|
孩子犯错时，家长要八问 孩子有错，需要家长的积极引导，不要急着插手或是直接批评。不妨先问孩子这八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。 经典八问： 第一个问题是：“发生什么事情了？” 第二个问题是：“你的感觉如何？” 第三个问题：“你想要怎样？” 第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 第六个问题：“你决定怎么做？” 第七个问题：“你希望我做什么？” 第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 做到了这些，相信孩子的问题会被你顺利地解决了。 孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 第一个问题是：“发生什么事情了？” 这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题是：“你的感觉如何？” 事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。 孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他。 冷静地接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” 在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 然后问他第六个问题：“你决定怎么做？” 孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。 等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。 如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。 记住，不吼不叫，照样能教育出一个好孩子！ 孩子犯错后，父母最不该做这件事 1 孩子犯错后，父母最不该情感孤立 常常有家长咨询我这些问题：孩子爱撒谎怎么办？孩子犯错还不承认怎么办？ 其实孩子出现这些行为，根源在于父母平时处理孩子犯错的方式不当。 心理学家阿德勒说过：“当我们面对说谎的案例时，一定要看其背后是否有严厉的父母。” 有些家长很害怕孩子犯错，觉得是可耻的事情。于是每当孩子犯错了，总会引爆他们的情绪，劈头盖脸就对孩子一顿责骂，或是冷嘲热讽，想用这种方式让孩子长记性。 '让你别爬了，非要爬！' '摔了吧？活该！叫你不听话。' '真无语，这么简单的事情也做不好！' '总是心不在焉，这下老实了吧？' 可是这样简单粗暴的方式下，孩子最直接感受到的是情感孤立，觉得自己不被接纳，逐渐认为犯错误是很丢脸的事情，还要承担被父母打骂责罚的危险。 当父母只顾着指责犯错的孩子，孩子会把精力放在隐瞒、掩饰错误上；而当父母允许孩子犯错，孩子反而会把精力放在改正错误上。 为什么夏天这么勇敢地承认错误，和爸爸夏克立的教育方式有关。 无论夏天做了什么，夏克立总是很耐心地教导她，就算是惩罚也会告诉她哪里错了，并且愿意和她一起承担做错事的后果。 然而林永健在知道大俊吃掉冰淇淋之后，很严厉地批评他，甚至还恐吓说：“爸爸不管你了，你自己考虑考虑！”说完就丢下孩子一个人，自己走了。 大竣的表情很无措，他感到不安、害怕，那是一种被爸爸抛弃的感觉。 很多父母都在犯林永健的错误，他们不是不爱孩子，只是没有意识到这样严厉苛刻的教育方式，会让孩子一直处在恐慌中，逐渐变得胆怯而自卑，战战兢兢，看父母脸色行事。 2 犯错的孩子，也需要父母情感上的回应 很多孩子犯错后，当下就已经能意识到自己犯错了，并且产生自责、害怕、慌乱等情绪。 这个时候，父母首先要做的事就是给予孩子情感上的回应。 在某节目中，演员陶虹曾分享了一段自己的经历。 有一次出门前，女儿不小心打翻了牛奶，她冲上去劈头盖脸冲女儿吼：“你怎么回事啊？” 被她这么一吼，女儿一哆嗦，当即就愣住了，满眼恐惧地望着她不说话，甚至连哭都忘了。 陶虹看到女儿的这个表情后，立马意识到自己错了。 这之后，当女儿再把牛奶摔到地上的时候，她不会劈头盖脸地批评，而是走过去抱住手足无措的孩子。 当孩子的情感得到父母的回应，激动情绪得到安慰和平复，这时候，父母再来教孩子如何正确对待错误，从中汲取经验，才是最有效果的。 然而现实生活中，在孩子做错事的时候，我们常常抑制不住地怒火呵斥孩子，却没有告诉他们应该怎么做。 所以，很多孩子都是在这种被斥责却没有受教的环境下长大。他们觉得无所适从，不知道该如何改正。 讲道理、训斥，不如先教孩子改正错误的方式、领着他做对的事。 孩子犯错了，我们可以走到孩子身边，情感上支持他，理智上引导他： 不管发生了什么事情，不影响我对你的爱； 但是做错了事情，我们就要承担责任，并且想办法去补救； 这个过程，我会陪你一起去面对。 3 给孩子营造宽松温暖的成长环境 当父母的教育方式过于严苛，孩子一犯错就会受到斥责打骂，长此以往他可能会通过”少做少错“来避免犯错，畏畏缩缩，什么事情都不敢尝试，甚至不惜以撒谎来隐瞒犯错。 法国作家罗曼·罗兰说：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。” 每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，通过犯错，会不断触摸规则的界线，也在这个过程中对规则的认识越来越清晰，由此产生内在的行为自律性。 犯错，是孩子认识这个世界的途径之一，也是成长必不可少的环节。 不要因为我们急于纠正和责备，让孩子害怕地把探索的脚步收回去，也把防御父母的警戒线拉得越来越紧。 好父母，要允许孩子犯错，重点放在如何帮助孩子面对错误，承担责任，为孩子营造一个宽松温暖的成长环境。 家事国事天下事，事事关心 坚持是一种信仰，专注是一种态度 这里的文章，每篇都值得一读 |
|
|
