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一、女神都离婚了？ 昨天看见一条微博，叫做“请问谁不想在离婚前砍老公一刀？” 最右回复：“请问谁不想在离婚后拿20亿走人？” ——两句调侃说的是这几日林和张两代女神的离婚案，似乎每个人都在婚姻里无比委屈，需要一刀解气，或巨额精神损失费。 群里纷纷感叹张小姐的效率，三年完成了第二次结婚离婚，还生了一对龙凤胎，据传是因为发现袁某说买的思南公馆其实是租的、而打起来是因为袁某要求张小姐像给前夫钱一样给自己离婚补偿金才能离。另一边林女神则是顶着逆天的容颜和演艺成果，却因为没有儿子，几十年饱受小三逼宫，在女儿们长大后协议离婚，于花甲之年重启人生。 都是从微博微信来的二手材料，捕风捉影里其实无法了解她们真正的婚育观，但两位难得的顶尖美人，在婚姻中却如此唏嘘，我想这是点燃我们八卦之心最大的原因。 那么问题来了—— 如果一位新时代女性精明漂亮、敢爱敢恨、阅人无数、风姿绰约、经济独立甚至丰厚，能避免在垃圾桶里找老公的悲剧吗？ 古往今来，这样的故事太多，国际国外，无人幸免。 但反之，玉树临风、聪颖霸气、温柔多金的绅士们，能避免一个鸡同鸭讲、挥金如土的老婆吗？ 也不能，我身边勤奋精进的富二代或者精明能干的富一代们，无论智商人品几何，都在婚姻中有遗憾。 在两年前，有一段我徘徊在是否结婚这个选项时，我很犹豫。我常想这些遗憾的产生是为什么？我身边这些男男女女，都是在高考中挥刀斩马轻松进入一等学府，又在职场上凌厉而行，要么拿了令人艳羡的offer、要么创业战功赫赫。TA们有的和校园时期的恋人成了，只是为了先稳个家，好继续打拼，想好了以后可能会再有浪漫情缘；有的和一起进入公司的同事成了，五六年后各自形成了新的价值观，同床异梦，原来温软耳语的沟通协商成了你不陪我的高声指责。 好像银行卡上的数字越多，反而在感情和婚姻上越短视。 二、到底是另一半变得不可理喻了，还是从一开始我们对这段感情的动机就有问题？ 我是个恐婚女青年，这和我的朋友们不无关系——女士们在我面前抱怨老公不解风情、懒惰、无趣、自私，还不如找个小鲜肉；男士们则对我说老婆乱花钱、唠叨、笨、不够动人、不能陪他打拼，想找新的解语花。他们让我觉得婚姻虚荣、琐碎、无聊、膈应，只是一种没来得及废除的旧习俗。 我甚至遇到过一个男人，和女友长跑5年，她为了他从武汉辞职来北京，跟他一起住在43平的小公寓里照顾他的起居，而他在一次深夜kTV后打车送我回家（因为我们住在相隔两条街的地方，他受一个学长之托送我），一路上他说他十分欣赏我的事业和生活态度，认为这才是女性该有的样子等等等等，然后抱怨自己的女朋友什么都不懂只会跟着自己，但是因为一份责任和习惯不得不继续在一起，仿佛自己的形象无比无奈而高大。他一直十分热情且温柔的向我描述他这几年北漂的战绩和孤苦，快到目的地时接了一个电话，语气一下子变得凶狠暴躁且不耐烦：“知道了，马上就到家了，好了你不要说了！我在和别人说事！”然后马上挂断。 拜托，哪有什么说事，你只是在说你爱人的坏话。 当时是凌晨两点，我们从三里屯回到中关村，他有一个熬着眼睛只为了等他安全回家的伴侣，他在我面前装作暴躁、不爽、委屈，丧失了所有耐心，仿佛这才是一个男人该有的样子；而我，要一个人穿过保安已经睡熟的大厅，因为怕人跟着快速敲完电梯卡上楼，脱掉高跟鞋，一个人卸妆、洗澡，带着他向我倾诉的一堆垃圾，拉黑这个利用别人的低姿态彰显自己高大的“大男子主义”癌症患者。 这样的渣男彰显我遇到的不在少数，一方面是炫耀自己有一个甘心付出的温柔乡，一方面是为了探你愿不愿意成为他的下一个温柔乡。反正标杆已经在那里了，你以后至少要做到这样，我才能为你离开她。 我也不知道这些胡子拉碴、穿着难看的polo衫和土味休闲裤、才干中庸、格局如鼠的男人，在我面前展示这样的姿态是哪里来的勇气。但我意识到，在这些相对优秀却不满婚姻的人身上，最大的问题是他们对自己迷恋和保护。 很不凑巧，我也是一个这样的人，我审视自己——自从在大三被相恋四年的男友劈腿并经历了一次伤筋动骨的分手后。虽然半年后我缓了过来，却再也不敢成为爱的更多的那一个。 初恋时分，一心一意，满怀信心地规划我们的未来、以后家具的样子、毕业后留学的国度和宠物的数量，全然不知对面的人在听到这些规划时战战兢兢、惜字如金、犹豫又不舍的心情。在他逐渐不给我打电话、微博上也不艾特我以后，我意识到，这个人被我“爱跑了”。 