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很多爱情,不过是性愚昧后遗症

2019-02-21  我爱恋恋

    我经常收到很多倾诉,说的都是自己如何爱对方,而对方却如何辜负自己……可当我问他们,为何不分手时,他们的回答如出一辙——因为,我爱ta啊!

    然而,每次听到这种回答,我都想对她(他)说——亲,你这并不是爱,仅仅只是性愚昧后遗症……

    1

    甄丹是我的一个老粉,在刚我开公号不久就加了我,倾诉她不幸的爱情。

    甄丹是一所211大学哲学专业硕士研究生。那时,她爱上了自己的导师,可对方除了她之外,还跟两三个别的女生有染,并不断地勾引一些想考研的本科女生。她为导师做了两次流产,却得不到结果,极度郁闷。

    考虑到甄丹的学历挺高,而且是学哲学的,应该有较高理解能力,我就跟她聊爱情的本质,我指出她对导师的“爱情”,并非是真正的爱情,劝她放下。但是,效果很差,在很长一段时间里,她放不下。几乎是每隔一段时间,她就要跟我倾诉一番。

    我感觉她的悟性有限,有点失望,就不怎么搭理她,往往是她说几百上千字,我回复寥寥数言,以示“我知道了”。不过,我还是明确建议她说,你是学哲学的,不可陷入情绪,如果能从哲学高度考虑问题,或许思维就不一样了。

    我的话把她说糊涂了,她实在不太理解她的专业跟感情有什么关系?她说出一大堆专业术语和名词,却都无法跟她的爱情问题对应。

    我这个人一贯不学无术,即使研究人性,也不喜欢引经据典,纯粹是个人琢磨,她要跟我讨论学术问题,我就懵圈了。我只好打马虎眼:“你不必急于求答案,请交给时间,既然你跟你的导师没有未来,不如尝试交一个新男朋友。”

    俗话说,听人劝,吃饱饭。甄丹为了走出情殇,跟一个正在读博士的师兄谈起了恋爱。这个师兄大她2岁,家境小康,但不幸的是,她忘不了导师,与师兄谈得意兴阑珊的。师兄是一个自尊心很强的男生,就劈腿了一个漂亮本科女生。

    得知师兄劈腿,甄丹很恼火,第一次发现自己有醋意,这才意识到她很爱师兄,强烈地想要挽回,问我有什么办法?当我仔细阅读了她跟师兄的交往情况,还有师兄跟她的对话截图后,我只说了三个字:“放弃吧!”

    在这里,我有必要声明一条:不管你是想分手,还是想挽回,抑或是想跟别人博弈,请不要指望我给你出什么主意。我不是咨询师,我只对人性真相感兴趣,但不喜欢套路别人。而且,我帮你,就意味着会伤害另一个人。

    你从我的文章里了解人性真相,参悟博弈之道,并学以致用,打败强敌,提升段位,那是你的本事。你不读,或读不懂、悟不透,那也怪不了我!

    接下来,甄丹毕业了,参加了工作,先后找了几个男朋友,交往时间都不长。搞人的是,甄丹接连爱情失败,对自己产生严重怀疑。后来,她谈的男朋友,要么丑,要么穷,要么矬,过一段时间,她自己就受不了。更让她郁闷的,她还经常被对方甩了!

    我对甄丹的选择是吃惊的,觉得以她的长相、学历和工作单位,无论从哪个角度看,都属于B格比较高的女生,这样选择男朋友,有点暴殄天物的感觉。

    后来,甄丹发现了两个问题:一,她发现自己的性欲越来越强,跟男人约会时,很容易跟别人滚床单;二,她发现自己越来越不容易动心。更让她惊奇的是,她对导师的痴情,完全消失了。回想起那一段,她觉得很羞愧!

    就在一年前,甄丹还一直认为导师是她永远的真爱。可现在,她总在想,当初为什么那么傻,那么痴。她问我,到底是她变坏了,还是对男人绝望了?

