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最近一个刷屏新闻，世界首富杰夫·贝索斯，出轨离婚，随之而来的风波至今都未平息... 几乎95%的文章，都集中在“首富”、“金钱”、“出轨”、“失败”等话题上。比如有人说，“有那么多钱有什么用，婚都离了，家都散了，首富的人生，我看也挺失败啊。” 酸的感觉，隔着屏幕都能闻到。 这其实是「管窥效应」所导致——人们总是用自己的视角去观察世界。 但名人的事件总能从某种极端视角，给我们巨大启示。 贝索斯离婚事件25年以来，贝索斯的媒体形象非常注重家庭，为了陪老婆孩子吃早饭，他从不安排很早的会议，并且晚饭后亲自帮助太太洗碗打扫厨房。 他有句名言，'因为太太告诉我，这是我最性感的时候。” 而这个向来注重家庭的亚马逊创始人，个人身家超过1370亿美元的世界首富杰夫·贝索斯，却因出轨事件，公开发出了离婚声明。全文如下：
不知道你有没有被，“如果当初就知道，我们会在25年后分开，我们依然会做这一切”，这句话所打动？ 为什么这段关系突然就走到终点呢？ 对于“出轨”等具体事件我就不做分析了，毕竟这种茶余饭后的八卦，对我们并没有什么启发意义。 通过这段事件，其实一下可以看清，究竟什么是「婚姻的本质」？ 婚姻的本质究竟是什么其实婚姻的本质，是男女相互博弈的社会契约。 因为每一个人类都是早产儿，母亲需要全身心照顾，这导致任何一个女性在几年内，很难单独获取生存资源。 所以从任何一个部落文明来看，女性经常会结交多个性伴侣，以此获得金钱、食物以及对孩子的保护。 但这样的话，男性却没有办法区分自己的后代。 所以最终，双方会当着所有人面，举办一个仪式（后来叫做婚礼），宣告对方为彼此唯一。男性宣誓保证为女性提供生存资源，女性保证只和男性同居。 这就是婚姻的本质——一种由“生存资源困境”导致的博弈关系。 那么，如果没有这种困境呢？ 比如网友调侃，如果首富贝索斯被老婆分走99%的财产，他就只能靠13亿美元度过余生了。13亿美元，比任何一位NBA球员的总收入都多出几倍，要花完也不容易。 以前经常听一句话，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。这话其实没毛病。 2017年《经济学人》特别报告（11月27日Special：marrige）中写到，美国富裕家庭会有80%的人离婚，只有20%的人选择坚持到最后。 （11月27日Special：marriage） 同样是2017年，中国统计年鉴数据显示，中国夫妻结婚的数量（红线），从1985年的831万增加到了2016年的1143万，大概也就只增加了38%左右；但离婚数量（蓝线）从1985年的46万增加到了2016年的416万，大概翻了9倍左右。 再看下图北京的数据，远比全国其它地区，离婚率在近几年呈陡增趋势。 越不担心生存资源，离婚就变成了社会普遍现象。 爱情靠得住吗难道，我们没有爱情了吗？ 多数人结婚的原因，都是因为“我们深爱着对方”啊！ 结婚和爱情，看似是天经地义一对结合。但实际上，这是被人类自己发明出来的概念。 17世纪，因为大航海时代到来，欧洲各国财富开始累积，婚姻作为利益交换的功能开始削弱。这个时候，欧洲人才开始有了把婚姻和爱情绑定在一起的疯狂想法。 那么，那种爱得天崩地裂的感受又是什么呢？在心理学家看来，这无非是一种被夸大的情绪而已。 1974年，加拿大社会心理学家Donald Dutton和ArthurAron做了一场轰动全球的实验。 他们让两组男女分别通过两座不同的吊桥，并在桥对面，都安排一位美女研究员和一位帅哥研究员。 其中一座被称为恐怖吊桥，是长137米，高70米，桥下是激流和岩石的“卡普拉诺吊桥”（实验组）； 卡普拉诺吊桥（Capilano Suspension Bridge） 而另一座则是非常稳固、不会摇晃、只有3米长的小桥（控制对照组）。 实验的目的，是要看看受试者在通过桥后，爱上桥对面美女or帅哥的几率分别有多大。 实验结果，通过恐怖吊桥的人，爱上对面美女的几率比通过安全吊桥的几率高出400%以上。 