难得追回剧,《知否知否,应是绿肥红瘦》昨天终于收官,一度曾想把那个芒果扒皮吃了。 好在圆满大结局,盛明兰和顾二爷,一路披荆斩棘,从此过上她最喜欢的“平平淡淡”的日子。 有人说,这是一部精彩的宅斗剧,也有人说它讲述了小官宦庶女的逆袭传奇,作为母亲的我,自然更关注故事里的育儿经。 盛明兰,从小没了亲娘,亲爹也不待见,大家庭里不起眼的庶女,怎么就养成后来的坚毅果敢,成了有格局、有韬略的诰命夫人? 第一个助力她成长的是她的母亲——卫小娘。 虽然陪伴的时间只有短短几年,没有给她留下名分、财产,却是她一生坚强勇敢的底气和洞察世事的格局的终极源泉。 临终前,母亲嘱咐明兰,凡事不要冒尖,不争不抢,隐藏锋芒,活着最大。明兰后来确实扮猪吃老虎,装傻充愣,收起性格,在复杂的家里活了下来。 但卫小娘又绝不是要她一味怯懦讨好,她把《李娘子镇守娘子关》留给明兰时说:“你知道李娘子镇守娘子关吗,既不仰仗父亲兄弟,也不仰仗丈夫儿子,一样能抵挡百万雄兵于阵前。” 要她一定独立坚强。这句话支撑明兰度过一次又一次的困难。 当然,明兰的成长还离不开她睿智通透的祖母。 老太太对明兰的影响,仅从她俩关于“女子读书无用论”的讨论可见一斑。 老太太假意劝明兰:“读书,毕竟不是女孩子的份内事。”但身在深闺的明兰却说出了这样一番话,深得祖母心意:
看完《知否》,里有有句话印象深刻:父母之爱子,则为之计深远。 这句话,卫小娘、盛明兰、顾廷烨大哥都说过,但每个人的关注点不同。最后发现,为孩子最好的谋划,不是高高的爵位,丰厚的财产,而是帮助他成为一个三观正、有智慧、有格局的人。 听起来很困难、很复杂,父母怎么做才能让孩子拥有这些呢?其实说起来也“简单”,就像明兰的母亲和祖母所做的那样,不是给予而是赋能。 赋能,让孩子成为真正的自己 赋能,英文叫作empowerment。 它起初是一个心理学概念,讲的是通过语言、行为、态度、环境的改变,赋予人正向的能量。 后来,这个概念被应用于管理学。最基本的含义,就是授予员工更多自主工作的权力。 后来,赋能又有了一层更深的含义,光是下放员工更多权利并不足够,管理者还需要帮助他们提高自身的能力,增强自我效能感。近几年,赋能的概念再次大热,各界大佬马云、马化腾等等都曾在公开场合提及强调。 *自我效能感是个体对自己有能力完成某项任务的自信感 很多时候,管理企业和经营家庭、养育孩子道理相同。 现在,越来越多的人把“赋能”的理念,活学活用到育儿上。 给孩子赋能,就是尊重孩子的需求和他作为个体的权利,让他在与自己相关的事情上拥有发言权,自主进行判断、选择、决定;同时,也赋予孩子一种积极态度和正能量。 这样做,可以让孩子有一种内在的控制感、效能感,他可以感觉到自己的价值、能力,意识到自己才是人生和未来的创造者。 当我们从直接给予专为间接为孩子赋能时,事实上,我们作为父母的角色会发生变化:
伴随孩子的成长,我们要逐渐从“给予型”的家长,转变为“赋能型”的家长。 因为,只有这样,才能激发孩子内在的力量感,让他们有信心,凭借自己的努力,实现理想,过好这一生。 赋能孩子,好处不止一点点 相比于父母“一言堂”家庭的孩子,有研究发现,经常被赋能的孩子,更有自信、更独立,他们也更自尊自爱,抗挫折能力强,具有良好的学习能力。 1. 赋能可以增强孩子的自信心、自尊心。 我们做父母的都知道,孩子从某一时刻起,忽然就有了想要自己“当家做主”的意识。 这时,不妨放手,去满足他想要“自己做”的愿望。 因为,研究发现,从小有自主权的孩子,更能够在家庭中感受到快乐、惬意,也更喜欢尝试新事物,管理好自己的行为,同时也懂得欣赏自己,尊重他人。 2. 赋能,让孩子更加独立。 赋能,让孩子拥了自己做选择、做决定的能力。 研究发现,允许孩子对自身相关的事情做选择的家庭,孩子的独立性往往更强。 在中国,很多孩子是在大学的时候,开始独立生活的。离开了父母,衣食住行都要自己看着办。 但,同样是大学生,不同家庭走出的孩子,也截然不同。 随便走进一间宿舍,有的孩子的书桌和床铺,收拾得整整齐齐,有的孩子的位置上一片狼藉。 表面上看,是生活习惯的问题,实际上,是独立性的问题。 别说是大学生了,现实生活中,很多人即便结了婚,依然是邋里邋遢。如果没有另一半或者父母的帮忙,家里“脏乱差”的程度,真的让人不忍直视。 3. 赋能,让孩子拥有良好的抗压、抗挫折能力。 赋能给孩子,不仅意味着孩子拥有了选择权和决定权,同时,也要承担自己选择和决定的后果。 这个后果可能好,也可能坏。即便真的失败,孩子也可以懂得,并不是每一个决定,都会成功。