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“我没有能力拒绝你,所以你要尊重我。”|丛非从

2019-03-07  一叶竹青

上篇推了文后,有些同学留言。特临时推一个不正式的小短文,简单回复。


一个同学说到对于被控制的愤怒:

老公总是对我充满了控制。他自己不拖地也就罢了,总是要我去拖。他经常这样,任性、自私、控制欲强,对我要求特别多。

这个同学对老公任性、自私、控制,都很愤怒。她的观点就是:人是不应该任性、自私、控制的。人应该尊重他人。她对老公的期待就是:

你应该尊重我。

可是老公任性、控制、要你拖地,这是他的事。你爱拖不拖,爱从不从,这是你的事。他有发表权利的自由,你有不采纳的自由。你为什么会生气呢?

你若不听,他就会骂,会吵。那这也是他的自由,是他的事。他骂他的,你不听就是了。你为什么会生气呢?

因为你没有拒绝能力。你做不到在他控制、指责你的时候,你还坚持自己。

你为什么没有拒绝能力呢?

因为你没办法尊重自己。你做不到尊重自己“我不想拖地”的感受,所以你才期待他来尊重你。你觉得:

我这人承受不了被强迫,太痛苦。所以你应该照顾我感受,应该尊重我,不强迫我。

所以,你之所以对老公的控制愤怒,是因为你无法尊重自己内心的感受。仿佛要把内心“我不想拖地”的想法大声说出来,告诉老公,征得他的同意后,你才能去执行一样。

你想做一件事,你就去做,你不想做一件事,你就不去做。这就是尊重自己的想法和感受。无论别人是吵、骂、控制,那是别人的事,别人拥有建议权,但没有决定权。

如果你在乎别人怎么看,怎么对你,本质问题就是:

只有你同意了我,我才能去做。只有你尊重我,允许我,我才能去做。我太想去做或太不想去做了,所以我得吵、得闹,得让你同意我。

这感觉,仿佛是娃娃要买个玩具或不想去下地,又哭又闹征得妈妈同意一样。仿佛对自己没有决定权一样。

可是你都不尊重自己内心的声音,别人凭什么尊重你?

能轻而易举拒绝的人,从来不会对被控制愤怒。反而会对别人的控制体验到很爽。因为别人一控制,你就有了拒绝的机会啊。

——去拖地去!

——我就不!

——去接孩子去!

——我就不!

——不去我骂你了啊。

——随便骂,就是不去。

这酸爽,也只有敢于尊重自己的人才能体验到了。

因此,对于被控制的愤怒,本质上来说,就是对自己无法拒绝的愤怒:

因为我没有能力拒绝你,所以你不能控制我。

因为我没有能力拒绝你,所以你要尊重我。

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