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被“假性亲密关系”拖垮的中国年轻人

2019-02-21  天地人和w

春节回家,发现好几个同学不知什么时候离婚了。我很纳闷,怎么回事,刚步入婚姻的殿堂就不欢而散了?

知乎上有个热门问题叫做:现在的年轻人为什么那么容易离婚?

答案五花八门:

老公和我没有共同语言,像两个陌生人;

我想睡觉了,他却还在打游戏;

生了孩子之后,他把奶粉钱送给了女主播;

他买房,却没有写我的名字;

啪啪啪时,很干涩……

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我们都向往“执子之手,与子偕老”,为什么自己的婚恋关系却说断就断?

今天书单君想和你分享的这本书,或许能戳痛很多人:《假性亲密关系》

它的作者,心理咨询师史秀雄发现,真正亲密关系的达成并没有想象中那么容易,即使两个人的关系是情侣或夫妻,依然可能生活在假性亲密中。

什么是“假性亲密关系”?

我的朋友小艾恋爱后和男友住在了一起。

在旁人眼中,他们是一对很合适的情侣,有事没事朋友圈秀个恩爱,隔三差五看场话剧,高级餐厅吃个烛光晚餐也是常有的事。

但是,小艾却说,他们其实是分房睡觉的,连啪啪啪都像是例行公事。

平时,两个人工作已经很累了。下班回到家中,几乎没有什么交流。除了一起出去玩,更多时候,他们的关系像是合租的室友。

俩人一起去了好些地方旅行,但是恋爱至今,男友连小艾老家到底在哪里都不知道。当男友想要多了解她一些,问及过去的事情时,小艾也总是三言两语打发。

她从来没有对男友的过去,以及未来有什么期待。总说,珍惜当下在一起的日子就好。

平时,他们分房睡。当男友走进她的自由空间内,她整个人便会抓狂。不仅要求他出去,还会把门给反锁起来。

小艾对男友有很强的防备心理。

像小艾和男友的这种情况,就属于是“假性亲密关系”。

他们是情侣,可小艾从来不愿袒露自己,也不善于表达情绪,甚至没有真正地信任对方。

虽然每天朝夕相处,却貌合神离。把日子从一个人的孤单,过成了两个人的孤单。

史秀雄在《假性亲密关系》中说:周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻,情人节的玫瑰花,雪白的婚纱盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述,大家都会做这些事情,但并不是经历了这些过程,两个人的感情就会变得亲密和幸福了。

真正的亲密,其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为,关乎两个人关系的质量、沟通的深度,以及彼此的理解和信任……很多朋友并不懂得具体要怎么做,所以只能观察、模仿别人做的那些事情,也就是那些流程性的、仪式性的东西。

那么,该怎么判断自己是不是处于“假性亲密关系”中呢?我试着举一些特征:

1. 看到对方的缺点,却从不指出

2. 刻意回避正面冲突

3. 啪啪啪像例行公事,也很少或没有沟通过彼此对性的偏好与感受

4. 在一段感情中感受不到快乐和被爱

5. 懒得和对方说话,更不愿分享自己的快乐悲伤

6. 不想主动了解对方更多,也不愿对方来了解自己

7. 很难跟伴侣袒露自我,不会表达情绪和感受,像有一堵墙隔在两人中间

如果你发现自己中了好几条,可要注意了,你也许正处于一段“假性亲密关系”中。

那么,为什么我们会遇到这样的关系,究竟是自己运气不好,还是另有原因?

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为什么你会处于“假性亲密关系”中?

史秀雄在书中,归纳了我们可能遇到假性亲密关系的原因,比如:

  • 我们并不真正了解自己;

  • 我们和伴侣没有彼此了解;

  • 情感障碍,也就是“爱无能”;

  • 原生家庭对成长和性格的影响。

我选其中的两点和大家分享。

其中一点是原生家庭的影响。

我的同学安然在结婚1年后离婚了,原因是:丈夫(现在是前夫了)畏惧婚姻,婚后家暴。

两人谈过3年恋爱,她对这段感情看得很重,也以为自己是可以改变这个男人的好妻子。没想到结婚之后,很多问题浮出水面,让他们的关系变得很紧张。

安然前夫的父母吵了30年,父亲喝醉酒后就打母亲,有时候连着他一起打。甚至在他们结婚之后,公公婆婆当着她的面,两个人用啤酒瓶互砸,直到打出血来才罢手。

每当这个时候,前夫便会全身抽搐,特别想抓狂。

与安然在一起时,他表现得特别缺乏安全感和信任感,在生活中对她疑神疑鬼,翻看她的微信和手机通讯录,出现争执时,甚至会对她家暴。

因为父母互相折磨的婚姻,他在这段关系中也很畏惧。

结婚前,安然不知道原生家庭对他造成了那么大的影响,如果她能在婚前把这些都当作问题,沟通了解前夫的成长经历和过往,两人有充分准备后再结婚,也许他们的关系会是另一种结局。

《假性亲密关系》中说:任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人,都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密,情绪被长期压抑,性格上焦虑且极度不自信。