失败是常态,并不可怕。 总是经历“选择、决定、承担后果”这样决策过程的孩子,慢慢也练就出了抗挫折的好心态。 面对挫折,他们不会哭天喊地,只会轻轻地说一句:“只是一次失败而已,天也不会塌下来。” 放手的同时,赋予孩子力量 1. 让孩子自己选择,父母不插手、不包办 给孩子选择的权利,真的太重要了,即便对于小宝宝也是如此。 因为,自由地做选择,会让他们感觉到自己有价值,也更自信。 而且,放权给孩子,让他自己去尝试,这件事本身,就是一个帮助孩子学会比较、判断、鉴别的过程。 对于小孩子,因为不具备基本的判断力,所以,最有效的“赋能”方法,就是给他们两个备选,让他们二选一。 对于可以判断对与错、成与败的大孩子,我们要学会退居二线,对孩子的选择,做到不插手、不包办。
因为,这些看似“为孩子好”的举动,本质上都是在干涉他、替他做决定。 当然,如果孩子在做选择时,主动征求我们的意见,我们还是要积极给予反馈的。 2. 学会承担,学会反思 我们都是从小在失败的泥潭中摸爬滚打出来的。成长中,一帆风顺是绝对的理想化,遇到困难才是家常便饭。 在孩子自己做了选择之后,我们还要引导他,学会面对问题和麻烦,学会对自己的选择负责。 因为,承担后果,是孩子日后人生中,经常要面对的,也是最需要学习的一课。 学会了面对现实,我们还要引导孩子做一件事——反思。 还回到刚才“洗袜子”上。 对于小朋友来说,一上手就能把袜子洗得干干净净,并非易事。 小川第一次洗袜子的时候,也遇到了很多问题。
3. 多鼓励,不嘲讽 赋能给孩子,给予他们选择的权利是最基本的。除此之外,赋予孩子们积极乐观的态度,更为重要。 同样是督促孩子做家务,父母们的表现却大相径庭。 一些家长,看似督促,实则挖苦、斥责:
另一些家长,则是打心底里理解孩子,鼓励孩子:
赋能并不神秘,但也不能一蹴而就,它侵入日常生活的点点滴滴。 我们跟孩子说话的方式、和他共情、贴心的鼓励他等等,将如水滴石穿,带给孩子积极向上的正能量,自信心和胜任感。 虽然,努力地界定赋能的概念之外,还提供了一些具体的例子。但实际上,在我看来,赋能并非一篇文章或三言两语就可以说清楚怎么做的,它更像一种观念或理念,指导我们日常育儿的方方面面。 在遭遇育儿难题时,都要静心想一想,我们是要做给予型的父母还是赋能型的父母?最简单的,当孩子写作业做不出来时,是直接告诉他答案,还是引导启发他寻找方法。 之前,北师大的朋友(她儿子是超级学霸),曾语重心长地提醒过我:小川越来越大了,你的养育方式一定要注意变化。看的出来,你对他关心备至、事无巨细,但是这种予取予求的方式,后来可能会有反噬的结果。 现在,你的给予是孩子成长的有力支撑,但也要注意慢慢减少直接的给予,放手让他自己去摸索、去选择,否则,你的给予将会成为他一生无法离开的“拐杖”。 但在他学会自己走之前,为他指出正确的方向,给他勇气,赋予他坚强的力量,是必须先做的。 现在想来,她说的就是赋能的概念。 参考资料: 1. 雷巧玲,赋能研究综述 《科技进步与对策》2006. 8 2. 潘月俊,基于赋能理念提升德育活动实施水平 《江苏教育》 2018.3 3.http://www./blog/empower-students-5-powerful-strategies 4.https:///how-to-empower-your-child/ 5.http:///blog/5-reasons-to-empower-children/ 6.https:///empowering-children-activities-6226.html 7.http:///membersonly/?p=2600 川妈说说 昨天是情人节,姐妹们安排了或被安排了什么庆祝节目?收到了啥惊喜礼物? 川爸出差了,我跟小川一起过节,不过也挺好。我俩看了《流浪地球》,很开心,弥补了之前小川生病一直没能成行的遗憾。 再说回《知否,知否》,很少追剧的我,也能见缝插针看了个七七八八。除了育儿经之外,也很欣赏盛明兰和顾廷烨之间的爱情模式。玛丽苏、杰克苏,傻白甜的爱情,于我太遥远,我更喜欢“势均力敌”的模式。 两情相悦,也两厢扶持。没有你,我一人也会活的很好,但我确认这辈子“非你不可”。我们相互依恋、相互依赖,但更重要的是共同成长,因为有你(有我),我们一起变得更好。 一起用心经营好我们的家,收获平平淡淡的幸福,爱你哦💑~ |
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