这个家庭界限圈，夫妻两也可以更直观的讨论，给父母钱和给兄弟姐妹或者其他亲戚钱的区别。 在第三张图中，画出和核心家庭的交集圈。这一次，夫妻俩可以分开画。你们可以把自己的核心家庭画一个相对大的圆，然后把跟你家有过金钱交集的人都用其他圆代表，画在大圆的周围。钱的数量越多，频率越高，交集就越大，最后看看核心家庭的边界有多少被突破，交集占的的面积有多大。 夫妻俩可以针对这三张图充分讨论，商量出两个人都比较能接受的边界划分。 好，我们用画图法的方式了解了如何认识你们核心家庭边界的现状。而关于维持边界，很重要的一个方面就是要学习说「不」。 今天给到大家的一个小技巧就是：角色扮演。 你们可以在夫妻之间进行练习，一方扮演来借钱的亲戚，另一方去感受对亲戚说不的时候，自己的心情。你们可以共同商量措辞，也可以相互看看自己的语音、语调和态度是否让人舒服。 当然，不要忘记解释清楚原因，告诉亲戚你的想法和难处，再加上简单地一句「谢谢你能体谅我」或「希望你能理解」可以让拒绝变得和缓些。有这样的体验，再去跟来借钱的亲戚协商，老公也会觉得更有底气和信心。 最后，夫妻双方要共同尝试正面的表达和分享。 很多老公会觉得，妻子跟我吵架，无非是心疼钱嘛。但实际上，钱只是一个表象，妻子抱怨的真实意图，是在表达你是否尊重我的意见，在给钱这个事情上参考我的想法；你是否重视我们自己家的利益，把自己家的利益放在亲戚家的之前；你是否对我足够坦诚，不会欺骗我，让我感到安心……等等。 作为妻子，我们可以尝试正面地分享这些感情，而不是通过攻击那个来要钱的亲戚，来维护自己的需要。毕竟开不开口是人家的事，接受还是拒绝才是自己家的事。能够让老公感到你们是站在一起的，而不是你在指责和逼迫他，可以让他更理性地解决亲戚要钱带来的压力。 要点回顾： 1、边界意识很重要，但家庭边界的形成需要两个人的协商和约定。 2、当我们在吵架的时候，钱只是一个表象，钱背后所代表的安全感、互相尊重、是否坦诚，才是我们更在乎的东西。 |
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