后来我努力寻找自己对生活、对人生价值的定义，勤奋创业又勤奋演出，三年后再碰到前男友，他已经胖了二十斤，依然对工作和人生没有方向，和我说父母还是觉得找一个像我这样的本地人好；我坐在他面前，感谢他当时离开后给了我专注自己的时间，我已经不生气了，但我知道，我永远不会原谅他，他使我背叛了自己曾经的价值观。 当时的伤害过于鲜血淋漓，以至于我永远不想再经历一次那样的悲伤、软弱和颓废，我也成了一个更爱自己的人。我曾经更加看重责任、付出、忠诚和善良，但在那一刻，我想，如果以后我在一段很长时间的感情里，遇到了我更喜欢的人，我会成为伤害爱人的人吗？ 当然这段分手也不全然带给我的是负面情绪，它使我明白了三件事： 1.再爱一个人，也不要把对方的付出当作战利品，在情急吵架时，仗着爱情说伤害对方的话。 2.对方出轨后不要再挽留，在他们你侬我侬的时候，你所有的爱意都是笑话。 3.觉得不合适的时候与其向闺蜜抱怨，不如早日分手，给彼此一个缓冲。 后来很长一段时间，我在约会时百般考察、恋爱中无比爱惜自己的羽毛，希望保持自己的完美和独特，却忘记了全然爱一个人时的浪漫和炽热。从表面看起来我变成了一个独立得多的人，但只有我自己知道，在感情里我早已不如以前的自己那般勇敢、忠义，一往直前。 那种不顾风雨交加、人来人往，只要早日回家一起赖在沙发上吃一碗热汤面的心境很久都没有了；那种记得对方所有喜好，认真记录准备纪念日的期盼也没有了；那种敢在对方面前任性撒泼什么都说的脾气也没有了；有时候成为一个看起来完美的女友，怕的是再有某一天，杀出一个程咬金，把我比下来，横刀夺爱。 可是这样有什么用吗？ 在彼此身上得的多的东西，习以为常后再完美也就不稀罕；偶然出现的情意，就算上不了台面，也成了新的情趣。 当再次分手后，我意识到并非是另一半不可理喻，而是我自己的信仰和姿态并不统一。我骑驴找马，想要淋漓洒脱的感情，却表现的小巧唯美；我在心里百般刁难，嘴上闭口不谈。再次分手很长一段时间后，我意识到是我出了问题。 三、在婚姻里，只想“讲究”，却不想“将就” 很多女孩子都有一个公主梦，我曾经也向往过——想要盛大华丽的婚礼、别致的名牌婚纱、harry winston的钻石，至少也要1.5克拉以上。我对婚姻的幸福明码标价，反对裸婚、反对无房无车年薪没有七位数就生孩子、反对日子还不轻松时就进入婚姻。我只想在请得起两个保姆、不用纠结衣食住行和学费价格时进入婚姻，却殊不知我反对的，是和爱人一起扛起生活。 后来我因为演出的关系，经常挑礼服、换很多套造型上舞台，灯光和掌声都见了许多，但往往最让我温暖的是下台后在微博收到粉丝的私信讨论我某一句歌词的可爱，或是演出结束后和朋友们一起去川菜馆点一碗疙瘩汤聊起舞台上的唱跑调的尴尬。在没有经纪人、没有休息室、没有多少费用的时候，我都利用自己小智慧完成了积累，但我却把这种态度在婚姻里形容为“将就”，我只想在婚姻里“讲究”，却不愿意在彼此最相爱的时刻共同搭建一个家。 我只顾着爱惜自己羽毛，却伤到了爱我的人的心，而且一直没有意识到这件事。直到今年我最好的朋友结婚——一个有才有貌聪明大气的女生，她和丈夫自然而然的相爱，每日沉浸在细小的幸福里，婚礼简单甚至有些仓促，没有蜜月，婚后各自还着房贷。但我在她的字里行间里读到的全是无法复制的甜蜜和幸福，没有那么多顾虑，没有那么多贪念，也没有那么多抱怨。 她的婚姻里没有不完美吗？并不是，她只是不把自己矜持住，对于所有困难一步一步的解决着，不追求完美的时机，只把握当下的幸福，反而成了最乐观最勇敢的那一个人。 是她逐渐治愈了我，让我放下了自己病态的公主梦，开始体谅感情里男方的辛苦和反应迟钝，开始不再执着于自己的爱情在别人眼中是否相配，开始愿意和爱人一起扛起生活的重担。 我现在依然是一个从未结过婚的人，也暂时没有结婚的可能。但我想，如果婚姻是一种选项，我希望家是两个人像燕子一样，共同寻枝搭建、有商有量的地方，我会寻找一个丈夫，愿意与我心手相依，我也会寻找一个父亲，愿意和我一起陪伴照顾孩子成长。一个再完美独立的女子，如果将生活的重担抛给丈夫，我都不做；一个再完美多金的丈夫，如果让我丧偶式育儿只想专注自己的工作，我也不要。 婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是一个安全的隔离地带，两个爱惜自己羽毛的人愿意为了对方做出牺牲，并互相珍爱。 |
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