没有人的原生家庭是完美的。但书单君更想提醒你的是,一个具有独立人格的成年人,会懂得通过学习和思考来完善自己的认知,在高质量的友情和爱情中获得成长。

让我们可能遭遇假性亲密的另一种原因,是我们不够了解自己。

人们往往认为了解自己胜过了解他人,其实未必。因为人的意识像手电筒一样,照到哪里我们才会注意到哪里。而人的内心之复杂,就像一个漆黑的房间,我们无法照亮每一个角落。

一个人如果不了解自己在亲密关系中想要什么,不想要什么,就会处于一个很被动的状态。

史秀雄就接待过这样一位来访者,她生活中几乎所有选择都是为了取悦父母,结婚之后,这种取悦的习惯也转移到了对待伴侣上面。

然而,一味的取悦讨好,并没能给她带来幸福的婚姻,与伴侣的关系反倒越来越差。

其实,她也意识到了自己一直在取悦的问题,但因为取悦总是能够换来他人的一点点认可,所以她不停地持续着这个低效的模式。

《假性亲密关系》中提出了一个问题:如果大家喜欢你装出来的样子,你是要继续装下去还是做回你自己?

当一个人把注意力都放在别人身上,势必会忽略自己的需求。可是如果不知道自己在一段关系里想得到什么,自然很难得到真正的亲密。

那么,我们怎么才能走出假性亲密关系呢?

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如何让自己拥有真正的亲密关系?

真正的亲密是什么状态?

它意味着此时此刻的彼此坦诚,表达自己的感受,也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉,直到无话不谈。

它意味着危险,因为你们会彼此暴露自己的脆弱和缺点。但同时,你们也知道,关系重于一切,所以无论发生什么事情,亲密和爱都在第一位,矛盾是我们一起要面对的挑战,而不是一方借机证明自己、打压对方的机会。

真正的亲密,可以让人得到成长,收获幸福。

如何走向真正的亲密关系,书单君和你分享《假性亲密关系》中的几点建议。

第一,把爱人当作朋友,彼此信任。

还记得电影《老友记》中的钱德勒和莫妮卡吗?他们在婚前,婚后都是彼此最信任的朋友。

当莫妮卡因为职场关系而苦恼,说“我的上司不喜欢我”时,钱德勒像朋友一样安慰她“怪了,我的上司也不喜欢我”。

当钱德勒说了一个冷笑话,全场无反应时,莫妮卡安慰他说“我有笑啊”。

她永远都支持他。哪怕他中年后,想换职业,一切从零开始,她也会说:“我希望你能做你真正喜欢的工作,而不是什么难懂的计算机。”

世界很大,遇到一个彼此信任的爱人很重要,因为他/她真的懂你的内心。

第二,了解彼此,互相包容。

电视剧《知否》中,顾廷烨和明兰携手走到了终点。婚前,顾廷烨对明兰的一切都了如指掌,他知道明兰喜欢吃什么,爱看什么书。

他懂得明兰是一个有智慧的女人,不该在闺帷之中斗争,所以给了她一片更广阔的天地。

当顾廷烨说自己有个外室,还有流落在外没有找到的儿子,希望明兰能原谅他时,明兰说“我都想做你的孩子,你对待孩子那么好。”

当明兰被王氏欺负时,顾廷烨跑死两匹马,第一时间赶回来保护她,明兰说他傻,他却说“我要护着你”。

顾廷烨在汴京口碑很差,得势之后继母万般陷害他入狱。明兰却在宫外为他击鼓鸣冤。

爱一个人就要爱他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子。

第三,注意沟通,寻找共情。

读者秀秀的婚姻关系曾经岌岌可危。

丈夫甚至对她说“咱们分房睡,没有事情彼此互不打扰”。

但尽管如此,秀秀还是想努力补救他们之间的糟糕关系。

在了解到丈夫与她结婚的重要原因,是因为欣赏她的独立勇敢后,秀秀改变了贤妻良母的风格,开始专注于自己的事业,和丈夫一起共同成长。

丈夫看到秀秀像变了一个人似的,心里很高兴,只是碍于面子不好意思回房睡。秀秀说:“天气冷了,你要回房间睡吗?”

丈夫连忙回答:“今天情人节,我去买束花。”

慢慢地,他们的婚姻又活了过来。

两个人在一起,需要一点共情,最重要的是要善于发现,了解对方的需求是什么。

史秀雄说:爱是一门科学,也是一种力量。

爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合,而是两个完整的人在一起庆祝。

作家毕淑敏曾说过:我们每个人,都背负着自己的世界观,走向另外一个人。

《假性亲密关系》中说:

我们每个人都带着疑惑、不确定和不安走入一段感情,对的关系不会要求你立刻坚信,而是让你逐渐变得虔诚。对的关系不需通过说服辩论来消除你的疑惑,而会用行为、体验和经历来抚平内心的起伏。

读完这本书之后,书单君觉得:每个人都需要学习爱的能力,更好地认识自己,当我们彼此都打开心扉去爱和被爱时,关系便会走入新的成长。

心理学大师欧文·亚隆曾说:我所梦想的一种爱情,是两个人共享一种一同追求更高层次真理的热情。

人与人之间交往直通亲密的方法是,用坦诚和真实来打动别人,用善良和包容接纳每个关心你的人。

愿我们都能拥有真正的亲密。

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