    我不由得笑了:“恕我直言,你以前所谓的爱情,不过是性愚昧导致的幻想,现在,你经历的男人多了,自然对爱情的本质有了真正的体会,就会发现,你其实迄今为止,尚未遭遇真正的爱情。”

    2

    毋庸讳言,很多人的爱情,仅仅只是产生于性愚昧。当然,“性愚昧”这个词不好听,让人不舒服,改称“性保守”,则易于让人接受,仿佛还有某种荣光色彩。

    李康16岁考上大学,毕业时才20岁。他成绩好,但是长相一般,与人交往时有点羞涩,所以一直没有谈恋爱。后来,他在实习阶段,跟单位一个32岁的大姐发生了性关系。

    这位大姐离异,带着一个8岁的儿子。大姐发现李康跟女生说话会脸红,一问,才知道他还是处男,一时“好为人师”,想引导他如何做一个男人,就破了他的童子身。

    孰料,李康就爱上了大姐,非她不娶。他的热情,把大姐吓坏了,避之不及,还请他父母出面做工作。李康为了挽回爱情,竟然要跳楼……

    这是8年前的事了,现在的李康早就跟一个年龄相仿的女大学生结为伉俪,并有了一个可爱的女儿。只是,他很疑惑,当年那个大姐并非国色天香,也没多高文化,谈不上有多温柔,可他那时为何会那样爱她,甚至差点为她死掉?

    王小莹跟老公是大学同学,两人很相爱,读大二时开始同居,毕业后都留在省城工作,后来双方父母出钱帮他们买房、买车、办婚礼,一年后王小莹生下了一对龙凤胎。她觉得自己很幸福,大概这一辈子都不会出轨。

    然而,孩子5岁时,王小莹跟大学诗社的一个副社长张禹联系上了,张禹向她表白,说读大学时就暗恋她,即使他后来娶妻生子了,心中依然放不下她!

    结婚6年的王小莹,婚姻处于懈怠期,加上老公一直很忙,她有点寂寞,张禹的示好,让她觉得,婚外有一个这样的男人,对自己深情款款也挺好的。女人的虚荣心,让她没有拒绝他的表白,更没有拉黑他。

    结果,有一次两人约饭后,借着几分酒意去公园里夜跑,在一个灌木丛背后,她半推半就地跟张禹发生了性关系。她一发而不可收,从此爱上了张禹。

    跟张禹在一起后,用王小莹的话来说,那就是“以前都白活了”。曾经,她觉得自己最爱的是老公,这一辈子都不会背叛他。然而,现在她最爱的是张禹!

    狗血的是,在跟王小莹好了几个月后,张禹却上演了老戏码——“拔X无情”。

    于是,王小莹闹着要跟老公离婚,并去跟张禹的妻子谈判,还去张禹单位闹事。总之,为了爱情,她就像疯了一样。

    当王小莹跟我倾诉时,我让她把老公和张禹的个人情况,按照身高、长相、文化、家境、工作、收入和对人的体贴等方面,一一列表比较,结果,她老公全面占优。

    看到这张列表,王小莹也有点吃惊,尴尬地问我:“包老师,我是不是被他睡服了?”

    其实,不管是李康爱上离异大姐,还是王小莹爱上张禹,当然都可以用“睡服”来解释。但“睡服变爱情”,则是性保(yu)守(mei)导致的。

    3

    虽然现在很多人的性观念已经比较开放了,但我们依然是一个性观念比较保守的国度。性保守的好处自然很多,譬如:让感情更忠诚,让社会风气更正,也能最大程度减少性疾病的传播,但坏处是容易产生“错误的爱情”。

    我先做一个粗暴的判断:性观念保守的人,更容易对人产生爱情。换句话说,那种痴情的人,往往性观念比较保守,经历的异性相对匮乏。

    在很多女生心中,性和爱不能分开。这看上去是一句颇有光彩的话,实际上恰恰是“爱情更容易产生于性保守人群中”的注解。因为,很多女性其实是把性和爱混为一谈的。

    当一个人的性器官成熟后,就会产生性欲。观念开放的人,就会寻找解决性欲的办法;观念保守的人,则需要借助“爱情”。对他们来说,有了爱情,性才是合理的。

    爱情,分性前爱情和性后爱情。在两人发生性接触(含拥抱和亲吻)前,互相是有仰慕和爱意的,但这种吸引力是靠幻想和占有欲来引导的。如果没有得到对方,而这种爱恋还要继续的话,往往只能靠强烈的执念才能完成。假如执念不深,就翻篇了!

