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1.去超市买东西，一小正太使劲扯着一帅哥的袖子往后退：“你说好的让我自己选礼物的你说话不算数，狗屁舅舅。” 大家都笑着看热闹，我也觉得好玩，忍不住劝帅哥：“要讲信用，答应孩子的事要做到嘛。” 帅哥说：“他要的是买88块钱姨妈巾送的盒子，我一个单身汉要那多卫生巾干啥？” 我脑子一抽，脱口而出：“送我吧！” 2.我小时候把香烟里放了粉笔灰，一个小鞭炮，想着回去捉弄我哥，结果被班主任没收了。下课时，我正在走廊罚站，嘭的一声响，班主任白着鼻子，京剧小丑一样咳嗽着冲了出来，我那个学期眼镜戴歪了都给班主任罚。 3.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
4.到家了看见媳妇我说：死婆娘，玩了一下午麻将，回来一直躺床上抱着手机看电视，劳资累了一天了，回家饭都没一口吃！上个厕所抱着手机看电视，蹲半个多小时！洗个澡手机放那看电视，又是半个多小时！真想把她苹果手机摔拉！儿子：爸，你有种把她耳机取下来当面骂出来！我：…… 5.带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”
6.婚后两年一直是我做饭，因为媳妇做饭很难吃，曾经烧掉半个厨房，这次出差原计划五天，怕她天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。 当我一推开家门满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴，再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁内牛满面，比我做的好吃多了。
7.昨晚，儿子要去看他爷爷。老爸那没有WIFI，我就用万能钥匙解密了隔壁的，但网速真的差。 儿子陪他爷爷下围棋，我没事就在手机上下象棋，可是这万恶的WIFI经常掉线，好几把我是赢的，因为掉线输了，我懊恼的大叫--TMD,这偷来的东西就是不好用。 啪，老爸一把把围棋桌掀了：从小就教你做个好人，三四十岁了你给老子偷东西？ 儿子在一旁大哭起来：我马上就来赢了，我马上就要赢了。哎，这老头子输不起啊。
8.如果每个人死后尸体都能自动变成一本书， 书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，你会是什么书呢？ 内容来自腾讯新闻
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