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编辑 请点击输入图片描述 编辑 请点击输入图片描述 编辑 请点击输入图片描述 编辑 请点击输入图片描述 1 在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来，对我说老板上厕所没带纸，想向你借，你咋跑了。 2 今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是在换备胎的时候用了一下！于是，出现神回复：还有一个名词叫“打气筒”!就是连换胎的时候都没有用到，就在打胎的那会用了一下。 3 他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。 “怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。 “啊……”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。” 经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。” 4 快递员：“你好！玩我鸟吗？” 少妇：“滚！死变态” 快递员：“你不是玩我鸟吗？” 少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……” 5 有个孕妇怀孕三个月，只长胸部，不长肚子。老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他有何说法。老公得意洋洋的说，这孩子兵法学得好，这叫兵马未动，粮草先行。 6 一老兄满面愁容。老弟问：“咋了哥？”老兄说：“跟你嫂子打架哪。”老弟问：“为什么呀？”老兄说：“床上不知谁丢了一条皮带？”老弟说：“那肯定不是我的，我本命年，勒一布条儿。” 7 相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，眼快熏瞎了！ 8 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。” 9 我们学校校长各种不让学生定外卖，吃校在的饭。说学校的饭菜绝对干净！都是学校亲自选的食材，派人监督！外面的各种不干净，什么虫子都有！中午校长领头带老师们吃去餐厅吃饭。结果在校长碗里发现了一条两三厘米的虫子。啪啪啪啪真响 10 一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。 11 约了个女网友见面，挺漂亮的。她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝……刚走进ktv包间，她说：“失陪一下哈。”本以为她去洗手间，谁知二十分钟后，她居然换了身“公主”的打扮回来了。 12 “为什么要拒绝我？”女孩盛气凌人地说道。 他扫了面前女孩一眼，淡然开口：“我们不合适。” “哪儿不合适了，我改还不成吗？”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。 他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：“性别。” 女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！” 13 一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？” 14 一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。 丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。 妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。” 丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。” 妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。” 15 年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。 大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。 以后，谁迟到谁占便宜。 16 结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。 妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……” 17 一对男女朋友一起去逛街。 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 18 男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！” 19 地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！” 20 我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子…… |
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