    当双方有了性接触,爱情就进入了另一个阶段。有些恋人之间,爱情的浓度是对等的,谈不上谁更爱谁;但在更多的恋人之间,其实是不对等的,总会有一方更爱对方一些。

    造成这种差距的原因是什么呢?可以解释一方比另一方优秀,弱势的一方害怕失去对方。但是,有的恋人却不是这样,明明一方的条件更优,却爱对方更深一些,这又如何解释呢?

    我这里有一个魔鬼解释:性观念保守的一方,一旦发生性接触后,会更爱对方。相对来说,女性整体上比男性更保守,所以,女性更痴情一点。这可以算作“男人整体更薄情”的另一个角度的注解。

    为什么会这样呢?那是因为,性保守的人,认为“性和爱密不可分”,如果跟一个人有了性行为,而自己却没有爱上对方,他们会无法原谅自己的“孟浪”。于是,他们会不断暗示自己很爱对方,最终不可自拔。很多渣女搞定好男人,也是占了这个大便宜。

    这就是“睡服”的真相。最能说明这个问题的,就是“斯德哥尔摩综合征”。那些被强暴的女性,爱上施暴者,不仅仅是“性刺激”,更重要的是,受害人不断说服自己接受对方,这样,她的屈辱感就会大大减轻……

    更搞人的是,有的人并不属于“睡服”。譬如,有报道说,有40%的女人一生都没有经历过高潮。显然,她们不是被“睡服”的,而是自己把自己说服的。换句话说,性观念保守的人,爱的门槛很低,几乎就在“抬腿之间”。

    与之相对应的,那种喜欢玩一夜情或约P的人,还有一些渣男、渣女,却没那么容易陷入爱情。为什么他们难以被“睡服”呢,因为在他们心目中,性归性,爱归爱,没有真正遇上身体和灵魂高度默契的人,就很难爱上对方……一句话,他们爱的门槛很高。

    然而,这种根植于“性保守”基础上的爱情,最大的危害,并不是“易于出轨”,而是容易幻灭。很多人尤其是女人,结婚后发现,自己对另一半越来越“不能忍”。他们觉得,自己被骗了。实际上,对方一直是那么个人,是他们自己骗了自己。

    说得可怜一点,很多人或许一辈子,都没有经历过真正的爱情,谈的是一场塑料爱情!

    假如结婚以后,发现自己爱错了人,怎么办?那就只能靠道德感来维系婚姻和忠诚。本来,他们之所以性观念保守,恰恰就是出于道德要求。这样说来,是道德感害人吗?不是。毕竟,当性道德观念流行时,人们还不懂什么叫爱情呢!

    物极必反,性观念保守的人,一旦出轨,就特别容易陷入痴狂。这有两个原因,一是他们体会到了前所未有的性愉悦,欲罢不能;二是不能接受“失德”的自己,只有用强烈的爱情来抵消内心的羞耻感。因为,以真爱的名义,会让自己体面一点。

    很多人“爱而不得”,觉得自己快疯了,问我该如何走出来?答案很简单,他们并没有真正爱上,仅仅只是“性保(yu)守(mei)”而已。假如他们能改变观念,就会豁然开朗;或者,他们多谈几场恋爱,多经历一些异性,也会释然。

    性和爱,是两个概念。性是真实的,爱是虚幻的。假如,把两者混为一谈,就容易因性生“爱”,而蒙蔽了双眼,忽视两人是否真合适,更容易产生错误抉择。

    那么,我这是在倡导“性开放”吗?假如你很愚蠢,这样理解也可以;但真正的理解是:不要把性和爱混淆,才能识别真爱,才能避免“误嫁”或“误娶”。

    那么,真正的爱情是什么呢?简而言之,就是你们彼此内心的投射,跟对方的实际情况高度契合,而不是靠幻想和自我欺骗。最重要的是,你们都想要跟对方在一起。那么,你们的爱才真正值得投入深情。

    最后,祝大家都拥有真正的爱情!

    *作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎关注

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