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一、做人就是累，不然怎么能叫人类。 二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 三、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。  四、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 六、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。  七、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！ 八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！ 九、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。  十、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。 十一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 十二、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！  十三、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。 十四、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。 十五、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”  十六、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。 十七、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！ 十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。  十九、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。 二十、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。 二十一、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。  二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。 二十三、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。 二十四、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。  二十五、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。 二十六、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。 二十七、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。  二十八、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 二十九、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。 三十、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。 |
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