因为通过恐怖吊桥时，身体会大量分泌肾上腺素，受试者极大可能爱上对面的陌生人。 这就是爱情，无非是一堆夸张的情绪。 尤其是两个人刚在一起时，身体中内啡肽的分泌是平时的200%以上，所以我们感觉非常相爱。但往往半年以后，激素分泌水平就会回归平均。 两个重要的相处技巧婚姻和爱情都靠不住，那么我们究竟靠什么来长相厮守呢？ 心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中，给了我们两个非常重要的技巧： 第一条、保持三观契合 三观契合，并不是指两个人的爱好要全部相同。 你喜欢法式鹅肝，男朋友喜欢街边撸串，这不是三观不合； 你喜欢法式鹅肝，他说你装逼乱花钱；而他喜欢街边撸串，你觉得品位低下，这才是三观不和。 戈尔曼指出，如果双方保持对对方的欣赏（书中建议一周挖掘对方身上一个可爱之处），就可以为挽救70%的婚姻。 第二条、沟通和分享 多数人的婚姻都是这样： 刚结婚时，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的经历、故事，分享对未来的想法.....总有说不完的话。 第二年，当双方问及彼此一天的情况时，对方则回应冷淡：“上班能有什么有趣的事情，无不无聊”.... 第三年，大家下班回家，吃饭，洗澡，睡觉，仿佛是例行公事。 第四年，两人离婚。 很多时候，彼此都没有做错什么，婚姻就走向了末日。 但婚姻其实是需要双方去经营的，时间不用太多，每周5小时间就够，它们分别是： 道别：2分钟* 5天= 10分钟 出门时道别，核心是要告诉对方今天要做的事，哪怕是“去买一袋纸巾”这种小事 重聚：20分钟* 5天= 1小时40分钟 下班后和配偶进行一场没有压力的对话； 赞美和欣赏：5分钟* 7天= 35分钟 刚刚提到的“保持三观”的具体步骤：比如，你今天做的菜真好吃.... 喜爱：5分钟* 7天= 35分钟 在一起的时候互相拥抱、亲吻、抚摸，确保睡前告别晚安 每周约会：2小时/周 每周来一次深度对话 如果婚姻中，你已经做到了这两种关系，那么95%的概率你们会走到最后。 但贝索斯和前妻麦肯齐看上去也做到了，那么最后这5%，究竟是什么呢？ 第三个技巧其实，我们见过的那种50年如一日，最深挚的东西，就是「存在」。 有位匈牙利诗人是这样写到：“爱情，其实是我通过你，在世界中找到了存在”。 在全世界都在看贝索斯的笑话时，我们可能忘记了，他现在是全球最伟大的商业领袖，几乎，没有之一。 他所提倡的飞轮效应，创造“自由现金流”财务哲学，坚持客户利益至上的会员服务等，无一不是达到了商业哲学的高度。 但一个人的存在感已经上升到一个领域的哲学高度，那就很难有人可以跟上节奏。他的出轨对象显然也不行。 什么是「存在」？ 是指双方因为彼此，找到此前看不到的生命，并且绝不能失去彼此。 比如在一部老电影中，有一个得克萨斯州的中年油腻，事业也不太成功的宅男。有一次在帮侄子开家长会时，认识了侄子的数学老师——一位颇有气质的少妇。 结果中年宅男和数学老师在一次意外中，发现对方都是《指环王》的铁粉，并且都会说精灵语。 彼此突然感觉，帮助对方找到了一整块生命。他们毫无悬念地在一起了。 帮助对方支撑一整块生命，这就是最好的，第三条技巧。 尽管这样的故事更多出现在电影中，但尽情保护对方的赤子之心，让对方在自己的生命中自由生长，这无疑是最高明的手段。 启示美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在一篇论文中探讨了不同时期，人们婚姻的本质变化。 第一个阶段
这是我们之前提到的婚姻的基础本质部分。 第二个阶段
这是我们运用戈尔曼方法也可以达到的。 第三个阶段
相互成长，就是我们提到的最高级的部分。 每一段爱情，都有美好到不可思议的阶段；也有走出纷纷扰扰、匆匆忙忙之后的平和。 在彼此的生命中自由生长，希望每个人都在爱情中，拼尽全力吧。 |
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