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1.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！ 2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？” 3.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说：“他不在”。但是这一次我想说的的是：“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经……不在了”。 5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。” 6.买橘子。老板：“一块五一斤。” 我：“太贵了，五块钱三斤吧。” 老板：“不行不行。” 7.哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 10.有人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 11.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！” 寒！大帮同学笑得要死。 12.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦…… 我无言以对，待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧…… 一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?” 自己暴寒半天!!!! 13.一起买锅盔吃，某男的上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……） 14.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！” 结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！” 全班爆寒…… 15.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！” 呜……，两年来第一次听老板笑那么大声… 郁闷！！！ 16.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊！” 17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!” 18.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？” 19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说：“来一份土豆皮。” 把周围人都惊呆了...... 20.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。” 然后觉得不对，又说：“打个例子。” 21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：“陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊……” 无语…… 22.真是好驴当做心肝肺！ 23.初中的时候，老师叫翻译Who is this man? 一同学翻译：“这是谁的男人？” 全班大笑，老师无语..... 24.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。” 25.记得路遇一犬，旁边MM惊讶的大叫：“呀，那个尾巴没有狗！！” 26.政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！” 27.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问：“漂亮吗？”结果说成：“便宜吗？” 汗死自己！ 28.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！” 29.我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！” 30.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼！ 31.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜...... 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 32.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？” 当时我就呆掉了！ 33.刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧？ 34.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！” 我骂他：“你是猪的老公！！！” 骂完真觉得自己是猪。 35.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。” 36.大学同学在森林公园聚会，时间到了，大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！” 我们全倒了，俩男生疯了！ 37.MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！” 无地自容！ 38.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 39.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 40.我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……” 其余同学笑得前仰后合。 41.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！ 全场鸦雀无声..... 42.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 43.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 44.英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 45.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 46.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？” 我一直纳闷他到底吃什么长大的。 47.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车...... 48.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“老师，我抄完了！”
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